無意識のパターンに気づく時

おはようございます。

今日は月1回の心理セラピー講座です。

前回は受験前でZoom参加だったので

今日からサロンに伺うのが楽しみです。

 

 

昨日、もろもろのお知らせをこちらに書きました。

 

 

先日、講座で濃く自分と向き合うプロセスを共にした仲間と

久しぶりに会って、シェア会をしました。

 

その時も含め、最近会った方たちに

お話してきた、私の無意識のパターンについて

今日は書いてみようと思います。

 

2020年から、ふるたてひろこさんの

命のちから心理セラピー講座を受講しています。

2020年夏からは、教育夢分析や夢解きスクールで

ユング派の学びを深めてきました。

 

この2つがすごかった！という話ではなく

今まで学んできたことが、この2つの学びを通じて

どんどん統合されていっているのを感じています。

 

それは、おそらく

「時間をかけて熟成する」

を自分にゆるせるようになったからだと思います。

 

2021年夏ごろに、両親との関係性で

とても大事なところにたどり着きました。

 

 

ここで一段落したところで

次男の転校のことが出てきたのですが

私の心理的な課題とプロセスという観点では

「夏にこの課題を済ませたから

満を持して次男とのことで

もう一段深い自分の闇と向き合った」

のだと、振り返ってみて思います。

 

いろいろありましたが、いろんな方に支えて頂いて

向き合って、12月末には一旦落ち着くところまでいきました。

 

そういう出来事を経ての2022年お正月。

コロナのこともあったので、どうするか直前まで迷いましたが

実家で、短時間、父・母と、弟一家（弟夫妻と甥っ子姪っ子3人）と

我が家の4人が集まりました。

 

その時に起きた、とても印象的で

今までと、私の反応が全然違った出来事です。

 

父は忙しく台所とリビングを行ったり来たりしながら

お酒を飲んでいました。

子どもたちと弟夫婦と夫と私の9人は

隣の和室で遊ぼう！と言って

9人も集まったし、人狼ゲームやりたい！

という話になって、大人数で楽しんでいました。

 

ちょうど人狼ゲームが盛り上がっていたところに

父がツツっとやってきて

 

「あんたたち、何やってるの？

いい加減にしなさいよ。

ここに来て、バカにするんじゃないよ」

 

と突然怒りだしました。

 

今までの私だったら…

この父の怒りを見た瞬間に

心が凍り付いて

「大変！何とかしなきゃ」

と、無意識に行動してしまっていました。

 

が！

この時は、冷静に

「富士山が見えるね～」

くらいの気分で

この、父の怒りを眺めて

 

「あー、父が怒ってるなあ

いつものパターンだな」

と感じたのです。

そして、父は言葉では怒っているけど

もうひとつ聞こえてくるのは

「寂しい」

だなあと感じながら、その場にいました。

 

さらに。

周りの、他の人たちが

父の怒りを見た時の反応を

今回は、じっくり味わうことができたのです！

 

今まではなぜ、見えなくて、味わえなかったかというと

私の無意識は、父が怒る＝生存の危機

という反射があったので、父が怒っているのを感じた瞬間

こうなっていました。

 

悲劇のヒロインの父が怒っているけど

実は悲しんでいて、スポットライトが当たっている。

 

だから、周りに他の人たちがいても

みんなの反応は私にはまったく見えず

（見えていても無意識が無視）

ひとりで、アワアワして、父を悲劇から救うしかない！

と思っていたんですね。

 

でも、もう、これが「ひとり悲劇劇場」だとわかったし

そう見ていたのは私だというのも

無意識がやっと受け入れたので

今回は、全体が良く見えました。

 

そしたら…すごいことに気づきました。

なんと、その場にいた全員が

「ああ、おじいちゃんは“寂しい”って言ってるんだね」

と理解していて、怒っている父を受け入れていたのです。

 

私、心の中で口あんぐりになってしまいました（笑）

父が寂しいって言って、助けてあげなきゃ！と反応していたのは

私だけで、ホントの構図は

 

父は寂しい、自分はひとりぼっちだ、と思いこんでいるけど

実は、全員がそんな父のことを受け入れていて

「おじいちゃんはそういう人なんだよね」

とわかっていて、それでも嫌いになったり拒絶したりしていない。

 

これってすごくない！？と感じました。

そして、私もずーっと、これやってたんだなと気づきました。

 

ひとりで頑張らなきゃ。

私がやらなきゃ。

 

でも、周りはみんな

「いや、いつでも手伝うし、ひとりで背負わなくていいよ～。

でも、ゆうこさんはやりたい人なんだよね」

と思って見てただけ。

それは、放っておかれたのではなく

愛を持って見守られていただけ。

 

