着々と、黙々と、離婚に向けて動いております。
一時期はめちゃくちゃ不安定になっていたけど、今はビックリするくらい心の中が凪なのはなんでなんだろう？
離婚というゴールは見えてるんだから、これ以上引き伸ばさず早く終わりにしたいのは本当なんだけど、
終わりにするってことはしろちゃんと他人になるって訳なのよね。
しろちゃんに何が起こってももう私は関係ない。
それは悲しいと思ってる。
おじいちゃんおばあちゃんになるまで、死ぬまで一緒にいるつもりだったのだから。
ヨボヨボのしろちゃんとさらにでっぷりした私が相変わらずそろって温泉につかっている光景が、今もなお私の頭の中に、未来の姿としてある。
時々感じるしろちゃんの不安定さに心配はするんだけど、私はどうすることもできなくて、
「あー、いましろちゃんかなりヤバいな」
って思うだけ。
以前は、しろちゃんのヤバさを感じると、
なんともいえない悲しみに襲われていた。
私がしろちゃんをちゃんとした病院に連れて行けレバ
私がしろちゃんの病気をもっと早くに理解していレバ
私がしろちゃんにもっと寄り添ってあげていレバ
頭の中が自分を責める言葉でいっぱいになって、戻れもしない過去についてずっと考えてしまっていた。