人前で教える仕事が嫌すぎて、昨日から猛烈な腹痛と下痢に悩まされているぷに母です

すみません…

私の両親は教師でして、なんならおじいちゃんや叔母、その他親戚みんな教師…

小さい頃から

『ぷに母ちゃん(私)も将来は先生になるんだろうね〜』

と色々な人から言われてきました

私は人前に立つのが学生時代から大嫌いで、しかも大学生のころの未熟な自分では、進路指導や人生の相談等を含めた指導を子供達に自分ができるとは到底思えず

教員免許は取りませんでした

そして今、避けて避けてきたものがまた目の前に立ちはだかってきた…

逃げたことがまた形を変えて現れることってありませんか

子供のことにしても、聴覚障害と発達障害のぷにを授かりましたが

実はぷに母、大学時代からお付き合いしていた大好きだった恋人が統合失調症になり、親が統合失調症に罹患したことがある場合、子どもも2分の1の確率で統合失調症を発症するということを知って(当時の情報です)

どうしても障害のない子どもが欲しかった私は発症後しばらくはお付き合いしていたもののお別れを選んでしまった過去があります

今思えば、発症も半分の確率な上、統合失調症なんて薬で寛解まで持っていけると思うのですが

当時は知識もなく、どうしたらよいか分からず逃げてしまいました自分勝手ですよね… 

そんな私のもとに生まれてきたのが

ぷに

正直、青年期に統合失調症を発生するかもしれない子どもよりよっぽど育てるの大変だった…

だって生まれた時からずっと障害があるんだもの…(しかも複数)

発症するまではふつうの子だった

ってわけではなく、ずっとなんだもの

かわいいはずの赤ちゃんから幼児期は可愛さよりあまりの大変さで楽しめる余裕もなかったし

子育てについてママ友と話している時

愛情を持って育ててれば大丈夫なんじゃないですかぁ〜

と言われ

愛情を持って育てるってどんなふうに…

と思う程度には病んでいました…

精一杯やっているつもりでもぷにには全然届いてないという感覚がありましたね

愛着がやっと形成されてきたと感じたのはぷにが6歳くらいからですね…

逃げたことがまた自分の前に立ちはだかってくる

自分に必要なことだから起こる出来事なのではないか…

私は無宗教ですが、そんなふうに思ってしまいます

子育ては逃げることができないのでなんとか戦ってきましたが…

仕事はね…

正直、逃げたいですね…

どこまでも…