昨日の昼間、早速娘の入学料の振込みに

郵便局まで出かけてきました


あとは、今週中に歯医者にいこう・・・

そんで土曜日は新幹線のチケットを買いに行こう


い・・・忙しい(笑)




おはようございます

癒し系　全肯定！心理カウンセラー　＆
超人気ド天然イラストレーター　の
水沢桔梗です




私ね


つい一年ほど前まで見張り続けていました





え？




誰を見張っていたか？





って？





えぇ・・・




今から約１４年前に別れた
元ダンナのことを見張り続けていました



ということで、今日のテーマはタイトル通り

見張ってても自分が苦しいだけで、なーんもいいことないよ

です





私は主に何を見張っていたかというと

養育費の振込みに関して・・・・・・




ずーーーーーーーーーーーーーっと

見張り続けておりました




毎月ちゃんと振り込まれているか




ずーーーーーーーーーーーーーっと

見張っていました






それが




すごーーーーく！


すごーーーーーーーーーーーーく！！



ストレスになっていて苦痛でした







元ダンナに夢の中で罵倒しまくり

そんな夢を連日見て

とてもしんどかったのを覚えています・・・・・





夢にまでみたのは

離婚と決まってから

本人に直接、本当に言いたかったことを

言えてなかったからだと思います



私は、あなたに大切にされてるように思えなくて寂しかった

娘に愛情がないように思えて悲しかった

父親として娘のことを考えて欲しい



憎しみの感情の奥底には

そんな本音がありました




しかし、当時は怒りの感情も

この人には何言ってもダメだ・・・

と諦めて抑圧してしまったんですよね




だから、未完了として残っていたわけです





私がなぜ、元ダンナのことを

そんなに見張っていたのか？





それは




娘の通帳に毎月養育費として

当月末までに３万円振り込む

という約束で調停離婚をして




仕事（在宅）で忙しかったりで
なかなか記帳に行けなかったときに



連絡なしに
４ヶ月滞納されたことがあったからです





父親なんだから

最低限の父親としての義務は果たすべきだ！



そう強く思っていました




でも、

毎月、月末になっても振り込まれていなくて

翌月に振り込まれてたり

遅いと翌月の中旬とかに入っていたり・・・・・




そのルーズさに嫌気がさしていて




通帳記帳に行くことが

すごく億劫になっていました・・・・・





なぜ私はそんなに怒っていたのか


元ダンナに対して憎しみを抱いていたのか


当時の私には、知る由もなかった・・・・・・







今なら分かります






痛いほどよく分かります







そう・・・・・・・








投影


ですよ




元ダンナを通して、

自分の父親を見ていたのです






私は母親からの刷り込みで

父親（男） ＝ 無責任

だと思い込んでいました・・・





私の父親は コチラ に以前書いたように

確かに無責任な人でした






そして私は無意識に


しっかり父親とそっくりな人を


選んでしまっていたんです・・・






なぜなら


父親はやっぱり無責任なんだ


と確認するために・・・・・・・






私の母まで、元ダンナに投影して

「ほら見なさい、だから言ったでしょ」

って感じでした





本当は、私は元ダンナを通して

父親に怒っていたんです




なんて無責任なんだ！

父親のくせに！

なんで何も言わず消えたのよ！

ひどいじゃない！

お父さんは私のこと愛してなかったんだ！



そう、ずっと怒っていたんですね



だけど、その怒りの感情も

父親は突然どこかへ行ってしまって

連絡も取れなくなってしまったので



仕方ないんだ・・・

と抑圧してしまっていました

（この父への未完了の思いは この時 完了させているので
今はもう、父への怒りはありません(笑)




だから、ずっと未完了の思いが残っていたし

元ダンナに父を見て、見張っていたわけです




養育費が振り込まれてなければ



ほら、やっぱり無責任じゃない

やっぱり父親の自覚ないんだ

子どものこと愛してないんだ

許せない！



って



イライラしていたけれど


それを確認するために


私がそうさせていたのかもしれない



そして、たぶん

好きで悲劇のヒロインやってたんだなぁ





・・・・・と今なら思える






なぜなら










長くなったので、続きは次回に