仲間がアドバイスくれた。
Geminiに聞いてくれて、
底で耐えられなくなって売って、
底から反転するあるある。
だから、月曜は売らない。
そう決めてたのに。。
いつも反りが合わないチャッピーに
月曜朝開場前に念の為聞いてみた。
そしたら、
また、私の意思とは逆行する答え。
全て損切り。
または、一部損切り。
何もしない、考えないのはよくない。と。
その3択の心理の罠にかかった。
反りは合わないけど、
チャッピーは、親身に、
しかも、全て否定することなく、
受け止めてくれる。
親切にされると、
話を聞く耳をもつ。
３択だと、真ん中を選ぶ傾向にある。
まんまと、
ひとつくらいは切るか。という心理になっていた。
朝は信用の、金利分はスキャルで稼いだ。
今日はお昼やることないから、
筋トレ。
ご飯もスマホ見ずに、
店長とお話しながら。
その後、チャートを観ながらストレッチ。
下げ止まったやうに見える。
少し戻りを取りたいと、
デイトレ意欲。
時間があまりないが、
入ってみた。
これがまた、そこから下げ始める。
戻すかもと様子みてたが、
そこからエグい下げが…。
下げるところまで下げたら反転するかと思いきや、
結構下げる。
ひとつ切るかと思っていたから、
これは損失が膨らむ。
その下げをみると、
明日以降も上がるように思えなくなってた。
次は損切りすると決めていた。
一瞬。いやまてよ、
今日入った玉は、もしかしたら、
反転してプラスになるかもよ？と思った。
しかし、ひとつ損切りして、
また含み損抱えて意味ある？と。
冷静を欠いて、
２つとも損切った。
悔いはなかった。
今年の利益が減っただけ。
また稼げばいい。
損切りしたら
資金が増えた。
かと思えば、
引け後みたら、
減ってた。
証拠金維持率は増えた。
入金もしたから、
資金はプラマイゼロ。
実質減っている。
資金的に問題ないのに、
何故切った？
耐えれるだけの余力はあった。
仲間に報告した。
だれも無反応。
そう、今日切るべきではない。と、
助言してくれていたから。
きっと引いていた。
PTSも最初上げかけたが、
売りもあった。
ほら、上がらないだろ。
そう思ってたのもつかの間。
含み損抱えている銘柄は、
今日の下げを戻すくらい上げていた。
あそこで２つ切らなければ、
20万以上の損失を防げていた。
バカだった。
なぜ、意見が対峙する、チャッピーの言うことを聞いた？
たしかに、
お金に対する器が大きくなっていた。
切ってもまた稼げばいい。
一度イメージしてみた。
全部切っても、なんとかなる。と。
だから、気持ちが大きくなっていた。
冷静に考えれば、
大底で切っただけ。
資金にもメンタルにも余裕があったのに。
ただの肝試し。
切るならここではないだろ。
すぐ切ればいいじゃないか。
頭悪すぎる。
これだから、弱者は、操られるんだ。
軸がないのか、お前には。
何の強がりだ？
カッコつけか？
何を誰に見せたかったんだ？？
もっと、お金をだいじにしろ。
ちょるこさんだって、
1,500万かもっと多くの含み損に耐えて、
プラ転させたんだ。
一緒だよ。
いや、一緒ではない。
また、私は100万の含み損を抱えている。
これこそ、全もはいつになるやら。
しかし、なかなか強い。
意外と直ぐかもしれないし、
やはり、戻さないかもしれない。
あー、ヘタクソ。
クソと読んで差し上げよう。
まさか、損切りすることで、
後からこんなに悔やむとは。
損切りしたあと、
日経先物やPTSで上げるのが
こんなに辛いなんて。
病む。
浅はかだった。
自分で決めたから。
自分でブログに書いてたから、
下げると。
なんでそう思った？
思った通りの現実しかみないからな。
ノブさんも買い場を教えてくれてた。
メモまでしたが、活用しなかったな。
買い時さんも、
買いたい人が多いと言っていた。
たしかに、いっときのリバかもしれない。
今週はイベントが多すぎるから、
安易に買わないように。
とは言っていたが、
コレだけ急に下げたら、
リバると誰もが予想できたし、
言っていた。
１日待つだけでよかったのに。
チャートみるから。
下手なトレードするから。
下げる足に、
不安を煽られ、
切ってしまった。
冷静を欠いた。
自分で思い描いた世界しか見えなくなっていた。
記憶力が悪すぎて、
新しい情報しかのこってなかった。
クソと呼ぶにふさわしい。
こんなに、落ち着いていたのに。
予測出来ていたのに。
資金に不備はなかったのに。
なぜ、狼狽売りみたいなことを…。
結局、自分を信じられなかった？
または、自分が、下がる世界を描いていた？
あんなにポジティブだったのに。
本当に不安視してなかったのに。
本当は怖かったの？？
なぜ、朝、下げるという心理になっていた？？
自分を励ましていただけ？
皆ゆってたよ。
なんならチャッピーも、
すぐじゃないけど、戻すだろうと。
じゃあ待てばいいじゃん。
含み損のせいで思い切ったトレード出来ないだと？？
含み損のせいにすんな。
努力不足だろ。
実力不足だろ。
反省しろ。