うわー、恥ずかしい！と思いました。

と同時に、本当にありがとう、と感じました。

 

父のことも、今回こうして冷静に眺めたことで

「父は寂しい、寂しい、と言っているけど

私が助けなくてもいいんだな」

と思いました。

 

これにお付き合いしている、母は大変だなあ…

と一瞬思ったんだけど、帰りがけに母と少し話したら

「私も毎回つきあってるとしんどいから

できるだけ、刺激しないようにしてるの。

でも全く相手しないと、もっと大変なことになるから、

自分に余裕がある時、3回に1回くらい話を聞いてる」

と言っていました。

 

母は母で、自分がどのようにすれば快適でいられるのか？

ちゃんと考えているから、私が助けなくても大丈夫なんだな、

と思いました。

母には、何かあったらいつでも言ってね、

と声はかけましたが、あまり心配はしていません。

父と母は2人の関係性の中で、50年やってきたんだから

もっとよい関係にしたいなら2人でどうにかすればいいしね。

 

私は、私のパートナー（夫）と仲良くなる方法に

集中するのが一番。

人は変えられないけど、自分は変えられるから。

 

この時の出来事を通じて

私の無意識は

 

「父が怒りだしたら、大変なことになる

＝世界の終わり」

 

と感じていたことに気づきました。

今は、大人の理性の自分は

そんなことにならないのはわかっています。

でも、私にとって何が一番恐怖だったか？と言えば

子どもの頃に、私が布団に入った後

父と母が喧嘩をしていたことでした。

 

もし、2人が別れることになったらどうしよう。

どっちの方に私はいけばいいんだろう。

そんなこと考えるのも嫌だな。

私がいい子になれば、こんな怖いことにならないのかな。

父が怒るといつもこうなるから

父が怒った時に、なだめてあげたらいいのかな。

 

小さい自分が、生き残るために

一生懸命考えたのだと思います。

小さい自分のけなげさが、とても愛おしくなりました。

 

わたしが、小さいわたしに

「大丈夫だよ。

今はわたしが一緒にいるからね。

怖いって言っていいよ。

つらいって言っていいよ。

やめてって泣いてもいいよ。

ずっとこらえてきたね。

泣かないように。

ちょっとくらいつらくても、我慢だ！と思ってたよね。

母や弟と別れるのだけは嫌だったもんね。

家族みんなで、楽しく暮らしたかったんだよね。

でも、痛い時は痛いって言っていいよ。」

と声をかけています。

今、これを書いていても涙が出ます。

やっと、私の本当のしんどかったところに

気づいてもらえた喜びです。

 

この、布団の中でがたがた震えている

小さな私は

教育夢分析のアクティブイマジネーションでも

出てきました。

まだまだ、人とのコミュニケーションにおいて

このパターンからは抜けていません。

 

あの、父と母の喧嘩の時に

誰も、私の怖い気持ちに寄り添ってくれる人がいなくて

布団の中でがたがた震えるしかなかった、小さな私。

今は、大人になった私が

その子を助けに行ける。

 

気づけたことで

自分の意識を使って、能動的に関わろうとする

わたしに、少しずつシフトしているのを感じます。

行ったり来たりがあります。

無意識に、そのパターンをやっていた期間の方が

圧倒的に長いから、しょうがないのです。

すぐに変わらないから、やっても無駄だった！

ということじゃないんだ、を心から理解できるようになったのが

この1年の、私の進歩です。

 

違う関わり方の訓練が、アクティブイマジネーションを通じてもできる！

これは、大きな希望になっています。

 

ゆっくり変わっていく。

時間をかける。

 

新しい自分を育てようとしているのだから

時間はかかるのです。

 

今、時間をかけられることに感謝していますし

きっと、一生何かしら、あるものなのだと思います。

 

次男とのかかわりを通じても

自分が小さいころ、してもらえなかったことを

一緒に体験できている感覚もあります。

本当に、ありがたいなあと思います。

 

自分を丁寧に見ていくことは

自分への思いやり、自分を大事にすることなのだな、

と改めて感じています。

 

noteの方に書いた、先駆的な場、こどもday

 

 

私にとっては、我が子である次男もここで成長していく、

自分の感性を育てていけると確信していますが、

もしかしたら、自分のこども心にこそ、この場は必要なのかも、

と感じています。

畑で土とたわむれて、ゆっくりといのちを育む。

自分の心の土をやわらかく、ちょうどいい塩梅にして

大事なものを、これから育てていくところなのでしょう。

 

心育ても、畑も、楽しみます

 

さあ、今日は心理セラピー講座を

思いっきり楽しんでこよう☆

 

今日もお読みくださいまして

ありがとうございました