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こんにちは！早瀬ゆかです。
たとえ人生で、
色々なことがあったとしても・・・
本当にいつか必ずそのことを昇華して、
エネルギーにして宝物にすることができる。
その時から、
新しい人生が始まる！
そんなことをお伝えしたくて、
書き始めた人生ストーリーです＾＾
早瀬ゆかの人生ストーリー 前回までのお話しはこちら
第1話は、誕生！です。
1983年冬に、
広島県呉市で生まれました。
華奢でコケティッシュで自由奔放な母と、
建設会社勤務で毎日忙しい、
真面目でちょっと堅物な父のもと、
一人っ子として育ちました。
クリスマスイブのイブ、
滅多に雪の降らない広島で雪が降る寒いなか、
スーパー安産で誕生したそうです。
でも、1,800gの未熟児。
生まれてすぐに母と離され、
保育器に数日。
大きく育つのか、
目が悪い子にならないか両親の心配をよそに、
1年経ったらこんなに
丸々太ったムチ子になりました。
生まれてすぐに、
父の転勤で東京へ。
もともと短期の予定での仕事のはずが、
「一緒に東京に行くべきだ」
と判断した母の決断により、
家族もろとも東京に来たことで、
家族も来たんだから、
ずっと東京勤務な、
ということに決まった父。
私のその後の人生を、
形作ることになる決定には、
必ずそこに、母がいました。
「私が東京に行く！と決めたから、
ゆーさん（私のこと）の人生があるんだよ！」
そう豪語する、
ジャイアンのような母ですが（笑）
彼女を太陽とするなら、
私は月のように感じていた子供時代の
スタートでもあります。
人生を乗り越えて、
人のビジョンミッションを
見つけるサポートをし出した後、
「自分の生まれた意味、生まれる時に持った使命」
を知るという「胎内記憶」について学んだ時のこと。
人は生まれる前に、
経験したいことを決めて、
お空の上から、
その経験ができる両親を選んでやってくる
ということを学びました。
よく聞き古された言葉ですが、
学びを深めた時に、
この言葉が、ああ、その通りだなあ～
と腑に落ちたのです。
私はこの後、
人の目を気にしたり、
人の気持ちを感じすぎたり、
親を喜ばせたくて頑張り屋になる人生を、
しばらく歩むことになります。
本当は感受性の強い、
自由奔放な自分がいるのに、
それが出てこないように必死に抑えて、
波風を立てないようにわきまえて、
本当に言いたいことは我慢して過ごすことが多かったのですが
なんでそんなことになったんだろう？と思うと、
すべて、母のため・父のため
だったのだな～と、
綴っている今、実感をしています。
昔はそれが、
母と父のせいでこんな風な人生になった！
と思っていた意味でしたが、
今は意味あいが180度違っています。
愛情を感じて広げていくために、
そのことに挑戦するためにお空の上で決めて、
この両親を選んで生まれてきた。
ちょっと大変そうだけど、やりがいあるじゃない。
るんるん。
その母と父を選んで生まれたことにも意味がある、
その意味を無理やりではなくて心底腹落ちさせて
今は思っています。
私の両親は、
そのまた両親から、
あまり愛情を受けて育ちませんでした。
祖父の世代は戦争経験者ですから、
原爆も投下された広島という土地柄もあり、
戦争が終わった後に、
人生が変わってしまったり、
いろいろあったのでしょう。
そんな父に訪れた奇跡が少し前にあったので、こちらに書きました。
父も母も私のことを、
大切に思っていてくれながら、
褒めたり、愛情表現はできない、
深い話もしたことがない、
皮肉を言ったり憎まれ口をいうような、
言葉や態度に表すのが、
あまりにもできなさすぎる、
不器用な人たちだったのです。
父方の祖父は兄の戦死で人生がおかしくなり、
家のお金を使い込んで晩年はすごく気難しい人でした。
父は小さい頃からバイトをして
苦学生として勉強した人。
子供の私から見ても頭がよく、
いまだに高校の教科書の内容などを覚えている人です。
電気関係について大学で学びたかったのに、
祖父の「建築に進め！」を守らなくてはならず
工業高校から高卒で建設会社に入社しました。
母は５人姉妹の末っ子。
姉が3人・兄が一人。
小さいころに祖母が家出をしたり、
姉たちとの確執があって絶縁した人がいたり、
ちょっと普通じゃないかもしれない家庭です。
広島の海沿いの街にいる親戚は、
なぜかいつも、荒々しい言葉で喧嘩ばかりしていました。
私自身、東京でのお友達には、
なぜか、なんだかちゃんとしたお家の子
みたいに見られるのですが、
