このブログを始めたのは、再構築を綴るためだったのですが、最近では再構築どころではない内容になってしまいました。
本当は、試行錯誤しながら、どんな風に再構築していくかを、リアルタイムで書いてみようって思って始めたのに…。
自分がどうしたいのかわかりません。
…いや、本当はわかってる。
もう不倫の事で揉めたくなんかない。たった一年の不倫期間の為に何年も苦しむなんてもういやだ。
旦那に、私だけを見ていて欲しい。嘘をつかないで欲しい。不倫をきっかけに、もっと良い夫婦になれたら、不倫した事でプラスになれたら、そうしたら少しは気持ちが楽になれる。だから、元通りなんかじゃなくて、もっとちゃんと愛し愛される関係になりたい。
きっとこれが、本音。
そして、もう責めたくないけど、旦那にだけは、忘れて欲しくない。私は忘れたいけど、旦那にはずっとこの過ちを忘れないでいて欲しい。
これが本心。
でも現実は、忘れようとしてるのは旦那で、忘れられないでいるのが私。
だから悔しい、納得がいかない。
この上手くいかないのもまた、再構築のリアルと言えばそうなんですかね…。
理想は、いつか私がもう過去の事だからいいよ〜って笑って言って、それでも旦那が傷付けた事は無くならないから、ってずっと寄り添ってくれる未来。
でも、旦那にしたら、しんどいよね。
それもわかってる。でもね、旦那がこれはしんどいだろうなって事、私は理解してるよ？旦那はどうだろう？
何が私がしんどくて、苦しいのか理解してくれてるのかな？
放っておけばまた勝手に自力で浮上してくるんだろう…いつもの生理の浮き沈みだろう…ぐらいに思ってるのかな。
生理とっくに終わったけど、今回、浮上出来る気が全くしません。いつもみたいに、落ちた後にそれでも、よし！頑張ろう！って気持ちを奮い立たせる事が出来ない。
私のこんな気持ち、旦那はわかってないだろうから、こんな状態が続けばイライラしてくるんだろうな…で、お得意のもう別れたいんだったら、そうしようって言う逃げの結論を出してくるんだろうな…。