誰かに遠慮してない？誰かを遠慮させてない？違いや個性には好奇心を。

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こんにちは、

早瀬ゆかです～

彼が週末試験なので、
今週末はゆるりと過ごしました。

半年ぶりに美容室に行って、すっきりさっぱり。

久しぶりのYouTube。
トシちゃんの30年以上前の
夜ヒットでの12分メドレーの動画を見ました。

30年前とは思わせないようなかっこよさ、
かっこいー！と惚れちゃうようなところもあり、

「わたしも、あれやりたい！」

という、なんか自分の中の男性性が騒ぐような
不思議な時間でした笑



私の少年隊・トシちゃん化計画に向けては、
いつも受講生様にお伝えしている通り、
「問題を課題にかえる」
をするとすると・・・
減量をする、ということが真っ先にくる早瀬です。笑


いつかバック転して、踊れるようになりたい。
ビート刻みつつ。
いつか、じゃなくて、目標は明確に、でしたね。



前置きが長くなりました。


誰かに遠慮してない？
誰かを遠慮させてない？
違いや個性には好奇心を。


今日のテーマは、
ゆるく、これです。


最近結構ご相談いただくのです。
というのと、感じる部分もあり。




私の具体例からお話ししますと、
トシちゃん、とか言ってますけど、

実は出していきたい自分の想いって、
私の場合、「男性的なこと」

だったりするなと思います。

でも、チキンなので、
劣勢になったら、一気に女性性に変えたいです笑
それが本当の自分なので。



皆さんも、自分って、
いろんな面を持っているし、
 

人が言うような、一面だけじゃないんだよなー
って思いませんか？
簡単に語るなよって言う。





私もね、ありますよー。


普段ぼけっとしているところがある反面、
感受性が強すぎて扱いに困ることもある、
（エンパスってやつみたいです）

でも、表面の思考は男性っぽいところがあるので、
喧嘩っ早かったり、しつこかったり、
男性社会に長くいるとこうなるのかなーと思いますが、
日常大半を過ごしている世界ですから、
仕方ないのかもしれないですね。




お仕事するのに、
お相手が女性じゃなくてはいけない、
というのは一切ありません。


受講生様にも男性の方はいらっしゃいますし、
どちらかというと私の趣味は男性寄りなのと、
上記のような私の今の状況もあり、
男性目線が強くなる時間の方が長いです。


会社でも鉄道友の会に入っているし、
ガンダムスタンプラリーには行くし。
接してる時間が長い人が、
今の私の場合圧倒的に男性が多いので、
いたしかたないんですよね。


どれも自分っす。


表面的には男性強め（後天的特性）ってのは、

クレーム処理に海外の倉庫に乗り込んだり、
一人で代理店にお詫びに行ったりとか、
汚い倉庫の中でメロンの仕分けとか、
ここには書けないこと、色々。


こんな風にして培われました。


というか素が泣き虫毛虫なので、
男性性強くならないと、
そんなこと、できなかったんですよね。
女性性を強めにしていると。


素の自分のままで、
感性が働いてしまうと、
会議での男性社会の進め方に異論を持つと、
涙が出てしまいそうだったから、
抑えるしかなかった時もあり。



同じようなかた、いるんじゃないかなー。


キャリア積んでてすごいねーとか、
例えば言われても、
言われる側としては、
別に普通にしているだけだから、
それだけを持って自分という人間だとされても、
悲しいなと思ったりとか。


