離婚裁判って、離婚裁判って、なんなの。
わたしは何をしているの。
たまに宇宙に旅立ってしまうわたしの思考。
なんで裁判してんの。
そんなに別れたいなら直接言えばいいじゃん。
なのになんで夫婦だった人とひと言も話さずに話が進んで行くの。
しろちゃんとは喧嘩したことはなかった。
だからって万年仲良しだったとか言うつもりはなくて、喧嘩にならなかった、っていう感じ。
私は言いたいことは言ってすっきりして忘れるし、ウソついたり、溜め込むと爆発しちゃうから、、すぐ言う。
しろちゃんはなんか思っていることはあるはずなのに、言葉にならないタイプ。
しろちゃんは相手の意に反する意見を言うっていうことは、いけないことだとたたきこまれて育った。
空気を読め。
いい子でいろ。
親孝行は当たり前。
口答えは許さない。
だから、相手が誰であっても自分の意見を言うことが怖い(しろちゃんに自覚なし)から、
イエスマンでいるほうが楽なんだよね。
自分でイエスマンでいることを選んだのに、
言わされたやら、言えなかったやら、させられたやら、やらされたやら、拒否できなかったやら
わたしは相当なモラ妻ってことで、全部私が悪いってことらしい。
自分で選んだことに、責任を持て
そう言われて育った私は、ここまで誰かのせい、って思えることがある意味うらやましい。
なんの責任もないんだもんね。
だって全部相手のせいなんだもん。
しろちゃんが私を選んだんだよ？
私に選ばされたの？
人生こんなはずじゃなかったはたくさんあるけど、自分で選んだんだからそれは受け入れて、
こどものことを否定するのはやめてほしい。
こどもを持ちたくなかったのに、拒否したら私の機嫌が悪くなるから言えなかった、とは？
そりゃね、こどもいらないって言われたら泣いたでしょうよ。
男性不妊がわかってから、壮絶な不妊治療をしてやっとひとりさずかったけれど、その治療中に、この人だったらこどもがいなくても楽しく過ごせるって思っていたからこそ、私は治療を頑張れたんだよ。
ん？なに言ってるかわかんないか？？
こどもはめちゃくちゃ欲しいけど、やれるとこまでやってそれでも授かれないときにしろちゃんとお別れして別の人とこどもを、、、なんて考えはさらさらなくて、未練もなにも残さず、2人で過ごそうって思ったんだよ
そもそも、しろちゃんのこどもだから欲しかったわけだし。
それをさ、それを全否定されてさ。
疲れた！！！
裁判やめたい！！！
しろちゃんの病気が治るの諦めるのくやしい！！
でも終わりが近づいてる。
別居もそろそろ丸4年だ。