自分のことが嫌いだと
思っていた。
だけど本当は、
誰よりも出来るはずだって、
もっとやれるはずだって、
信じたくて、
もがいてきた。
大丈夫。
やれる。
そう心では思うのに、
誰からも必要と
されないんじゃないか。
誰にも見て
もらえないんじゃないか。
そんな不安が
頭の中でこだましてる。
先生みたいに
やれてないんじゃないか。
ちゃんとできて
ないんじゃないか。
失敗するくらいなら、
どうせ失敗するなら、
やらない方がいいんじゃないか。
『やってみたい！』って
心が叫ぶのに、
やらない理由を
やれない理由を
頭でゴチャゴチャ考えて
結局足踏みして、
またできなかった、って
やれなかった、って
勝手に落ち込んで。
そうやって心が沈んでく。
『どうせまた、
私の云うことなんて
聞かないんでしょう』
心が自分のことを
あきらめていく。
ごめんね。
聴いてほしくて
聞いてほしくなくて
耳を塞いできたの。
動かなければ
止めなければ
それでいいと
思い込んでいたの。
私が言ってることなんて
他の誰かも言ってるし、
私がやろうとしてることなんて
とっくに誰かがやってるし、
私なんかが言ったって
誰も聞きやしないだろうって、
自分で自分の価値を貶めて、
自分が伝えたいことも
自分が考えたいことも
見て見ぬフリを
してきたの。
そうやって
自己嫌悪して
弱いふりをして
慰めてもらうのを
待っていたの。
それの何が悪いんだって
悲劇のヒロインを
してきたの。
そうすれば
自分が弱いせいだ、って
自分ができないせいだ、って
自分を責めて、責め抜いて、
ボロボロになっていけば
慰めてもらえるって
思ってたんでしょう。
誰かが助けてくれるって
思っていたんでしょう。
自分の本音から逃げて
嘘をついて
偽って
かわいそうな自分を
全力で可愛がって
そんな自分が情けなくて
また他人と比べて
落ち込んで
孤独に堕ちていく。
そんな底辺で
ふつふつと思うの。
もっと違う人生が、
もっと生きたい人生が
私にはあるんじゃないか
って。
本当はもっと
こだわりが強くて
好き嫌いが激しくて
なのにお人好しで
おしゃべりで
伝えたいことが
いっぱいいっぱい
あるんじゃないか
って。
だけど一人では
独りでは怖くて
現実と向き合うのが
怖くて
また殻に閉じこもって
逃げ出してしまうから
また他人と比べて
落ち込んでしまうから
いっぱいいっぱいになってる
自分を見つけるところから
始めていこう。
いいところも
悪いところも
まとめて自分だって
見つけるところから
始めよう。
自分の本性を誤魔化して
見ないフリをして
そんな自分を
「ダメな奴だ」って
嫌いにならないで。
本性って
本当の性質のこと。
誰かと比べたら
自己中心的でワガママで、
どこまでも貪欲でずる賢い
かもしれない。
子どもっぽいかもしれない。
理屈っぽいかもしれない。
八方美人で無責任で、
プライドが高くて無鉄砲で、
頭でっかちの不思議ちゃん
かもしれない。
だけどのその先に、
本性の先に、
誰にも真似できない
自分だけの才能がある。
それは、原点。
自分の、本質。
理屈じゃない。
本能だ。
いいと言われるところも
悪いと言われるところも
それが全部自分なんだって
本当は最初から
知っていたでしょう？
知識をつけて、
気づきを得るたびに
自分のカッコ悪い
ところを見つける。
アレができてない
コレができてない
あの人はすごい
この人はすてき
他人と比べて
落ち込んで。
だけど、
他人は自分の鏡。
他人を見つめることって、
自分と向き合って
自分を見つめて
自分がやりたいこと
自分が好きなこと
嫌いなこと
やりたくないこと
そんな自分を
見つけていくこと。
目の前の雑事に忙殺されて
忘れていく本当のこと。
こうしたい
ああしたい
心の声に耳を傾けて
自分の体を労って
才能使って生きること。
才能なんかない
って、思わないで。
才能は誰にでもある
《物事を成し遂げる力》
その力を発揮する方法が
個人個人で違うだけ。
自分の中にあるその才能を
どうか卑下しないで。
どうか見つめて。
どうか大切にして。
それは、
才能という名の神様。
自分が持っている
そもそもの力。