女性らしくもするし、
弱い自分だっているんだよとか。

抑えながら仕事してたよなー



一時期あった、
バリキャリって言葉。

私、別にバリでもキャリでもないんですが、
結構言われましたね。
管理職やってたら、バリキャリなの？
何に対してのバリキャリ？って思いますよね。

拙者、普通に生きてるだけっす。


そしたら、言われるわけです。

「ゆかちゃんみたいに難しい仕事してないから・・」

あのー。それって重要ですか？
私の気持ち、わかります？
私別に好きでやってないですよーと。
色々必死なんで、必死に生きてるだけっすと。


私からしたら、
自分が知らない世界や、
また実現できてない世界にいる人が
羨ましいと思いますよ？

すごいなーって思う。


だからね、

なんでもいいじゃないのー
と思うんです。



こういうの、あるんじゃないかなあ？


あなた売れてていいよねーとか、
◯◯ちゃんは、～～だからいいよねーとか。
私は、あなたみたいに、できない。
だって私は～～だから・・・


知ってるかい？
それはあなたが捉えている、
ほんの一面であるということを！


いつも思ってました。

抑えすぎると人に会いたくなくなって、

一人でアジア人のいないヨーロッパへ逃亡。

これはアムステルダム中央駅の夜ですね。

こうやって書くと「英語喋れるんですか？」と聞かれますけど、

全然喋れません。その質問って、重要？？



私もですね、自分に向き合うようになって、

強い弱い、
難しい、簡単、
男性、女性、
ちゃきちゃき、だらん、

どっちも自分だと認識して、

スナフキンみたいに自由がないとダメだったり、
かと思うと、わいわいしてないとダメなところとか、

まあ、全部そのままでいいんじゃないの、
と認められるようになったら、

会議で涙が出て、抑えられなくなって。



これまでいかに我慢して、
感じないようにしていたか、ですよね。
3年くらい前の話です。


なので、

もうこのまま、
飛び出しちゃえばいいやー

って感覚だし、


そんな私を見て、
当時の上司（現社長）からこんな言葉をいただきました。


「あなたは感性が強いところがあるけどそれは欠点ではない。
それに、欠点を直そうとするんじゃなくて、
いいところだと思うから、伸ばしていけばいいよ」

と言ってくれました。

会議で泣いてトイレに立てこもってすみません、
と伝えに行った時です。
課長がトイレに立てこもりました。
ビビりますよね。トイレ立てこもって出てこないよ、
みたいな。

かつては事務所を飛び出したこともありました。



みんなの支えで、
生きてこられた。


こんな自分の特性を、
受けれてくれた人がいたから。



あー。
もう、どこでも自分を出せばいいんだな。
伝わる人には伝わるんだな。
受け止めてくれるんだな。
ありがたいな。
私はそういう世界で生きていたいなあ



そこからは完全に、
会社でも全部出しの自分で、

できないことは早々に降参をして、
できることは思いっきりやる。

日本の古い企業ではNGとされることもやってきましたけど、
不思議とはじかれなくて、

自分が得意とすることを、
やっているなあと思います。




だからこそ思うんですよね。


男性とか、女性とか、
会社員とか、専業主婦とか、ママとか、独身とか、
結婚してる、してないとか、
難しいことができる人、できない人とか・・・・


もー、そんなの、
どうでもええがな。と。


関係ある？


そもそも海外にいたら、
そんな考え方、ないし。
異常に気にする目線なんて。

言いたいことを言わないと伝わらないから、
どんな人でも、言う。
引け目も感じることもない。
清々しい世界です。


私も中国に行って、
強制的に、自分の皮を剥がされて、
パラダイムシフトが起きました。

英語とかちょっとしか喋れなくても、
履歴書に、「ビジネスレベル」って、
書いてくるんですもん。
すごいな、おい、みたいな。



私は人のことがどうこうとか、
関心がないのか、
なんでもいい、どうでもいいじゃーん、


そんなことよりも、


みんながそのまま飛び出て、
生かし合って行く世界でありたい


そう思います。




だって、遠慮することなく、
自分の命を燃やしていたいじゃない。



ねえ。




そんな私も・・・

小さい頃から、
人付き合いが実はうまくなくて、
一緒にいるのも好きだけど、
一人時間もないと苦しくなるから、

そのバランスがうまく取れなくて、
人付き合いが下手な人として、
相当悩んできました。

人が怖い、と思っていた期間の方が
ものすごく長いです。


そのままの自分でいたら、
何か言われる。
そんな風に思ってました。



そんな名残なんですかねー。


女性の中で活動するとき、

この「男性的な自分」、つまり、
きつくはないものの、
はっきり、強く、課題は課題として伝えてしまうところ、
ゴリゴリやってしまうところ、
言葉遣いが硬くなるところが、

出ないように出ないように、と、
配慮していた時期もあります。


今も場所によっては、
結構配慮することもあります。



でもですね・・・


素の自分を押し殺すっていうのは、
やっぱり難しいものです。


人にとって安心安全な場を意識するのに、
その中にいる自分が、
安心安全じゃない、
押し殺していないといけないってのは、
そりゃ、なんかおかしくないかい？
（寅さん風）



