私、子供の頃は泣き虫だった
毎日ワンワンないていて
親も家族も困らせていたと思う
でもそれは小学生低学年までの話で
そこから先はぱったり泣かなくなった
「また泣いてる」
「うるさい！」
「泣けばすむと思ってる」
って毎回家族に言われて
泣けなくなっちゃった…
特に最後の「泣けばすむと思ってる」は幼心に深く傷ついて「泣いたらいけないんだ」の思い込みが刷り込まれた原点
じゃあなんで私はそんなに泣いていたんだろう？一体何を訴えたかったんだろう？
って振り返ってみると
心に爆弾を抱えた父親の、神経質や異常な押し付け、どこかいつも寂しそうで不満そうなお母さんがたまらなくってね…
何とかそれを解消して明るい家庭を作らなくちゃいけない！って必死だった
そう、そこに「私」の感情はなかった。
全ては「親の幸せ」の為。
この経験が、
「生きる」と言うことは、自分ではなく、他人のご機嫌を取ることだよって。
「上手くいかない出来事があれば、全て私が悪いんだよ」っていう
完全に間違った認識が
完璧に脳にインプットされちゃった、瞬間であり紛れもなく私が体験した事実なんだ
↑ここ超重要
(間違った認識だとしてもね)
で、間違った認識だけれども、確かにあったその事実を、理解も納得もせずに記憶を書き換えたり、お父さんは悪くなかったんだよとか、愛されてたんだよとか、無理やり思ってもそれは違う
ハッキリ言うと
お父さんは悪かった。
そのことに関しては。
自分の子供に自分のイライラをぶつけて
叱咤し子供をはけ口の対象にしたのは、
悪かった。
そうするとね
私の中の、けなげな子供が
私のお父さんは家族を養ってくれ、充分な教育を受けさせてくれた。経済的に恵まれていた。悪いこともあったけど、良いところもあるんです！悪い人じゃないんです！
ってなる。
お父さんをかばい始める。
父親を悪者にするなんて、
後ろめたさや、罪の意識を感じてしまう、と…
(ここで頭がぐるぐるしてわからなくなっちゃう)
だけどね、
違うんだよ
良いところもあって、悪いところもあるんだけど、
それをごっちゃにしては駄目！！！
良いところはまた別の話！！！
良いところは置いといて、
今話をしているのは、
小さな私が感じた感情は紛れもない事実で、
当事の理不尽で窮屈な思い！！！
その悲しかった、苦しかった、虚無感を抱えて親の為
に生きてきてしまった現実からもう逃げないで、何度も噛み砕いて反芻して、受け入れてみるの。
罪は罪
なんだよ
例え親子でも。
しっかりと憎みきる！の。
父親を。
「罪を憎んで人を憎まず」
ってやつです
するとね
私の場合は
当事の小さな私と、大人になった今の私と、大人になりきれていない私の中の子供がそれぞれ納得をした。
長年の囚われからようやく脱け出した
感じ。
ここまで理解するのに、うんと時間がかかった。繰り返し自問自答をして、悩んで苦しんで、支離滅裂な思いが浮かんだり、イライラして落ち込んで、過食して抑うつ状態になったり…
長かったょ｡
父も私も誤った生き方を学んできたことをようやく理解した。
事実を受け止めて憎みきったから
その上で、父親のことを愛したいなら愛せばいいし、ありがたいと感謝すればいいのだと、ね。
毎日ワンワンないていて
親も家族も困らせていたと思う
でもそれは小学生低学年までの話で
そこから先はぱったり泣かなくなった
「また泣いてる」
「うるさい！」
「泣けばすむと思ってる」
って毎回家族に言われて
泣けなくなっちゃった…
特に最後の「泣けばすむと思ってる」は幼心に深く傷ついて「泣いたらいけないんだ」の思い込みが刷り込まれた原点
じゃあなんで私はそんなに泣いていたんだろう？一体何を訴えたかったんだろう？
って振り返ってみると
心に爆弾を抱えた父親の、神経質や異常な押し付け、どこかいつも寂しそうで不満そうなお母さんがたまらなくってね…
何とかそれを解消して明るい家庭を作らなくちゃいけない！って必死だった
そう、そこに「私」の感情はなかった。
全ては「親の幸せ」の為。
この経験が、
「生きる」と言うことは、自分ではなく、他人のご機嫌を取ることだよって。
「上手くいかない出来事があれば、全て私が悪いんだよ」っていう
完全に間違った認識が
完璧に脳にインプットされちゃった、瞬間であり紛れもなく私が体験した事実なんだ
↑ここ超重要
(間違った認識だとしてもね)
で、間違った認識だけれども、確かにあったその事実を、理解も納得もせずに記憶を書き換えたり、お父さんは悪くなかったんだよとか、愛されてたんだよとか、無理やり思ってもそれは違う
ハッキリ言うと
お父さんは悪かった。
そのことに関しては。
自分の子供に自分のイライラをぶつけて
叱咤し子供をはけ口の対象にしたのは、
悪かった。
そうするとね
私の中の、けなげな子供が
私のお父さんは家族を養ってくれ、充分な教育を受けさせてくれた。経済的に恵まれていた。悪いこともあったけど、良いところもあるんです！悪い人じゃないんです！
ってなる。
お父さんをかばい始める。
父親を悪者にするなんて、
後ろめたさや、罪の意識を感じてしまう、と…
(ここで頭がぐるぐるしてわからなくなっちゃう)
だけどね、
違うんだよ
良いところもあって、悪いところもあるんだけど、
それをごっちゃにしては駄目！！！
良いところはまた別の話！！！
良いところは置いといて、
今話をしているのは、
小さな私が感じた感情は紛れもない事実で、
当事の理不尽で窮屈な思い！！！
その悲しかった、苦しかった、虚無感を抱えて親の為
に生きてきてしまった現実からもう逃げないで、何度も噛み砕いて反芻して、受け入れてみるの。
罪は罪
なんだよ
例え親子でも。
しっかりと憎みきる！の。
父親を。
「罪を憎んで人を憎まず」
ってやつです
するとね
私の場合は
当事の小さな私と、大人になった今の私と、大人になりきれていない私の中の子供がそれぞれ納得をした。
長年の囚われからようやく脱け出した
感じ。
ここまで理解するのに、うんと時間がかかった。繰り返し自問自答をして、悩んで苦しんで、支離滅裂な思いが浮かんだり、イライラして落ち込んで、過食して抑うつ状態になったり…
長かったょ｡
父も私も誤った生き方を学んできたことをようやく理解した。
事実を受け止めて憎みきったから
その上で、父親のことを愛したいなら愛せばいいし、ありがたいと感謝すればいいのだと、ね。