こ〜んに〜ちは〜|´ρ`)ﾉ
愛情不足に陥っている人の特徴として、「４つのコントロールドラマ」というシリーズでお話しています。
- 犠牲者（内向的）
- 傍観者（ 〃 ）
- 尋問者（外向的）
- 脅迫者（ 〃 ）
これまでは「犠牲者」、「傍観者」、「尋問者」についてお話してきました。それぞれについては以前のブログを読んでいただければと思います。
今回は４番めの「脅迫者」についてのお話をしたいと思います。
脅迫者は、４つのコントロールドラマの中で、最も攻撃的な振る舞いをします。言葉や暴力で攻撃的にむりやり相手のエネルギーを自分に向けさせ、恐怖を抱かせて、エネルギーを奪おうとします。
攻撃を向けられた側は、恐怖し、怯えて力を明け渡し、自分を守るために脅迫者の言動や態度に注目します（顔色を伺うようになる）。こうして脅迫者に注目すればするほど、脅迫者は欲しいエネルギーを得ることができるというわけなのです。
脅迫者が欲しいものは、他人を支配することからくる力の感覚です。つまり、真実や結果は関係ありません。とにかく他人を支配できているという感覚が、満足感と充実感をもたらすからです。そしてそのための手段はなんでも構いません。DVやモラハラ、虐待、暴力、いじめなど、攻撃的、批判的、脅迫的、自己中心的な行動で相手を脅し、相手の自信を挫いていきます。
脅迫者の犠牲となった人は、自分の判断力と明晰さに信頼が持てなくなり、脅迫者の意見が正しいと思うようになってしまいます。また、言葉巧みな脅迫者の場合、犠牲者の周りの人たちまでも、脅迫者の言い分が正しいと思わされてしまうこともあります。
脅迫者は、４つのコントロールドラマの中で、最も深刻な状態であるとも言えるでしょう。そのため、この脅迫者から立ち直って行くには、専門家の介入と援助が不可欠です。というのも、脅迫者になるに至った過程において、脅迫者は、犠牲者、傍観者、尋問者の全ての体験を経ているからなのです。
脅迫者は、まず自分が両親から精神的に、またエネルギー的に切り離されるという体験を持っています。そのため、「両親との繋がりを失ったら自分は生きていけない」という原初的な恐怖心を潜在的に抱えています。
また脅迫者になってしまった人の親は、脅迫者であることがほとんどです。片親だった場合は、その親が脅迫者。両親揃っていた場合は、どちらかが脅迫者で、もう一方が犠牲者。そしてそのコントロールドラマが繰り広げられている家庭で育って来ています。例えば、DVやアルコール依存の家庭です。
子どもは、子ども心に親を助けようとしますが、脅迫者の親を持つと、その試みはことごとく失敗してしまいます。そして自分の愛と善意からくる行為が全て否定されるという体験を重ねていきます。この体験がある程度積み重なっていくと、ある時からその子は心を閉ざしてしまいます。そして誰も自分のことを見てくれない、自分に目をかけてくれる人はだれもいない、自分の味方はどこにもいないと思うようになります。
そのような中で、ある日その子が、溜まりに溜まった感情が爆発して癇癪を起こしたり、暴言を吐いてしまうということが起きたとしましょう。両親の一方が犠牲者であった場合、その瞬間、その子と、犠牲者である親との間で、脅迫者と犠牲者という構図が出来上がり、そこでもコントロールドラマが始まってしまいます。
それが家庭ではなく、他の場所、例えば学校などでも同様です。その瞬間、その子は「暴力や暴言で問題が解決する」という一種の成功体験をしてしまうのです。
もちろん実際は、このプロセスはもっと複雑です。ここでは一例として単純化して書いていますが、脅迫者が脅迫者となるまでには、まず犠牲者、そして傍観者、そして尋問者という過程を経ていきます。そしてそれらのコントロールドラマのどれにおいても、愛が得られないという体験をして絶望し、そうして最終的に脅迫者となって行くわけですが、それを大抵18歳ぐらいまでに体験していくんですね。それがどれだけ深刻なことか想像することができるでしょうか。
脅迫者が抱えている根源的な信念は、
- 私は絶対的に孤独だ
- 私は絶対に愛されない（だから私も愛さない）
- この世は弱肉強食
- コントロールできなければ生き残れない
- だから私は自分の周囲にいる人々をコントロールしなければならない
- 私はあらゆる手段でコントロールしなければならない
といったものになります。
脅迫者の特徴は次の通りです。
- エネルギーが奪われるだけでなく、一緒にいると危険を感じる
- いつも怒鳴っていたり、怒っていたり、物に当たっている
