今日は假屋舞さんの
ソウルマテリアルリーディングの日でした。
↓↓↓ソウルマテリアルリーティングとは
私ね、修験者でした。
遠い日本の、
男と女の役割がはっきりしている時代。
女の身でありながら、
山に入って（越えようとして）、
精神統一に必死になっていた。
これ何の修行をしていたって、
自我を消すための修行。
前世の私は小村に女として生まれた。
けれど、
どうやら自分は他の女たちと違うらしい。
女で生まれた以上は、
女の役割を全うするべき
だったかもしれないけれど、
その女の役割で生きることに
対して疑問があった。
体は女だったけれど、
心が男のそれだった。
子供の時は、
自分の欲求が抑えられず、
親の言うことが聞けなかった、
前世の私。
皆が当たり前にできていることが、
自分はできないことへの罪悪感。
親の言うことが聞けない自分は
なんて恩知らずなんだと思う罪悪感。
自分の中の抑えられない欲求を、
前世の私はケモノだとか悪霊と言い、
自分は自分の中に
化け物を飼っていると思っていた。
いつも自分は他人とは真逆。
だけどそれを、
どうしてわかってくれないんだろう
とは思えず、
ただただ自分を責め続けた。
そうやって我慢を重ねて、
自分の中の化け物が
いつ爆発するか分からなくて、
それが爆発したら
何かを壊してしまうのでは
ないかという恐怖心から、
前世の私は村を出た。
村を出て、
男性の修験者と共に山へ入り、
自我を消す修行に必死になった。
自我を消してしまえば、
自分の中のこの化け物が
退治できると思っていた。
化け物を牢屋に閉じ込め、
封印をした。
それが、私の前世。
魂に負った傷。
聞いててねぇ、納得しちゃった。
私は自分を責める癖が強いんです。
反射的に、
「自分が何かしたかな？
」って
思っちゃって、口を閉じてしまう。
集団の中にいると我慢することが多いから、
我慢できなくなって辞めてきた。
って、舞さんに言われてドキッ
そ、その通りです〜〜〜
だからさ。
先月の28日で私は会社を退職したのだけれど、
この時とーーーーっても円満に退職できたの。
すっごくドキドキしたけれど、
思ったより全然あっさり許してくれて。
むしろ、
ステップアップのための退職だから、
応援するよ、って言ってくれて。
あっさりOKしてくれたから、
ちょっと拍子抜けしたけど、
すごく嬉しくてね。
有り難かったの。
そんなことで普通喜ばないと言われたがw
私はとっても嬉しかったんだよ。
これはね、魂の喜びだったんだって。
自分の意見を言っても大丈夫。
我を出しても大丈夫。
大丈夫だったー！
今世はこれを、
どんどんやってあげること。
自我を消すために必死に修行した前世だから、
今度は自我を出すために修行するんだ。
すごい努力だったよね。
他人と違う自分に罪悪感があって、
そのままじゃ何かを壊しそうだったから、
自我を消す修行をしたんだよ。
修行って
でもそれは、
並々ならぬ覚悟も必要だったはず。
だったら今世は、
もう大丈夫だよ、って、
自我を解放する修行をしなきゃね。
その為のピースは、
ちゃんと揃ってたよ。
なんてったって、
私は子宮推命講師ですから。
今世の自分を生きることが、
前世の私と魂の傷を癒すことになる。
自分自身と生きることって、
死ぬまで続くんだからさ。
私、整体師やってた時、
「もっと自分を大事にして」って
6年間言い続けてきたんだよ。
それってやっぱり、
自分に対しても言ってたよね。
修行の土壌はできてたよ。
自分の内側から聞こえる声を
化け物だと言って封じた前世の私だけど、
今世、その封印を解いたらさ、
聞こえるのは神の声かもしれないよね。
そう思ったら、
途端にワクワクしてきたよ。
予測できない自分なのは、
今世の私だって知ってる。
だって、
偏官があるんだもん。
偏官のエネルギーが絶だもん。
私が印綬を持って生まれてきたのは、
この内側から聞こえる声を
伝えるためかもしれないじゃん。
それは化け物の声なんかじゃなく、
自分自神の声だよ。
それが聞こえたらさ、
本当に神の声が聞こえるかもよ。
ドキドキしてる。
面白そうだとワクワクしてるドキドキと、
自分の本音・本性をもっと深掘りして
見つけてしまうだろう不安なドキドキ。
前世の私は、これができなくて、
だから封じ込めてしまったんだとしたら、
今世の私は、大丈夫。
時代も違う。
男性的な格好をしていても
変だと言う人はいないし、
男性的な考え方を持っていても、
おかしいと言う人はいない。
私は本当にネガティブで、
陰の気持ちに触れることに慣れすぎているけれど、
本当の自分、子宮推命で見つけた私、
それを見つけて許すこと。
自分と他人は違うものだし、
違っていていいのだと、
許すこと。
ああ、不思議だな。
これさ、私が伝えたいことだったのよ。
子宮推命を学んで、
自分と他人はこんなに違うんだと知った。
だから、
他人と違うのは当たり前。
これ、ずっと言ってる気がするんだ。
人へ伝えることって、
自分の口を使って、
他人を通して、
自分に言ってる言葉なんだね。
喜びをもって、
組織から離れた私。
前世の傷を癒す今世の私は、
やっとスタートラインに
立ったのかもしれない。
自分に合う環境を作ること。
自分のために、
自分の欲を解放する方向へ向かうこと。
なんて晴れ晴れ。
正直言うとね、
実は今、胃が痛い
だけど、わかってる。
胃は第３チャクラで、
第３チャクラは沐浴。
私が最初に向き合う十二運。
沐浴は、自己信頼。
自分を信じる力を取り戻すこと。
沐浴の魂の試練は、
「性の問題と向き合うこと」。
女性性の否定、異性への拗れ、性欲。
贅沢・感情・快楽の欲を超えて、
自然な在り方や、そのままの自分を
大切にすることに気づくこと。
もう、完全に前世の傷と重なってる。
ほら、もう御膳立てはされてる。
ピースは揃った。
改めて確信したよ。
私の子宮推命は魂に触れる。
私の子宮推命は、
自我の解放。
自分らしく生きる。
もうだいぶ聞き飽きてきた言葉だけど、
それが私の今世なんだ。
だから、私の子宮推命は、
〜自分を生きる〜が副題。
Allow your soul to shine.
あなたの魂に光を差し込もう。
今ほどしっくり来ることはないね。
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