ぽんこつママです
三連休最終日☆皆様いかがお過ごしですか？
我が家は私が仕事で、
まこもが休みだったので、ドンドン家造りを進めてもらうべく、
子供たちを現場監督に就任し、
まこもがサボらないよう子供たちに見張ってもらっています笑
気づくとせっせと畑にいるまこも。
畑はそこそこでいいから早く家を仕上げてくれーい！
私ぽんこつママは、旦那様の濃厚な親戚付き合いや小さい子ども2人の子育てに追い詰められた時期があり、
精神科へ通った過去があります。
なぜか子育てもコミュニケーションも思うように上手くいかない。
子育ての膨大なタスクを思うようにこなせない。
記憶力もない。
なんで？私はうまくいかないの？
性格は真面目と言われることが多いが、
小学生頃から失敗や経験の積み重ねで、自分に自信がなくなり、自己肯定感は低かった。
通知表には必ず、担任の先生からのコメント欄に「マイペースです。」と書かれていた。
コミュニケーションが苦手で、友達が上手く作れなかった。
一人でいるのは寂しいけど、一人でいるのが楽だった。
子育て上手くいかない。自己嫌悪の毎日。
だったら車乗せるなよという意見覚悟で書きますが、
例えば、なぜかチャイルドシートが付けられない。
上手く説明出来ないのだけど、テキパキ動けないので子どもが嫌がったり時間に間に合わなかったりして、付けられないないことが多かった。
ドライヤーもかけてあげられなかった
他のタスクに追われてそこまで気が回らなかった。
当時まこもは週6働いていてワンオペ状態
頼る人もなく子育てに追い詰められる日々。
一生懸命子育てしてるはずなのに、みんなのように出来ない。
子育てに必死すぎて自分の身だしなみ構ってる余裕もなかった。
私は何かがおかしい
もしかして自分は発達障害なんじゃないかと思い始めました。
ある日。藁をもつかむ思いでとうとう
精神科へ行きました。
軽度のうつ病。
自分の希望で、WAISの検査も受けさせてもらいました。
結果は、IQが89でした。
正直ショックでした。
発達障害という診断はおりず。境界知能でもなかった。
それでも私は人より劣っているんだと落ち込みました。
特に記憶力、ワーキングメモリーの機能が低い。
今まで生きてきて、どんなに気をつけても忘れっぽいかったり判断がつかずミスしたり、人の話を理解するのが難しかったり。思い当たりすぎて（泣）
ほっとしたという人もいるようですが、
私の場合、完璧主義な気質を持っていたので、理想の自分とのギャップをなかなか受け入れられませんでした。
私がブログで自分をぽんこつと自称する理由は、自己防衛であり受け入れようとあがいている証でもあります。
自分を理解して受け入れて、自分の出来ることと出来ないことを見極めて無理なくいられる環境に身を置くのがもしかしたら幸せの近道かもしれません。
まだ自分の理想を追い求めてしまう私がいるので、
時々苦しくなります。
今でもまだ、自分がどう生きていけばいいのか答えは出ていません。
でも今、
家族がいてくれて
高収入でなくても仕事があり、
途中だけど住む家もある。
私は自分にはなにもないけど、周りに恵まれて生かされている。
おとは算数は嫌いだけども、心根も優しくお友達と楽しく過ごしてくれてる。
ねこたは優等生ぶったりしてるけど、家では甘えん坊でかわいい。
子育て本に載ってるようなちゃんとした育て方、できなかったけどちゃんと育ってくれている。
子育て、子供が大事だからこそ上手く出来ない自分にあがいて苦しくて自分を責めて
こんな母親でごめんね。って何度も泣いた。
そんな時期もあったり
子ども達は今、家で心地よく楽しそうに過ごしてくれている。
こんなぽんこつママを好きと言ってくれる。
ありがとうね
人よりペースは遅くても、母親として成長してるんだ。
あがいたことは無駄じゃなかった。
