だってわたしがんばったし、つらいし。
▶︎▶︎ゆりぴってこんな人
明日は旦那さんの仕事が休みだから
夜ゆっくり休めるんだけど
なんか目が冴えちゃったのと、
ブログ書く元気が出てきたので
夜中にピコピコしました📱
関係ないけど
バニラのスーパーカップに
自分で炊いた小豆を乗せたら
陰陽統合したので
景気付けに載せていくね！←
えづらがきたなくてすいまさん( ･ิω･ิ)
お産を終えて、
入院中から感じてたのだけど、
前々からよく聞いていた話。
赤ちゃん産まれると、
お母さんが置いてけぼりに
なりがちっていうのを
なんとなく感じていてね。
いやいや、周りの人は色々
気遣ったり助けてくれたりするのだけど
やっぱりこう、自分もまめ坊に
つきっきりになりがちだし、
何より可愛いからさ。
どうしてもそっちに目がいっちゃって
ついつい自分のことを
後回しにしちゃったりしてると
だんだん、周りの言動とかも
そういう風に聞こえてきちゃってね。
まめ坊はとくに…というか
最初、新生児仮死だったり
吸引分娩だったり
鎖骨ヒビってたりだもんで
特に両家のじーじばーばは心配だし
周りでそう言う状態になった子を知らんから
色々聞かれたりするわけで。
私も私で不安だったし
心配したりもしてたけど、
実際病院で先生に話を聞いてるし、
性質的にこういうとき
どうしても水瓶座火星と
天秤座太陽の性質が出ちゃって
物事を冷静に俯瞰的にかつ
様々な人の立場から解釈して
理路整然に周りに説明する
ってやりがち。
もちろん自分のいいところなんだけど、
それやってるときって
心配かけちゃいけない
っていうエネルギーで
言葉を選んで説明してる。
今回も、まめ坊の状態を
毎日色んな人から説明受けながら
お医者さんそれぞれの立場
看護師さん・助産師さんの立場を
加味しながら話を聞いてる自分がいて。
看護師さんは断言はできないもんな、とか、
この人は主治医じゃないもんなとか。
それも踏まえつつ、
私は平気ですよ
って素振りを、わたしはしがちでさ。
カッコつけたい天秤座ですのでね。
でもそれを分娩後の入院中
連日してたもんだから
自分が退院してからふと、
ぷつんと心の糸が切れたことがあって。
退院が一緒にならなかったことで
この先どうなるんだろうってなってる時
退院の予定も決まらないし
なんなら延びるかもなんて
言われた時があって、
ちょうどやりとりしていた
お義母さんに説明された
ことを伝えつつ
本当はとても辛いです
って書いて送ってボロボロ泣いて
ちょうど帰ってきた旦那さんにも
おんなじことを話して。
一緒に退院できなくて
ご飯食べたいなんて理由で
帝王切開えらばなかったから
わたしのせいでまめ坊に
なんかあったらどうしよう、って
せっかくの新生児期、
一緒に家族で過ごしたいのに
できなかったらとても悲しい、って
ネガティブに考えすぎ
って旦那さんには言われたけど
じゃあ一体わたしは誰の前で
安心して泣いたらいいの
とビービー言って泣いた。
経過観察につけられた心拍モニター
口元のはミルク用のカテーテル
鼻のは酸素マスクのクッション
すぐ外れることを、話で知ってたし
実際順調に色々が外れていった。
でも、
思うように抱っこできなくて
ぎゅーっとすることもできなくて
新生児室はデジカメしか持ち込めないから
小さな画面で撮り溜めた写真や動画を
眺めることしかできなくて。
そんなの比べるもんじゃないけど
わたしが一番不安で心配で
もどかしいに決まってるじゃないか。
まめ坊のことは、
大丈夫って確信があったけど、
わたしの気持ちは泣いているに
決まってるじゃないか。
大丈夫じゃないよ
わたしだって辛いよ
って、ずっとそう言いたかったし、
つらかったよね、辛抱したね、
よくがんばったね
って、ずっとそう言われたかった。
ただ、言うの言われるのも
許可してなかったのは自分なんだなと
まめ坊の退院前はそんなことを
考えていました。
だからなんかね、
大丈夫じゃないんだよ
大変だったんだよ
つらかったんだよ
って、ちゃんと言おうと思った。
学生の時なんか特にさ
SNSにそういうの書いてるの見ると
大変アピール？って
思ったりしてたんだけど
いやこれはちゃんと
アピールしないとなと。
そこすり替えて
自分の気持ちを置いてけぼりにするから
お母さんが置いてけぼりにされてる
そう言う感覚にもなっちゃうなって
そんなことを実感したよ。
自分が納得するまで
感じたことは誤魔化さず、すり替えず、
感じたそのままを大切にして、
言葉にしないとな( ･ิω･ิ)
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