運命を逃さないために・・・欲張りでいよう！

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パラレルキャリアで、

人生を180度ひっくり返し、

ライフミッションから働くをサポートする、

早瀬ゆかです。

 

 

 

最近ロングランの記事が多かったので、

今日は試験的に短めの記事に挑戦してみます。

 

 

でも、今一番伝えたいことです。

 

 

「欲張りでいよう！」

 

 

自分の本当の姿を出してしまうと、

そんなもんかって思われるんじゃないか？

 

素直に欲しいって望むと、

ダメだと言われるんじゃないか？

 

なんかわきまえた人風に、

なんでも我慢してできる自分で

いないといけないんじゃないか？

 

 

 

知らないうちに、

たくさーんのルールがいっぱい！

 

 

 

でも、どんなに我慢するいい人であっても、

どんなにちゃんとやってる人風に見せても、

頑張ってる風にがむしゃらやっても、

 

 

その奥にある、

 

 

「私、これが欲しいの！」

「これを表現したいの！」

「本当に言いたいことはこれなの！」

「これをしたらいいと思うの！」

 

 

は、

 

自分から出さないと、

悲しいかな、何も伝わらない。

 

 

 

 

自分が悶絶するほど、

情けない姿になって初めて、

 

 

なーんにも考えないで、

ただただ、望むものを口に出せるし、

 

大事なんだよ！って伝えられるし、

 

本当の姿を出せる。

 

 

 

言わないと、出さないと伝わらないし、

 

 

「あ、それ、欲しくないんだ」

 

 

って思われちゃうだけ。

皮肉なもので・・

 

 

 

もっと、

シンプルに、

素直に、

欲張りでいい。

 

 

もっと、望みや大事にしてる思いを、

まっすぐ出していい。

 

 

まっすぐ出さないと、

逆に、まっすぐ伝わるということがないから。

 

 

 

私は小さい時、

スーパーの前にミシンの即売があって、

そこで子供にはアップリケを刺繍してくれる

イベントがありました。

 

友達のお母さんに連れられて歩いてた私は、

ゆかちゃんもやる？と聞かれたのに、

「いい」と答えたんです。

 

その思いは一つ。

 

スーパーでの試食とか配布とか、

そういうのが好きではなかった母だったので、

私が「わきまえて」、母のしそうな行動に合わせたら、

喜んでもらえるかなって思ったんです。

 

 

でもやっぱり欲しかった、アップリケ。

家に帰って、

号泣することも恥ずかしくてできなかった私は、

母の前でさめざめと泣きました。

 

「アップリケ、欲しかった・・・」

 

 

４歳くらいの時だったのに、

ものすごくこの瞬間が、

恥ずかしかったのを覚えてます。

自分の望みを人に伝えるって恥ずかしい、

と思った瞬間でした。

 

 

 

 

伝えたら母が喜ばない、

困らせるって思ってたからです。

 

 

母は言いました。

 

 

「そんなに欲しかったなら、

素直に欲しいって言えばよかったじゃない」。

いつもそんなに欲しいように見えなかったよ」

 

 

と。

 

 

母や父やみんなが喜ぶと思うから、

ねだらない、いい子でいたけど、

そんな自分の方がおかしかったの？

 

 

大人になるまで、

その答えが本気でわかりませんでした。

 

 

 

世の中、本当に、

 

「望んだもの勝ち」。

 

ズルをしろという意味じゃなくて、

まず望まないと、そして素直に出さないと叶わないから。

 

 

その時に、

人にどう思われるとか、

正しいかとか、

 

 

一瞬でも躊躇しちゃうと、

「望んでない人なんだ」って、

思われちゃう。

 

 

 

欲しいもの、

叶えたいもの、

大事にしたいものがあるなら、

 

 

 

むなしそうとか、

恥ずかしいとか、

認めがたいような、

 

 

「小さな自分」にならないと、

それってできない。

素直に、したい、欲しい、と言えない。

 

 

欲張ってますか？

 

 

わきまえることなく、

素直に伝えてますか？

 

 

わきまえていても、

むしろ、こじらせちゃうだけ。

 

「欲しくない人なんだ」

って、思われちゃうだけ。

 

 

 

傷ついても、欲張ってください＾＾

 

 

 

 

 

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こちらに来てくださいね＾＾

 

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