ちょっと変わったこういうバックボーンがあること、
小さい頃は違和感がありました。
私の家や親せきはちょっと変わっているのかなって。
あれ？割とヘビーなのかな？（笑）
そんな両親でしたので、
両親が親からの愛情を注がれておらず、
今思えば、
私の扱い方・愛情の表現の仕方が
よくわからなかった模様。
すごいねー、とか絶対言いません。
愛情表現がとにかくない
大事なことを話し合わない
ほめない。
長い時間一緒にいる家ではありましたが、
肝心な深い話や接触をしないような家庭でした。
私はいつも、
「私のこと、見てくれてるのかな？」
「もっといい子でいないと（がっかりさせる）」
と思っていました。
一方では、
両親の私への心配はとても過剰なもので、
私自身には言わないけれど、
自分たちが愛情をかけてもらえなかったとこについては、
異常なまでの力の入れようでした。
私にとっては、
両親からの愛情を感じられない不安がある一方、
なんだか箱入りなのか？と思うこともあり混乱。
大事なのか、大事じゃないのか、
どっちかわからない・・・・
なんでそんな環境を選んだのか？
悩みの最中には、
とても自分で選んだとは思えませんでした。
でも今となっては思います。
それはきっと、
愛情を受けてこなかった、
父と母を、幸せにするため。
そのことを通して愛情について学び表現するため。
私がいることで、
過去の祖父母のしがらみから解放するため。
世代を超えて受け継いでしまった連鎖を、
私がきっと、止めるためなのかなあと。
そう考えると、
小さく細い母が出産の時に困らないように、
未熟児で生まれて来て、
その後風邪も引かず、大きく育った。
（小さく産んで大きく育てろというやつ）
父の自慢の娘になるために、
手足の骨格までそっくりで、
父が生き別れた祖母にそっくりな色白になった。
クリスマスイブイブ（１２月２３日）に生まれたのも、
今となっては因果があるなあという気持ちでいっぱい。
小さな頃から、「～が欲しい」という言葉さえ、
言えないくらい我慢していた私が、
我慢の象徴としてやってくるクリスマス。
クリスマスと誕生日を一緒に祝われるたび、
「私は、ちゃんと大切にされてないんだ」
「私の大事な日はみんなにとって
大事な日と一緒にされちゃうんだ」
とがっかりして過ごした、
傷つくのが怖い時期でした。
12月が大嫌いでした。
こんなことから、
もっと能天気でいたいなあとか、
自由奔放に、なんでも本能のまま、
望める、発言できる人生でいたかったなあと、
かつてはよく思ったものでした。
もし、お空の上から、
誰のお腹に入るかを考えて、
何を地上で経験し、学ぶために生まれたのか、
といえば、
・愛情を知らずに育った両親を幸せにするため
・自分から愛情を発することを学ぶため
だと、今となっては思うのです。
先日ある講座で
「生まれてくる前の記憶を思い出す」瞑想をしました。
私は雲の上に乗って、
隣には担当の神様？みたいなおじいちゃんがいます。
よく見ると、子供のころにお隣に住んでいて
私の祖父同然だったおじちゃんです。
そして私は雲の上に寝っ転がって、
下界を楽しそうに、ルンルン見ています。
「ゆか、あの家でいいのか？」
「うん、だってなんか大変そうだもん、やりがいあるでしょ？」
「じゃあ、いけるな？」
「うん、任せといて！」
そこから、ひゅーんと、地上に降ります。
病室で頑張っている母と、
直前まで忙しそうに仕事をしている父。
学びたいこと、経験したいことを経験するために、
今の人生を選ぶといいます。
それは、人生のブループリント。
長らく自分の人生の可能性が見出せなくて、
いつからこんな感じになっちゃったんだろう、
とその原因を、
育った環境や、
親からのコミュニケーションのせいにしてきましたが、
（自然とそうならないと生きてこれませんでした）
今そんな風に気づいてからは、
生まれるサイズも、
生まれた日もそんな風に選んで、
困難にあえてぶつかっていっているなんて、
なんか健気だなあと思うのです。
愛情でいっぱいじゃないか！と（笑）
それもこれも、
苦悩の後に、
自分の気持ちに気づくということをして、
自分に向き合ったことで、
気づくことができました。
生まれた環境や状況さえ、
自分が決めている・・・！
とすれば、
あなたの人生は、
どんな人生を送るためだと思いますか？
私もその使命に気づくことになるまでの道を、
書いていきたいなと思います。
お読みいただき、
ありがとうございました＾＾
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