最近 思うのです
今まで どれだけ したいことを してこなかったか
っていうと 多分
「何言ってるの
なんでも あなたの したいようにしてきたじゃないの」
って言われる確率が 高い
何故なら
大学生時代
親の反対を 押し切って
喫茶店で アルバイト した
三年間 仕事したあと
フリーター（今でこそ 珍しくないけれど）
の夫と 結婚して
（親が 反対するだろうと
思った のに
反対 しなかった
）
子供を二人生んで
色々あって 別居
結局 離婚した
あ、その前に
（結婚前）
一重瞼から 二重瞼に した
（親から 頂いた 体に
メスを入れるなんて
何て 親不孝・・・
という ことが 言われる
時代に
）
離婚して
出戻ったのに
大きな顔して
奉仕活動（収入ないのに よ！
）に
明け暮れる毎日
を 二十五年間（これは 本心 打ち込みました
反対する隙も 与えなかった）
これだけ 聞いても
どれだけ 私が
したい放題 してきたか が
分かるよね
なのに
なのに
何で 「したいこと してこなかった」
っていうのか
わけわからないよね
最初は、
いい子 だったと思う
特に 問題 無かったと思う
でも
じわじわ来てたね
小学校 ちょっと 引っ込み思案
中学校
三年生だったかな
よく あるよね
「将来 どうしたいか？」
「山奥の 誰も 居ない所で
一人で 暮らしたい」 だった
担任の先生が
心配しておられた
このころから
だいぶ 病んでたのかも
高校
受験勉強に 明け暮れる
大学 それなり ながら
反対を 押し切っての
アルバイトで
世間が ぐっと 広くなる
裏社会に 足を 踏み入れた
親が言う事と 反対の事
正しいといわれることの
反対の事 をしてやる
って
ある時（きっかけが
何だったのか
今は 思い出せない）
決めた
成長するにつれて
自分が だんだん
よじれていってる
ことに気が付いた
自分の本心が どこにあるのか
分からなくなってた んだと思う
親の 言う事と とにかく
反対のことを しよう と
していた間に
自分がしたいこと
分からなくなるくらい
封じ込めてきた
だから
何を しても
これじゃない
別に何かある はず！
って気持ちが
消えなかった
（本心から 打ち込んだ はずの
奉仕活動も だんだん これじゃないのでは？
って思い始めた）
そんなとき
八木さやさんの 動画に出会って
自分の 本当のところに 入っていって
自分が 自分の 一番の味方になって
いいんだ って ことを知って
そうだったんだ 
そうだよね
って 目が覚めた
あー
長かったよね
ここにきて
やっと
「今 一番 したいことは 何？
」
って
毎日 自分に 聞いてあげられるようになったよ
そしたらある日
涙が 出てきたんだ
自分で 自分を ほめてあげくなった
今まで 誰からも 聞いたことが
なかったから
言ったことなかったし
思っても 打ち消してた
（だって
誰かに言われた
「自分で自分をほめたい」っていうのは どうでしょうかねえ？
それよりも 周りの人への 感謝が 大事でしょう
っていう事が しっかり インプットされていたので）
ほんっとに
今まで 良く
頑張って 生きてきたね って 思ったら
泣けてきたよ
自分を 見失うくらいに
周りの人や
世間体や 常識 を 守ろうとして
自分を傷つけてまで
それでも 生きてきて
偉かったよ
と 思って
いま
毎日 動画みたり 聞いたり
Zoomで 仲間の人たちと お話したり
会いたい人と 会って おしゃべりして
恥ずかしいけど
夢を 語って
そこに 向かってる仲間の
エネルギーに触れて
お互いの夢を聞いたり
話したり
私の夢
新しくなったこの家を
皆の 癒し空間 元気アップ空間にする
っていう
これからの夢を 描いて
一歩ずつ
進んでいけ てる
今が
嬉しい
長文 お読みくださって
有難う ございました
ワクワクにしたがって
生きていくことが
楽しくなってきた
あなた
喜びを
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事が ある方
親へのよじれた反抗
夫との別居 離婚
それに伴う 子どもとの離れた生活等
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経験者の私だからこそ共感できること
あると 思います
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お土産に 自家製ハニーナッツ 
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