＜第１話＞「運命」を選んできた？内気で感受性の強い女の子の誕生／早瀬ゆかの人生ストーリー

 

 

 

 

たとえ人生で、

色々なことがあったとしても・・・

 

 

本当にいつか必ず、

そのことを昇華して、

エネルギーにして、

宝物にすることができる。

 

 

その時から、

新しい人生が始まる！

 

 

そんなことをお伝えしたくて、

書き始めた人生ストーリーです＾＾

 

 

 

・序章はこちら

 

 

 

 

 

第1話は、

誕生！です。

 

 

 

 

 

1983年冬に、

広島県で生まれました。

 

 

華奢でコケティッシュで自由奔放な母と、

建設会社勤務で毎日忙しい、

真面目でちょっと堅物な父のもと、

一人っ子として育ちました。

 

 

クリスマスイブのイブ、

滅多に雪の降らない広島で雪が降る寒いなか、

スーパー安産で誕生したそうです。

 

 

でも、1,800gの未熟児。

 

 

生まれてすぐに母と離され、

保育器に数日。

 

 

大きく育つのか、

目が悪い子にならないか両親の心配をよそに、

1年経ったらこんなに

丸々太ったムチ子になりました。

 

 

 

生まれてすぐに、

父の転勤で東京へ。

 

もともと短期の予定での仕事のはずが、

「一緒に東京に行くべきだ」

と判断した母の決断により、

家族もろとも東京に来たことで、

 

家族も来たんだから、

ずっと東京勤務な、

ということに決まった父。

 

 

 

私のその後の人生を、

形作ることになる決定には、

必ずそこに、母がいました。

 

 

「私が東京に行く！と決めたから、

ゆーさん（私のこと）の人生があるんだよ！」

 

 

そう豪語する、

ジャイアンのような母ですが（笑）

 

 

彼女を太陽とするなら、

私は月のように感じていた子供時代の

スタートでもあります。

 

 

 

人生を乗り越えて、

人のビジョンミッションを

見つけるサポートをし出した後、

 

「自分の生まれた意味、生まれる時に持った使命」

を知るという「胎内記憶」について学んだ時のこと。

 

 

人は生まれる前に、

経験したいことを決めて、

お空の上から、

その経験ができる両親を選んでやってくる

 

 

ということを学びました。

 

 

よく聞き古された言葉ですが、

学びを深めた時に、

この言葉が、ああ、その通りだなあ～

と腑に落ちたのです。

 

 

 

私はこの後、

人の目を気にしたり、

人の気持ちを感じすぎたり、

親を喜ばせたくて頑張り屋になる人生を、

しばらく歩むことになります。

 

 

本当は感受性の強い、

自由奔放な自分がいるのに、

それが出てこないように、

必死に抑えて、

わきまえて、我慢して過ごすことが多かったのですが

 

 

なんでそんなことになったんだろう？

と思うと、

 

 

すべて、母のため・父のため

 

 

だったのだな～と、

綴っている今、実感をしています。

 

 

 

私の両親は、

そのまた両親から、

あまり愛情を受けて育ちませんでした。

 

 

祖父の世代は戦争経験者ですから、

戦争が終わった後に、

人生が変わってしまったり、

いろいろあったのでしょう。

 

 

父も母も、

大切に思っていてくれながら、

 

褒めたり、愛情表現はできない、

深い話もしたことがない、

皮肉を言ったり憎まれ口をいうような、

 

言葉や態度に表すのが、

あまりにもできなさすぎる、

不器用な人たちだったのです。

 

 

父は、祖父が兄の戦士で人生がおかしくなり、

家のお金を使い込んで晩年はすごく気難しい人でした。

父は小さい頃からバイトをして

苦学生として勉強した人。

 

 

母は５人姉妹の末っ子、

祖母が家出をしたり、

姉たちとの確執があって絶縁した人がいたり、

ちょっと普通じゃない家庭。

 

 

