不整脈で搬送された日から
母親から頻繁に連絡が入るようになった。
前の自分だったら
(うわ、ウザ。また連絡が来た…)
そんなふうに思っていたけど。
体は大丈夫か？
ちゃんと買い物に行けてるか？
ごはんは食べてるか？
困っていないか？
なにかあったら電話して
ただただ、ものすごく心配していた。
私はなかなか素直になれないところがあって
以前は親からの連絡をありがとうの気持ちで受け取れていなかった。
(受け取り下手😅)
私ももし息子が倒れたら気が気じゃないし
そうでなくても息子のことはいつも頭にある。
親は子供を一生心配したい生き物なんだ。
幸いなことに今は両親共に元気で暮らしている。
もう祖父母の世話や子育ても終わったし、
心配くらい好きにしたらいいと思えた。
やることが減ったぶん、
人の心配をするのも生き甲斐の一つかもしれない。
子供のことを考えるのも楽しみのひとつ…みたいな。
私も、
ワンオペ育児でバタバタだった頃からしたら
子供も巣立ってあれこれしなくて済むようになって
もっと自由に自分の時間を楽しめるものだと思っていた。
でもなかなかそれが難しいことに戸惑った。
家族の世話だとかお仕事だとか
『誰かのために何かをしたい』って思うと
自分の中からエネルギーが湧き出るんだよね💪
まぁそれもやり過ぎたらダウンするけど😨
大切な人を心配することでエネルギーを回してるのでは…
そんな感覚になった。
親がウザい😤ってのもわかる。けど
子供に愛情を向けるのと同時に
親もそれによって元気を得られている…
ならそれでいいじゃないかと。
ただ、子供の立場からすると
信じて見守ってほしいというのも本音😅
親の立場も子の立場もわかるからそこはジレンマだけど
お互いがお互いの気持ちを少しだけ汲み取れると
あったかい気持ちでいられるんじゃないかな。
そんなふうに思った。
おわり
