そんな自分も

まだまだいるよねー(￣_￣ i)

こんにちは。セラピストの坂木　珠緒です。

先日、大学時代の先輩と呑んでて

私が言った言葉。

『中学とか高校とか

学生時代が楽しかったと

普通に言える人には

どうやっても、理解してもらえるとは思えない。』

と。

自分でこう言って

ああ、今もそう思うんだなーと。

内容は

人づきあいが苦手で

人の中に入っていかないとか

壁つくってしまうことを言ってたのかな。

私自身

人見知りで

人と関わるのが怖くて

何を話せばいいか

どうやって関わればいいのか

どうやってそこにいればいいのか

下手くそすぎて。

それプラス

人に興味をあんまり持ってなくて。

人といる時間は、緊張の時間であることが多かった。

大切な人、仲良い人がいる時期もあった。

楽しんでた時もそれなりにあったはず。

今は、以前より、随分マシになったし

気の合う人も、場所も増えたし

人付き合いが楽しい部分も増えたんだけどさ～。

まあ、ここら辺はちらちら顔をだすよね。

ちなみに、自分の意見を言うことは全然平気。

あれは、人付き合いの力とは別ものだと思う。

そして、相手が

どっちかというと、

たくさんの人の中で

その中心にいるような人で

更に昔からの知り合いなこともあり

相変わらず

痛い所を突いてくるなー

という会話になってたせいもあるんだけど。

だってさ、人付き合いって

私にとって

頑張ってやらなきゃ出来ないこと

なんだもの。

特に学生時代とかの同窓会とか

面倒なんだもん。

そこが簡単に、苦も無く出来た人には

分からない。

本当にそう思う

イヤ、

私から見て

人付き合いがうまそうに見えたり

人の中心にいた人も

何かあっただろうとは思うんだよ。

でも、そこに対する

得意な人と、不得意な人の差ってあるんだよー。

楽しい時間も、楽しいことも

無かったわけじゃない。

でも、全体的に苦しかった。

自分をさらけ出せば良かった

飛び込んでいけばよかった

ただ、楽しんでみればよかった

結局は、そういうことなんだろうな～と

今の自分からすると、そう思うけど。

それでも、

もうちょっとどうにかできないかと

精一杯、自分なりに頑張ってたもの。

それを知ってる。

そして今、

それなりに、どうにかこうにかやってる

自分でいてよかったと思う。

きっと、ここら辺の悩みが

今のスピとか心のこととかを

がっつりやることに向かわせたのだし。

世界を諦めないで

その一員で要られて良かった。

基本、引きこもりで

セッションや講座で人と話させてもらって

たまに気の合う人とあって

たまに、ちょっと面倒と思う様な

人の集まりにも頑張って出ていって。

苦手だと思ってたことの中にも

面白いと思える部分があって

いつもと違う自分を見つけられて。

そんな感じで過ごしていられるのって

幸せだな～と感じます。

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