母の死を受け入れたら起こったこと

一昨日だったかな？

夜中に眠れなくて、布団の中で起きてたら

急に物置部屋が気になって行ってみたの。

そしたら、

パラリと出てきた 白い封筒⋯   ✉️

母は５年前に亡くなったのですが

某大学病院に献体させていただきました。

そして３年後に遺骨が返還された時、

解剖実習をされた学生さんからの

お手紙を貰っていたんです。

返還式で受け取ったのは父ですが、

父が読まず⋯  私も読まずで、

結局ずっと封がされたまま保管されていました

でも何故か今なら読める気がして、

そっと封を開けてみました。

それは学生さん５人連名のお手紙で、

献体に対する感謝の気持ちなどが

丁寧に書かれていました。

なんかね、この手紙は

怖くて、ずっと読めなかったんですよね

母の死を実感するのが

怖かったのかも知れません。

お葬式が済むと霊柩車に乗って

みんなで火葬場に行って、

火葬して、骨を拾って⋯  という流れが一般的かと思いますが、

献体をすると、

出棺時に病院から迎えに来た

霊柩車に棺を乗せて、そのまま皆で見送ります

家族も皆、そこでお別れです。

そして何年か後、

既に骨となった状態で戻ってくるんです。

だからね、私は母の火葬に立ち会ってません

骨も拾ってない。

そもそも戻ってきた骨壷も開けてないし、

あの日、棺に入った母を見送ってから

一度も母に会ってない。

だから亡くなった実感はなくて、

まるで、母は生きていて

世界一周の旅にでも出てるだけのような、

そんな、感覚でしかなかったんです。

あぁ⋯⋯⋯

書いていて

涙が出止まらなくなってしまった

母が亡くなったのが１１月だから

そういえば、もうすぐ命日です。

このタイミングで、この手紙を読めたことに

意味があったのかもしれません

私は母の死を受け入れるのに

５年も掛かってしまったんだなぁ 。。

色んなことがあったけれど

余分なことは削がれていって

やっぱり最後に残るのは、愛 なのかも

以前は、

何度生まれ変わっても

もうこの人とは関わりたくないと思っていたけれど、

やっぱりまた

母の子になっても良いかもしれない。

そんな気持ちです

そして手紙を読んでから、

何故か

そう感じています

私の中の欠けていると思っていた部分が

埋まったのだろうか？？

母の愛を感じられず

生きづらかった子供のころ⋯

それが無ければ生きていけない、という意味で

大人になった今は、

それがお金に置き変わっていたんですね

これからは、お金の不安が出てきたら

母を思い出してみようと思います

温かく満たしていこう