約1名のファンの方へ（笑）

夏休みブログの公開は、しばしお待ちくだされ（笑）

※スマホの通信がゆっくりで、写真がダウンロードできないのだ（笑）

さて！

夏休みが終わり、日常が戻ってきました

会社では鬼滅の刃グッズを眺めながら

お仕事してます✨🤗🤗

みつりちゃんと伊黒さんと無一郎くんが

フューチャーされたピンクのポーチ……

たまらん！！！

たまらない！！！！

そんなことは

どうでも

いいですよね（笑）

すみません……オタクで。（笑）

さて。

暗い話、

しますね。（笑）

わたしは、実父母が

猛烈に苦手です。

真っ直ぐな表現をしていいなら

人として嫌い

です。

あ、実姉も一人おりますが

相思相嫌の関係なので

もう5年くらい、音信不通です

たぶん…生きてる？（笑）

わたしと姉の共通点は

実父が相当嫌い、なこと。

（※姉が実母を嫌ってるかはわかんないです😓できれば、嫌ってなければいいなぁと思います😓）

家族に感謝してます。　

各々がそれぞれで　しあわせなら、よいなぁと思います。

けれど…

『好きだ』という感情にはなりません。

今のところ……もしお葬式があっても

感謝と家族不幸者であることを謝罪する気持ちにはなりますが…。

悲しい、寂しい、とはおもわないです。

わたしのお葬式があったとしても

彼らがどう思うかは………。

姉は何も思わないだろうな。

両親は、早くに子を失った自分を哀れんで

悲劇の主人公に浸りそうだなぁ。

昔は、親より先に亡くなろうと思ってました。

それで、死ぬほど苦しめって思って（笑）

でも、大人になって

彼らの本質が見えてきて。

わたしが先に死んでも

彼らは『悲劇の主人公気分に浸る』だけだと

気づいたの。

両親の脳内は

すべてが『周りのせい』

自分の人生が

自分の決断によって形作られていることが

全く理解できない人種。

だから、誰かに刺されたり

誰かに名指しで遺書をかかれたりしても

自分に非があるとは、

気がつけない人たち。

すべては、周りが自分を損ねてくる、と

変換してしまう人たち。

彼らを嫌いだと思う気持ちは

34年たってもきえなくて

自分が親になって

よりいっそう……

アイツら、相当メンタルやべぇ奴らだったな。

と。

そんなこんなで。

34歳のいい大人のわたしですが。

彼らを（特に父を）相手にしたときに　

ああ…死にたいな。

という気持ちが湧いてくるのは

もう、人生のプリセットと言っていいでしょう。

今は大切な人たちがいて

理解してくれる人たちがいて

愛してる人たちがいて

愛してくれる人がいるから。

バカなことは考えない。

けれど……

こころの中で

『早く離れなければ』と警笛が聞こえる。

これ以上、彼らの近くにいたら

わたしの内心に、

私自身が殺されそうだなぁ。

解消できずに

飲み込んで蓋をしてきた

死にたいという思いが。

わたしの心が

もう限界なんだろうなぁ。

姉は早々に結婚して

早々に古巣を去った。

わたしは……。

自分が壊れてしまったら

元も子もない。

どんなことをしても

ここから離れなければ。