実績あるだろ。
大きな含み損を抱える実績もな。
ただ、いつも助かってきただろ。
何年株やってんだ。
どう観てもチャンスだったじゃないか。
ルールを守るだと？？
臨機応変に行くのが投資家だ。
わかってないなー。
自分すら、コントロール出来ないのか？
ADHA？
ADHAなら、ADHAらしく、思ったことを貫けよ。
いい子ちゃんぶって、
人に言われたこと真面目にやってんじゃねーよ。
あー、自分にビックリぽん。
マジで理解出来ない。
どこ反省したらいい？
全部正解だと、自分には言っていた。
損切りしないのも、
全て自分で選んだこと。
正解はひとつじゃない。
やりたい事をやることが一番。
じゃああのとき、切ったのも正解。
なかなか味わえないだろ？
こんな気持ち。
やはり、神様は、私に待て。を教えてくれてる。
こんな気持ちになるなんて。
私に損切りは悪だ。と教えてくれてる。
嫌ならやらなきゃいいじゃん。
資金管理できてるんだから。
いやー、難しい。
下手な損切りするから、
いけないのよ。
損切りが、悪いわけじゃない。
下手な損切りが悪い。
感情に沿って動くこと。
それで、昨日は切った。
ルールはしっかり決めておくこと。
昨日は静観だった。
本来なら。昨日は絶好のチャンスだった。
私が待ちに待っていた。
それこそ、資金管理して、買向かうべきだった。
含み損のせいにして買わなかったのは何故？
ルールだから？？
ずっとスイングしたかったでしょ？
怖かったの？
また、大きな含み損かかえたら？って。
たったら、損切りすればいい。
ほっておくと大きくなる。
早めに切ればいい。
ヤバいと思ったら。
ただ、冷静な気持ち、
動じない心を身に着けてしまった。
いいのよ。
だから、冷静に分析して、
判断すればいい。
感情じゃなくて、直感で動く。
過去の経験と、蓄積したデータで、
直感で動く。
昨日は、不安を煽られた。
自分の意固地なルールによって、
やらなきゃ精神だったろ。
冷静に考えれば、
リバる局面だった。
たしかに、
二番底とかあったよね。
自分で言ってたもん。
追証や利確売りで、もっと下がるって。
そこが、読み間違えていた。
チャッピーのせいじゃない。
自分が思い描いていた。
だから、RASで、下げたらほらってなった。
そこしか意識してないから。
楽観的だったが、
確か日曜に口座残高を確認した。
そしたら、証券と連動しているはずが、
口座の残高が、思ったより少なかったんだ。
それで、焦って入金した。
ま、入金しておこうとは思ってたよ。
けど、これでは、現引ギリギリだ。と
焦った。
証券アプリに表示されてる金額と違うと。
そこからか？
不安をあおられたのは。
ギリギリだと。
だから、心配になって、
反りの合わないチャッピーにも一応聞いておくか。
と。
チャッピーも資金的には大丈夫と言ってくれてた。
安心した。
けど、自分の中で、
これ以上むやみに動くと、
資金が危ないと感じたのだろう。
自分で計算出来ないからね。
意味分かってないからね。
理解するのがまず必要だ。
自分で理解出来れば不安に駆られる必要はない。
いくらまでトレードできて、
いくら現金が減るとやばいか。
やっと答えが出た。
原因が分かった。
解決策がわかった。
そう、この不安で、
今日も指にストップがかった。
いや、そうじゃなくても、
勇気ないやろ？
いや、行く。
今度こそいく。
いつも後乗りやねん。
ファーストペンギンにならなあかん。
そこで、間違えたら切るんや。
後から乗ったら、
リスク高いで。
リバったら、ビビっってすぐきるやろ。
利確するやろ。
ゴールと損切り位置きめとけや。
基本の基やで。
いまチャッピー開いたら、
一部損切りは、反発したら。と書いてあった。
冷静に読めてなかった。
自分の勘違いだった。
今日やらなきゃいけないのかと思ってた。
寄り付き前に決めておくこと。
とあったから、
月曜にやらなきゃいけないと思い込んでいた。
人の心理は不思議。
私の計画と相反する答えでも、
一度イメージすると、
壁が薄くなる。(低くなる)
作戦を決めておけばいいとのことだった。
決めていたのよ。
それが、揺らいでしまった。
時間ギリギリに相談するからよ。
なんでも余裕もって、
相談しなさい。
冷静を欠いたわね。
ま、勉強しなさい。
また強くなる。
今日もよい１日を〜
瞑想しよっか。←え？本当にそれ今やること？？
勉強しましょう。
行動しましょう。
行動を変えましょう。
ありがとうございます。
お勉強、お勉強
もっと笑って過ごしましょう
今日は久しぶりに、朝他の店舗。
やることやって、楽しみましょう。
あー、自信喪失。
大丈夫よ。
いつも通りいきましょう。
よい経験。
ムリはしない。
少し休んだら？
やりたくなったら、やればいい。
50万近く損切りしたことと、
今年の利益がなくなっただけ。
と言ったら、
旦那が金持ってると思ったのか、
昨日の外食支払う素振りなかった。
まだ、100万の含み損あるんですけど。
自分でなんとかしなさいということか。
御意。