昨年の4月から一緒に暮らしている父に、まぁとにかくいつも
イライラしていたのだけど、
ここ1週間くらい
そのイライラがものすごくて
気分が悪かった。
暮らしているのは実家で、
わたしが実家で暮らすのは
これで3回目になる。
1回目 出生から高校卒業までの18年間
2回目 母が亡くなってから、わたしが結婚するまでの約6年間
3回目 昨年の4月から現在まで
で、この3度目の同居を、今月、終える。
イライラの原因は私の中にある
と、
頭ではわかりつつ
認めたくなくて
父の在り方のせいにしてた。
でも今日、
わたしを疲弊させてたそのイライラの
根っこが見つかった。
まさかの…
罪悪感
だった〜！！！
これについてはまた
別に書こうと思うのだけど、
わたし、
両親が不仲だったことを
自分のせいだと思っていたって
1年前くらいに気づいたんだけど、
つい最近、2週間くらい前に
夫と喧嘩した時に自分を見てたら、
母が亡くなったことにも
罪の意識を感じてることがわかって、
んでもってこの度、
何度も実家を出たり入ったり
繰り返していることにも
罪悪感を感じていたことが判明…。
趣味かな（笑）
母親が亡くなってから、
お父さん1人で寂しいんだろうな。
と、
勝手に決め込んで、
わたしがそばにいてあげなきゃ！！
しっかりしなくちゃ！！
って、父親のこと、
かわいそうな人にしてた。
いや、事実寂しいのかもしれない。
けど、本人に聞いたわけじゃないしね。
んで、わたしの結婚をキッカケに
同じ仙台市内で別に暮らし始めたけど、
昨年4月に夫の他県への転勤が決まって、
わたしは7月に出産を控えてたから
急なことだったし、
産むまで実家に居て、
落ち着いたら合流するつもりが、
8月末に、
年明けには仙台に戻れることになって、
結局、娘が誕生してから今まで、
7ヶ月間ズルズルと実家に寄生してた。
なんかさ、
出たり入ったりして、
しかもその度に猫やら孫やら
可愛がりたいものを
父親の周りに増やしておきながら、
不要になったらこっちの都合で
はいさよならー！って
また父親を1人にして、
ものすごい自分勝手に
利用できるだけして、
なんの恩も返せてねーよ！
って、
助けるどころか助けてもらってばっかだよ！
って、
実は思ってたんだなぁ。
それを見たくないから、
父親を悪者に仕立て上げて、
いや、こんなにイライラさせられるんだから、そりゃ出てくでしょ！
もしくは、
こんなに態度の悪い娘には、いい加減愛想尽かすでしょ！
みたいなストーリに導こうとしてたらしい。
ははは〜！
ちなみに、
今回私たち家族が同市内に暮らすことになったので確認したら、
父親は、
別居希望
しましたから（笑）
そこ置いといて、
ねぇ、寂しいでしょ？
私たちいなくなったら困るでしょ？
わたし必要でしょ？
役に立ってたでしょ？
って、
自分の存在価値を父親で見出そうとしてただけ…。
いやはや、
まじ、お父さんごめん。
