もうすぐ別居してから四年たつ。
裁判が始まってからは約半年だけれども、もう離婚条件の擦り合わせに入る。
断固離婚拒否！！ってしようかとも思ったけど、ここで離婚拒否して、それが認められたとしても。
また数年後にしろちゃんから裁判起こされて、別居期間を理由に離婚を請求されそうだし。
しろちゃんのやっていることは、第三者からしてみたら「正直クソ」らしい。
小さい子ふたりと妊婦おいて逃げたクソ。
こどものことを1ミリも気にかけてこないクソ。
多分、しろちゃんも自分のやってることを許せないんだと思う。
だから、これから一生しろちゃんは自分を守るために病気の人でいなくちゃいけないんだよね。
ぽてへいとこどもたちのせいで病気になった→病気のせいで一緒にいられないから、悪いのは病気にしたぽてへいとこどもたちのせいで俺のせいではない。
＝仕方がない
ほんと遅ればせながらですが、
しろちゃんがなんで専門医のところ行って治療しないのか腑に落ちました。
専門医のところに行って、病気が治ったり、病気の原因はぽてへいと子どもたちではない、って言われたら困っちゃうもんね。
しろちゃんは病気じゃなくちゃいけないし、
そんなしろちゃんを肯定してくれる医者じゃなくちゃいけない。
結局、しろちゃんは最初から自分のことしか考えてなかった人だったんだ。
いや、わたしだって自分のことしか考えてないところはあるけどさ。
婚姻期間中貯められたお金は半分にしなくちゃいけないのはわかってるけどさ、
こっちはこども3人いるんだけど、な。
法律変わらないかしらん。
相続みたいにさ、こどもにも取り分を！！って考えてしまう。
そうね、100万あったら
夫35万
妻35万
子10万
子10万
子10万
、、、みたいな？
しろちゃんの出方がわからないけど、財産分与で譲歩してくれないかなー、と常に考えてしまう。
養育費をキッチリ払ってくれるんならいいけどさ、このままいくと、病気を理由にしてそれも払わなくなりそうじゃない、、？？
病気を理由にすれば、どんなクソ発言もクソ行動も全て仕方がないになるってことに、
しろちゃんがそうしてしまっているフシがあるからさ。
いやでもね、しろちゃんが病気だからって善悪の判断がつかなくなったわけでもないし、しろちゃんがこどもを愛する気持ちが持てないのは、病気関係ないと思うんだけどね。
そしたら？夢を見た。
わたしが妊娠してて、でも産めないことはわかってて、性別のわからない未熟児を死産するの。(中絶だったのかな、、、、)
でもそのあとに、おなかでちゃんと育てて産んで、里子に出せばよかったなと思ってやり直すっていう、、、。
目覚めたときは、悲しいとかそういう感覚はなくて、ただただなんか不思議なかんじ。
夢占い？で調べてもいいこと書いてなさそうな気がするから調べていないけど、
これから起こるなんらかの予兆を表しているんだか、わたしの深層心理のなんかなのか、、
ま、とりあえず眠りは浅い。
だって更年期な上に仕事家事子育て裁判だもの。
頭は回らないし、呼吸だって浅いし、疲れは取れないし、頻尿だし、老眼だし、白髪だし、体重が過去最高だっつーのに食後の甘いものやめらんないし、いろいろとヤバいもの。