癒し系 パニック障害＆予期不安専門心理カウンセラー

現在、エリージアム心理カウンセラー養成コース
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さて、ブログに（´ω｀）


いやぁ～

今日って父の日だったんですねぇ


うちは私も娘も彼も
(両親離婚してるため母子家庭)

父の日とは無縁なもので

まったく頭になかった



私はブログでも何度か書いたけれど

二十歳から、父に会っていません


子どもの頃からずっと

母から聞いてきた父は


私が母のお腹にいる時に浮気して

別れて欲しいと言われて

母が
「別れるのはかまわないけれど子供たちはどうするの？」

と聞いたとき

「知らない」

と言った人で



両親が離婚する１６歳の時まで

ずっと一緒に暮らしていたのだけど


父との記憶はあまりありません



結構話したりとかしてたのだろうけど

子どもの頃、
父と何を話したかとか全然覚えてなくて


とにかくあまり存在感のない人でした


で、たぶん心屋でいうところの
前者後者の後者だったのだろうけど

後者は後者でも
スーパー後者だったのだと思う


なんせ罪悪感がまったくない人だったから(笑)


受験生の兄が勉強してる後ろで
テレビゲームとかやっちゃう人だったから(笑)


やりたくないことはやらないし

やりたいことはその場でやる人


うちにとっては「神」だったんだろうなぁ



両親が離婚して

父が家を出てから
(母が購入した家だったので)

私はよく父に電話していて



お母さんには話せないことも

お父さんに聞いてもらっていた気がする


お父さんならきっと分かってくれる

そんな気持ちがどこかにあって
つらい状況のことも話してたのかなぁ


その時は

お父さんしか私の味方はいない

って思っていたのよね



っていうか

お父さんには味方でいてほしかった

という気持ちの方が正しいかも。。



お父さんに愛されている

と信じたかった



お母さんから色々聞かされていたし

父と浮気相手の交換日記も

見せられていたけれど。。。



でも

一度もお父さんは
私のこと否定したことなかった


だからかな？




けど。。。

ある日突然

何も言わずに

引越していなくなってしまった



再婚したのかもしれない

だったら仕方ないよね･･･


って無理矢理自分を納得させて

悲しい気持ちを抑え込んでた



本当は悲しかった

だから怒っていた


のに


抑えてしまった



なんで黙っていなくなるの？

私のことどうでもいいの？

ひどいよ！

私お父さんのこと好きだったのに！


そんな思いを押し込めてしまって

外に出せなかった。。。


関連記事： 昨日のナイナイで流れ弾に当たった



で↑の記事の時に

ナイナイアンサーのギャル曽根ちゃんの回で
流れ弾に当たって


お父さん、大っキライ！！


が出てきた




私は本当は父と
直接話たいのかもしれない

直接話して聞きたいのかもしれない

父は何を考えているのか
わからない人だったから。。。



前回ワークで

エンプティチェアーで父を出して

話してみたけれど


やっぱりわからなかった(´･ω･`)



直接話せたらいいんだけど

どこにいるのかもわからないし

今生きているのかさえわからないから

モヤモヤが残ってる感じ。。。



でも、確か
ギャル曽根ちゃんのお母さんも言ってたけど

捨てられたわけじゃないのかもね。。


父は私を捨てたつもりは
ないのかもしれない

私が勝手にそう思ってるだけでね



一度捨てようとしたことを母から聞いてたから

やっぱり･･･って思っただけなのかもね



小学校高学年くらいのとき

夜どうしても眠れなくて

その時お母さんはいなくて

お父さんに「寝れない」って言ったら

少しだけブドウ酒をくれたり



二十歳の誕生日に

小さなダイヤがトップについた

ネックレスをくれた



そんな父との

ちょっとした思い出がある



父も未熟で

たぶん子どもだったんだろうな。。



あの時の私に

根気良く寄り添っていこう






今日は、ただ過去を振り返って
つらつらと書いたのでまとまりがないが

まあ良い（´ω｀）笑






 

あなたにすべての善きことが

雪崩のごとく起こりますように

 

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

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