東京でのお友達には、

なんだかちゃんとしたお家の子

みたいに見られるのですが、

ちょっと変わったこういうバックボーンがあること、

小さい頃は違和感がありました。

 

 

あれ？割とヘビーなのかな？（笑）

 

 

 

そんな両親でしたので、

今思えば、

私の扱いがよくわからなかった模様。

 

 

すごいねー、とか言わない

愛情表現がとにかくない

大事なことを話し合わない

 

長い時間一緒にいる家ではありましたが、

深い話や接触をしないような家庭でした。

 

 

私はいつも、

「私のこと、見てくれてるのかな？」

「もっといい子でいないと（がっかりさせる）」

と思っていました。

 

 

 

一方では、

両親の私への心配はとても過剰なもので、

私自身には言わないけれど、

自分たちが愛情をかけてもらえなかったとこについては、

異常なまでの力の入れようでした。

 

私にとっては、

両親からの愛情を感じられない不安がある一方、

なんだか箱入りなのか？と思うこともあり混乱。

 

 

 

 

 

なんでそんな環境を選んだのか？

悩みの最中には、

とても自分で選んだとは思えませんでした。

 

 

でも今となっては思います。

 

 

それはきっと、

 

 

愛情を受けてこなかった、

父と母を、幸せにするため。

そのことを通して愛情について学び、

表現するため。

 

 

私がいることで、

過去の祖父母のしがらみから解放するため。

世代を超えて受け継いでしまった連鎖を、

私がきっと、止めるためなのかなあと。

 

 

 

そう考えると、

小さく細い母が出産の時に困らないように、

未熟児で生まれて来て、

その後風邪も引かず、大きく育った。

（小さく産んで大きく育てろというやつ）

 

 

父の自慢の娘になるために、

手足の骨格までそっくりで、

父が生き別れた祖母にそっくりな色白になった。

 

 

クリスマスイブイブ（１２月２３日）に生まれたのも、

今となっては因果があるなあという気持ちでいっぱい。

 

 

小さな頃から、「～が欲しい」という言葉さえ、

言えないくらい我慢していた私が、

我慢の象徴としてやってくるクリスマス。

 

クリスマスと誕生日を一緒に祝われるたび、

「私は、ちゃんと大切にされてないんだ」

「私の大事な日はみんなにとって

大事な日と一緒にされちゃうんだ」

とがっかりして過ごした、

傷つくのが怖い時期でした。

 

 

 

こんなことから、

もっと能天気でいたいなあとか、

自由奔放に、なんでも本能のまま、

望める、発言できる人生でいたかったなあと、

かつてはよく思ったものでした。

 

 

 

もし、お空の上から、

誰のお腹に入るかを考えて、

何を地上で経験し、学ぶために生まれたのか、

といえば、

 

 

 

・愛情を知らずに育った両親を幸せにするため

・自分から愛情を発することを学ぶため

 

 

だと、今となっては思うのです。

 

 

 

学びたいこと、経験したいことを経験するために、

今の人生を選ぶといいます。

それは、人生のブループリント。

 

 

 

長らく、

自分の人生の可能性が見出せなくて、

いつからこんな感じになっちゃったんだろう、

とその原因を、

 

育った環境や、

コミュニケーションのせいにしてきましたが、

 

 

今そんな風に気づいてからは、

生まれるサイズも、

生まれた日もそんな風に選んで、

 

困難にあえてぶつかっていっているなんて、

なんか健気だなあと思うのです。

 

 

 

愛情でいっぱいじゃないか！と（笑）

 

 

 

 

それもこれも、

苦悩の後に、

 

自分の気持ちに気づくということをして、

自分に向き合ったことで、

気づくことができました。

 

 

 

生まれた環境や状況さえ、

自分が決めている・・・！

 

 

とすれば、

あなたの人生は、

どんな人生を送るためだと思いますか？

 

 

 

 

私もその使命に気づくことになるまでの道を、

書いていきたいなと思います。

 

 

お読みいただき、

ありがとうございました＾＾

 

 

 

 

 

 

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