結構みんな、
感じてるんじゃないかなー。



固定とか、特性とか、得意とか、不得意とか、
違ってて当たり前。



みんな、

自分が長い時間過ごしている時間とか、
長い時間かけて課題意識持って取り組んできた世界とか、
全く違うんだから。

隠せないでしょ。出してもいいじゃん。

こうやって時間と思いと命を不器用ながらも

書けてきた過去は、誰だって隠せないでしょ。

こんな楽しい写真をとるなんて稀で、

大半は倉庫で、店で、中国のど真ん中の都市で死んでましたけどね。

でも貴重な貴重な、人生経験ですよ。

みんなあるでしょう。自分にとってのそういう思い。

私も、顔が丸いんで、
ゆるふわみたいに言われますけど、


お客様に拉致されたり、
ヤクザに脅されたり、
倉庫に社員に立てこもられたり、
（どんな世界や）

そんな経験をしたりしてきたし、
少々口が悪い世界にいたものですから、


そんな中で、
なんとかうまく行くように過ごしてきた期間の思いを、
なかったことになんか、
到底できないんですよ。

 

だって一生懸命やってきたもん。


隠せないんすよね。
滲み出ちゃうでしょ、そりゃ。
それを、硬いとか、
難しい話をすると言われても、
どうしていいか、わからなくなって、
辛かったこともありました。


好きでそうしてるわけじゃないけど、
それって、個性ということには、
してもらえないのかい？と。

そこに愛はないのかい？



あなたもそうですよね？
あなたの世界で、
時間をかけて、自分なりに、やってきましたよね？

なかったことにできます？？
その思い。その自分。



そら無理やろー。




でも、私は、
周りに合わせるように、
それを封印したんですね。。
雰囲気すら出ないように配慮しましたけど、
出ちゃいますよね。

違和感があって当たり前。
そもそも自分だけがそれを隠すなんて、
おかしな話だ。




本当は、
こんな世界であってほしいよね。


自分が知らないことを知っている人なら、
えー、すごい、教えてーと言えばいい。

自分とは違うキャリアを築いている人がいたら、
インタビューしまくって、
色々聞いてみればいい。



それだけのこと。



自分のことを意識している人がいたとして、
その人に遠慮して、
自分の思いも、力も、

これまで過ごしてきた時間からくる、
自分の特性を、
抑え込むなんて悲しいじゃないですか。



例えば今日、ヘアサロンに行ったのですが、

綺麗にしてもらうのはすごく好きだし、
嬉しいんですけど、

自分が美容の感度が低くて、
何をどうしたら、どうなるかとか、
浮かんでこないんですよ。

やってもらえるのは超嬉しい、
この身を差し出すから、
どんどんプロデュースしてほしー！
って思います。

美容師さんに質問攻めにしましたよ。
教えて～って。



自分ではよくわからないから。
メイクとか、綺麗にめっちゃしてもらいたいけど、
メイク雑誌見ても、頭に入ってこんのです。
覚えようとしても理解が追いつかない。



そんな人間なので、

女性らしく綺麗な場所で、
チーン（シャンパンの乾杯のイメージ）
って言うのは、関心がなくて、


トシちゃんが、ぐいぐい男くさく踊るような、
実はそんなエネルギーの傾け方とかに、
ロマンを感じる自分がいるのです。
どんなに女性らしくしている時も。

電車の名前覚えたりする方が、
自然なんですよね。
だってカラオケ十八番がアリスなんだもん、
仕方ないですよね。



みんな、それぞれ、
そう言うのありますよね？



人に遠慮して、
自分を抑えたり、
それを強要されるって悲しいよね。



私はもう、
かつて散々遠慮してきたので、

（小さい頃プールに入るときに、
ずっと後ろの人に順番を譲り続けていた、
と母が言ってました）



もう、変な遠慮はしたくないなー。


あなたは遠慮してない？


もしくは、こっちも要注意。
あなたの発言や行為で、
誰かを遠慮させてない？？



そのままでいいんですよー。



みんな、そのままの自分で。
違うキャリアの人には、
引け目ではなく、好奇心を。

生かし合えばいいじゃん！




そんな世界になっちゃえばいいのにねーって
本当に思います＾＾



なんでもええがなー。

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