やってられん！！！私は、私の人生を生きます♡

こんにちは(*^-^*)

上質な南国テイスト専門ショップ＆デコスクール

～今ある日常に「好き」をプラスし、て自分の人生を楽しみ尽くす人を増やす～

Treasure island高堀郁恵です(*^-^*)

（私のプロフィールはコチラです）

今日、出勤途中に

真っ青な空を見て歩いていたら

色んな感情が湧いてきて

「辛かったよね、頑張ったよね、わたし」

という思いになりました。

周りからみた私は

「何でも、すぐ出来る」

「努力しないでも上手くいってる」

と思われがちなのですが。

まあ、プラスに見てもらえるのは

それはそれで良いんだけどね（笑）

でもね、

まーーーーったく逆なの！！！！ｗ

皆がどんなイメージを私にもってくれてるか

ハッキリは分からないけど・・・

幼少期から、

「頑張る」「努力」

を植え付けられていたんだ。

これは、亡きお母さんの愛だったことは

最近気づいたんだけど・・・・

お母さんは、自分が中卒だったから

子供には学をつけて困らせたくない

と、それはそれは

教育にはお金と、時間をかけてくれてました。

だから、自然と私も

「頑張らなきゃ！」

「努力してなんぼ！！」

と、意識がそこにいっていたんです。

高校では、特待生になり。

大学は、推薦で入学しUSAに短期留学をし。

社会人になって、仕事もがむしゃらにやって。

「努力して当たり前」

として生きてきました。

楽しむ♡

というよりは

「頑張る！」だったんだよね

２０１３年１２月９日。

お母さんとの突然の別れが来てから

その、「努力」「辛さ」は益々

強くなり。

必死に頑張ってきました。

起業したばかりで、右も左も分からない仕事。

慣れない家事・料理。

料理なんて、毎日・・・

親の会社の為に銀行へいき、お金を借りたり。

OL時代は足を踏み入れたことのない「融資課」へいき。

「お金かしてください」とお願いしたり。

しかも、自分の仕事じゃなくて

親の会社の為にね。

しかも１００万　２００万なんかじゃない。

５００万スタート。

５００万かしてください。

６００万かしてください。

１０００万かしてください。

OLしかしたことなかった私は

すごい、怖かった。

毎回、震えたよね。

本当は、

辛かったし、寂しかったし、不安だったし。

パートナーに支えて欲しかった。

けど、その当時いなかったから、

大丈夫なふりをして

必死に毎日生きてました。

必死に自分の足で立ち

自分で自分の精神を保とうとしてました。

そんな人生を長らく送ってきて・・・

今、心から感じるのは

わたし、もう頑張りたくない！！

自分を、もっと大切にしたい！

自分を、ちゃんと生きたい！

平気に見せるのもしたくない。

寂しいときは、寂しい。

辛いときは、辛い。

嫌な時は、嫌。

嬉しときは、嬉しい(*^_^*)

楽しいときは、楽しい♪

泣いたり、

怒ったり、

笑ったり、

自然体の私で

私らしい人生を送ろう

ここ数年は

「私らしく生きる」

にエネルギーを注いでいます(*^_^*)

カッコつけたりせず

もっと、もっとOPENに

もっと、もっと余計なモノをそぎ落とし

自然体の私で♡

私らしい人生を。

好きな人には「好き♡」と伝えて。

会いたいに人には「会いたい♡」と伝えて。

ありがとう

ごめんなさい

好き

これは嫌かな。

こっちが、いいな。

泣きたいときは泣く

怒りたいときは怒る

素直に、素直に

自分を表現して、

もっと、もっと軽く、楽に

生きて行こう　

と思ってます(*^_^*)

今でも十分楽しいし、

いつも楽しそうだよね(*^_^*)

って言われるんだけど。

もっと、もーーーーっと

楽しむからね～♡♡♡

ということで、

今日は、私の思いを

ただひたすら綴ったブログでした～

では、また

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