- いつ何時暴力を振るうかわからないぞという雰囲気がある（いつも顔色を伺っていないといけない）
- 自分の機嫌を取るのは当たり前という空気を作る
- 暴言や暴力によって、相手を萎縮させエネルギーを奪う
- 暴言や暴力によって自分の欲求を満たしたり、ストレスを発散したりする
- 自分の要求は満たされるべきという態度でいる
- アルコール依存であることも多い
脅迫者とペアになりやすいのが、最初にお伝えした犠牲者です。
犠牲者は、ひどいことをされたという事実をもって、他の人にそれを伝えて、同情してもらったり、共感してもらうことでエネルギーをもらおうとしますので、脅迫者と一緒にいると都合がよいからなんですね。
もし自分の目の前に脅迫者が現れた場合は、とにかく、即座に立ち去るのが一番です。自分がどうにかできると思ってはいけません。
脅迫者が家族など、身近な存在で、立ち去るのが難しい場合は、専門家の助けを得る必要があるでしょう。
脅迫者に対しては、「自分でどうにかできる」とか「私が救う」などと思ってはいけません。もし、そう思ってしまう自分がいたとしたら、その人はすでに犠牲者か、犠牲者としての素地を持っているかも知れません。
では、すでにコントロールドラマに巻き込まれている人が、脅迫者にならないためにはどうしたらよいのでしょうか。それには、まず自分を客観的に見て、次のポイントをチェックしてみます。
- 短気ではないか
- 頑なではないか
- 怒りっぽくないか
- よく人を脅したりしていないか
- 権威的で偉そうにしていないか
前述したように、脅迫者のコントロールドラマを終わらせるには、専門家の助けが必要不可欠です。
脅迫者になってしまう人というのは、本質的には困難に挑戦していける力を持っている、非常に忍耐強い人です。そして強いリーダーシップと実現力を持ち合わせている人でもあります。
それゆえ、もし脅迫者が、その生き方を改めることができたとしたら、その人は真のリーダーとして覚醒していくことができるでしょう。しかしそのためには、自分の人生のプロセスを信頼するという謙虚さが欠かせません。
また、コントロールドラマを終わらせるためには、エネルギーを得るために、それを人から奪う必要はないということに気づくことも大切です。
もともと人は、自分で自分に必要なエネルギーを作り出すことができる存在です。自分には愛のエネルギーがなく、枯渇しているというのは思い込み（ネガティブな信念）に過ぎません。
そう思い込んでおり、親のコントロールドラマを見て育っているので、愛のエネルギーを得るにはその方法しかないと思い込んでしまっているということなのです。
もし、そのことに気づくことができれば、その人は、コントロールドラマ以外の方法で、愛のエネルギーを得ていくことができるようになります。
それは「自然の中に身を置く」ということです。緑豊かな自然の多い場所でのんびり過ごすという時間を通して、私たちは大自然からエネルギーを得ることができます。
また自分を愛し、信頼していくことを通して、自身の尊厳や、自信を取り戻していく作業が必要です。
そうすることで、自立している人々が普段から心がけている、自分で自分を満たすことができるようになり、他人からエネルギーをもらったり、奪ったりする必要がなくなりますし、むしろ分け与えることができるようにもなるでしょう。
最後に、余談ですが、
そもそも暴力の本質というのは、自分の欲求を「今すぐ」に実現しようとする思いの反映でもあります。つまり、物事が建設的に実現していくプロセスを無視した行為です。
しかし、私たちの生活や、社会を見回してみると、世の中には「すぐに」とか「待ち時間ゼロ」みたいな便利でインスタントなものが溢れています。
都会的な生き方をしていると、この傾向はますます強くなっていくかも知れません。しかし、このような自分の欲求がすぐに叶うという考え方は、形を変えた暴力の種でもあるということに気づく必要があります。
それはスピリチュアルの世界や精神世界でも同じです。引き寄せとか、次元を上げるとか、そういったことを「自分の願いをすぐに叶えたい」という思いからしているのであれば、それはもしかしたら、暴力的な観念がその根っこにあるかもしれないということなのです。
全ての物事にはプロセスがあることを覚え、信頼と謙虚さを忘れずに生活していきたいと思います。
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