自分という人格を
創り上げている本質。
それを人は、
「才能」と呼んでいるの。
自分にあって
他人にないもの
他人にあって
自分にないもの
それが「個性」。
どうして他人と違うの？
全部一緒じゃ、
つまらないでしょう。
どうして自分にないの？
別の物を持っているから。
あの才能が欲しかったのに？
可能性を見つけてほしいの。
あの人みたいになりたい・・
得意な方法でなってみて。
みんなと同じようにできない・・
同じようにできる必要がないの。
“人間”という括りが同じだけで
それ以外は全部違う。
十人十色、百人百色。
みんな違ってみんないい。
だけど私たちは弱いから、
誰かと同じになろうとする。
そうして他人を演じて
自分を見失っていく。
不満が増えて、
愚痴が増えて、
何のために生きているのか
見失っていく。
何がしたいのか見えなくなって
自分には何もないんだと
落ち込んで
誰かが救い出してくれるのを
待ちながら
誰かを同じ沼に
引きずり込んでやろうと
画策する。
そうしてまた
自分のことが嫌いになって
何もかもを放り捨てて
自暴自棄になっていく。
そういうことを繰り返して
何度も何度も躓きながら
それでも立ちあがろうと
もがいた人だけが
このままじゃダメだと
立ちあがろうと
覚悟した人だけが
本当のことにたどり着ける。
何がしたいのか
何を欲しているのか
何を目指したいのか
何を幸せと思うのか。
誰かが言った幸せが
自分の不幸かもしれない。
自分だけの幸せが
誰かの嫌悪かもしれない。
全ての人にとっての幸せは
自分が幸せだと感じることを
それぞれがしていることだけ。
誰かと同じなんて
つまらないこと言わないで。
あなたは一卵性双生児を
同じ人だと言うの？
DNAが同じだから
同じ親から生まれたから
自分は親と同じだと
兄弟姉妹と同じだと
言うつもり？
違うでしょう。
違う人間でしょう。
“誰かと同じ”って
そう言ってるのと同じだよ。
ほら、
違うでしょう？
違う人間でしょう？
みんなと同じだなんて
あり得ないって
わかるでしょう。
自分だけのオリジナルを
見つめて良いって
わかるでしょう。
一瞬前は過去だし
一瞬後は未来だし
だから今、今、今、
今この瞬間、
自分が何を感じているのか
自分は何者なのか
自分が何を成したいのか
その為に何を為すべきか
未来ばかりを見て
不安にならないように
過去の失敗ばかり見て
“今”を見失わないように。
過去を振り返るのは
一歩を踏み出すために。
未来の不安を見つめるのは
今何をすべきか知るために。
その為に使おう。
その勇気を出そう。
不安だとか、恐れだとか、
何もせずにそのままにする方が
よっぽど怖い結果になることを
思い知る前に気づいてほしい。
大丈夫、うまくいく。
自分で自分を励ませる、
そんな自分になっていこう。
何かに縋りついて
他人のせいにして
怒り狂う私はもう卒業して
自分のために
生きる私になっていこう。
自分の外に答えはない。
自分の中に答えはある。
自分の中にだけ
自分だけの真実がある。
【自立心】を持っている人は
自分の内側から声がしてるはずだし
【自立心】を持っていない人は
他人の声も自分の声になっている。
【遊び心】は心地よさから、
【人脈】は他人との関わりから、
【行動力】は体験から、
【知性】は知的好奇心から、
自分だけの真実を見つけていく。
自分は何者なのか、
自分は何を求めているのか、
いつも自分を思い出すこと。
目に見えない感情や、
目に見えない考え方、
目に見えない性質を
確認すること。
そして
本当の自分に戻ること。
そこからが、
スタート。
私たちは複雑にできていて、
複雑な世界で生きている。
被ってきた殻や仮面、
身動き取れないほどの何かに
がんじがらめにされた糸を、
解いていこう。
他人にオープンに
しなくてもいいの。
自分にオープンになろう。
見える世界が、
きっと変わる。
自分自身の価値を
自分で見出していこう。
その力が、
私にはある。
それを信じて。
ラクに楽しく生きていこう。
のぞみん
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