この世界と自分を信じる

今日は、あの手編みケープと帽子を大事に包んでさよならしました。

昨晩は、新月でしたねー。その前に過去の自分を手放しできて、もう全てが愛おしいって思いました。

前回のブログで

打算だった気づきを書いたのですが、

あれも、これもと、、あぶり出されてます。

主人の両親と同居するにあたり、私は最初から打算ばかり、、だった。(恥ずかしすぎる)

「同居したら、子供とゆっくり過ごせる」

だろう。

「同居したら、家賃がういて生活が楽になる」

だろう。

甘すぎる打算は大きな誤算で

真逆な現実にすぐに直面してですね

当時は、相当ショックをうけたんですね。

その打算の本音を探ると

「しばらくゆっくり休みたい」

っていう、ただそれだけ

「しばらくゆっくり休みたい」

この本音に応えてあげられる環境だったのに

「働かない嫁、何もしない嫁、役に立たない嫁」って思われなくない、言われたくないっていう

プライドがじゃまをして、

「隙のない完璧な嫁になる！！」なーんて、出来ないことを思ってしまった訳です。

これが、そもそも間違いです。苦しみの連鎖が始まりました。

そして私は、ささやかな自分の願いはそっちのけで仕事一筋の道に進んだのです。

それは、それでとってもよかったんです

八戸に来たばかりで知り合いも居なかったけど、外にでたおかげで、たくさんのご縁ができましたし

大きな目からみたら、間違いではなかったです。

なにが言いたいかというと、

ってこと。

打算だらけで生きてきたけど、これってなんか変だな？おかしいな？ってちゃんと間違いに気づいて、方向転換できたから

良い嫁でいたい思いとはうらはらに、身体は

お家に帰りたくないと、それに反応して、

たった10分を遠回りして帰っていた自分が懐かしい。

規律、規則が厳しくてね

自由な意見が言えなくてね

キューーと心臓が縮まる思いもたくさんしてきました。

「私はこうしたい、こう思う」

って自由にいえて、お互いの気持ちを分かり合えて、尊重し合えて、

お互いがよりよく過ごせるように、穏やかに話し合いができたらどんなに素晴らしい家族なんだろうって思ってきた、長年の夢が今現実になっています。

これって、ごく当たり前の家族のあり方ですよね。

このごくごく当たり前のことが、今の私にとって、涙がジワジワと滲んでくるくらいにとっても幸せなことなんです。

種子島で過ごした18年は、これは当たり前でした。

当たり前って、両親の努力の上に成り立っていた。その愛に感謝したことなかったと思います。

当たり前じゃなかったことに気づくには、私にはこの経験がどうしても必要だったのだと思えます。

これに気づくと、感謝しよう！しなくちゃ！と思わなくても自然と感謝が溢れてきて

感謝せずにはいられません

両親と主人の両親への感謝の思いは、ますます私の心を豊かにしてくれます

今日は、天気も良く時間があったので

外で少しだけ土をさわりました

得意ではないけど、天然アイビーが増えてきたので、鉢に植え替えてみたりしてました