ちょっとかなり今日の記事は、書きづらいですけど、頭の中整理するためにも書きますね。
※浮気、不倫に嫌悪感を抱く方は読まないで下さい。
何か、書いてて色々最低すぎて逆にもう何も感じない。
最近、浮気をしていたんですよね。
あっ結婚してるから不倫か
今の夫と結婚する前にも浮気はしていたんですが、、
毎回なぜか同じ性質の男性とそういう事になり
（国籍、年齢、全然違うんですけどね。）
そして、その性質は夫にはないので
じゃあ、夫にないものを外に求めてるのかっていうのも、半分あってて半分違うような
ずっと、何でこういう男性に惹かれてしまうのか、
この現象から何を学ばされてるのか、
本当に分からなくて、、、、、だけど
長年の謎がやっと今日解けました。
まず、今までの浮気相手の性質は基本的に優しいんですよ。
でも、ものすごい劣等感を内に秘めていて心が弱いんですね。
立派な事は言うんだけど、そこに確固たる信念もなく
人生における本当の意味での責任も半ば放棄しているような、
そんな男性たちでした。あくまで、私から見ればですが。
そして、毎回こういう男性との関わりの中では
自分の精神がかなり消耗するんですが、
何故か放っておけない、というサイクルがずっと続いていました。
そして今日、ある出来事が起こり
物凄い罪悪感と自己嫌悪に苛まれたんですね…
浮気相手には、特に傷つけられるような事は言われてないんですが…
もう本当に、居ても立っても居られない感覚で、ずっとその出来事が頭の中を支配して、
どう考えてみても自分を責める事しか出来なかったんです。
それで、ここからがまた凄い書きづらいんですけど…
自分を責める事で得られるものは何か、
逃れられるものは何かを冷静に考えてみたら、
彼や周りからの非難や嫌われる事だったんですね。
うん、でも仮にそれで嫌われたとしたら、どっちみちいつか違う理由で嫌われるんじゃない？
ってか、そんか信頼出来ない相手に嫌われた所でなんなの？
っていう自分の声が聞こえ…
もっと、自分の気持ちを掘り下げていくと
罪悪感を抱かせるような男は要らない、
自分1人の足でしっかり立てない男に触られたくない、
相手の気持ちをいちいち確認したくなるような、心の距離がある相手と過ごす時間は無駄
男の人にはただ気持ちよくして欲しいし、それ以外は必要ない
っていうか、
男に愛されてるかどうか何て本当はどうでも良かった
何か、書いてて色々最低すぎて逆にもう何も感じない。
そうだった、私は人に好意を伝える事だとか自分から関わりに行くとか死ぬほど嫌いな事だった。
自分に集中して、自分がいつも100%納得出来る思考、行動をし、人生を自分色に染めて行く事こそが自分がしたい事であって
誰に好かれるとか嫌われるとか、心底どうでも良かった
何か、恋愛している時は得るものも確かに物凄く大きいんだけど
正に今日ね
まさか、彼がこんな気付きを与えてくれる何て夢にもみませんでした。
だけど、わたしが本当に求めているものはそこには無くて、
やっぱり自分の中にしか答えも幸せも無いんだなって、改めて腑に落ちました。
これからも恋はきっとしていくし、そこについて自分を責める気は毛頭ないけど
自分の軸だけは、絶対に何があってもブレずにやって行こうって決心が出来ました
今日のブログはあまり、気持ちの良い内容では無いにも関わらず最後まで読んで頂き、ありがとうございました。