こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！

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私の文章は、不特定多数の、

たくさんの人に読んでもらいたい！

っていうのとは、ちょっと違って。

どちらかというと、私の言葉や文章で、

心が動いてくれる人、

「なぜだかわからないけど、読んじゃう」とか

「全く一緒じゃないのに共感しちゃう」とか

「背中押された気がする」って感じてくれる、

そんなたった一人の人に響いてくれたら

嬉しいと思いながら書いている。

自分じゃない「誰か」に向けて、

書いていないかもしれない。

それができるなら、そうしたい。

けど、私は自己中心的かもしれないけど、

明日の自分に向けてだったり、

昨日の自分に向けて書いている気がする。

自分が読んでて「いいな」って思う文章を

書いてるだけかもしれない。

他人からのいいね！

を求めていても、

自分から自分へ、いいね！

と思えていなかったら、

いくら周りからいいね！

をせっかく言われても受け取れないから。

私は「誰かの為に」と思うと、

肩をグルングルン回して、

カッコつけて「いいこと」を

伝えようとしてしまう。

だから「自分へ」が

ちょうどいいのかもしれない。

気合の入った文章じゃなくて、

自然で、当たり前の日常を、で

きるだけ私の感じたままに、

捉えたままに綴って表現することに、

私は心が震える。

それこそが気合が入って

しまっているのかもしれないけど。

文章を書いてて思うのは、

誰かからの「すごくいい」なんて

簡単な言葉じゃなくて、

この文章を読むことで、

日常がほんの少しでも変わるような、

大げさに言うと、人生を変えられるくらいの

想いを込めて。伝わるように。

結構、だいぶ、とんでもなく、

ハードルが高いかもしれないけど、

でも、そんな文章が書けるようになりたいな

って思いながら、毎回楽しみながら書いている。

「こうなるように！」って

意識してるわけじゃなくて、

まずは自分が楽しむことが

一番大事だから、一番楽しんでる。

じゃなきゃ、こんな内容書けん。

見せ物じゃないよなと、

考えてしまうこともある。

けど楽しいから、

まいっかと書いてしまう。

何が楽しいんだろ。

目には決して見えるはずのない、

頭の中のことを、文字で可視化して、

それをどの順序で

その思考の流れになったのか、

見せびらかしながら

自分を深く知ってる感覚。

一人で深く知るより、もしかしたら、

私じゃない誰かも同じような思考になって、

悩んだり、自分を責めたり、

ぐるぐる考えたりしてしまっているなら、

喜んで私は頭の中を公開して、

参考にして欲しいという

貢献の気持ちが出ていることに、

書きながら気がついた。

誰かが喜んでくれることが、

嬉しいから。

その上で、読んでくれてる人が

「自分のこんな人生でも、なんかいいかも」

って思ってくれたり、

私の口には出していない、

思考や感じていることを知ってもらって、

「こんなこと思っててもいいんだ！」

って勇気になったり、ちょっと前向きになれたり、

ホッとして欲しいなという願いがある。

誰かの日常の中に

なんとなく居るっていうのが、

めちゃくちゃ嬉しいって思う。

特にメルマガって、

私にとっては本当にありがたい場所。

普段、私の話を誰かにわざわざすることって

ほとんどなくて。

話したくないのではなくて、

別に興味ないだろうなと思って、

話していないだけで。

そんな気遣いをする必要もなく、

お構いなしに、伝えたい放題伝えられて、

興味を持ってくれる人だけが

受け取って読んでくれる。

最高すぎる場所。

正直、メルマガの登録者数って、

私、本当に少なくって、

多分40人もいないくらいかな？

それなのにメルマガを配信すると、

いろんな方から感想が届いたり、

「メルマガに書いてあったから」って連絡をくれたり、

顔を見に来てくれたりする。

それが、もう、本当に嬉しい。

おすすめしてくれる方もいて、

おすすめしてもらって読んでみたら、

本音で、飾らなくて、あったかいって感想いただいたり、

文章読めないけど

このメルマガは読んじゃうって言ってくれたり。

この嬉しさと感謝を、

どう言葉で表現したらいいのかわからない。

なにに例えたらいいんだろうか。

この嬉しさは、瞬間湯沸かし器みたいな、

一瞬で熱してまた冷めるその場限りのものではなくて、

私もなんだかわからないけど、

あったかいなと感じる。

本当に心から嬉しいと感じる温かさって、

言葉にはできないな・・・とちょっと悔しい。

何かの賞をとって、

この世のどこかで認められたけど、

誰に認められたかわからないよりも、

こうやって、目の前の「人」との繋がりが

あるってことが嬉しい。

人の温度や空気が伝わる感じがするから。

とは言え、賞ももらえるなら欲しいし、

読んでくれる人も増えることは

嬉しいに決まってる。

うすーい関係よりも、

深い関係がいいってこと。

それは、仲良くなるとかそれだけではなくて、

深く知ってくれる、

深く興味を持ってくれる、

そんな超難関かもしれないけど、

そんな理想を掲げてる。

だから、たくさんの人に

「まあ、なんとなくいいかな」

って思われるよりも、

もっと幅は狭くてもいいから、

深く、深く、誰かの心を動かせるような、

「なんか、いいな」って思ってもらえる

文章を書きたい。

そう思って、ただただ本音で書いてる。

先日、YouTubeも何年かぶりに再開して、

動画を2つ投稿したら、

チャンネル登録者数が一人増えた。

もう、めちゃくちゃ嬉しくて！

たった一人なんだけど、

「登録したい」って思ってくれた人が、

ただの「1」じゃなくて、

「一人」来てくれたんだっていう感覚。

「たった一人」

と言ってしまっていることにも、

違和感を感じてしまう。

「たった」じゃないから。

「たった」と自分で言ってなんか嫌だなと思った。

けど、人に伝えるときは、

一人「だけ」とか言ってしまうんだろうな。

そうしないと、自分で自分のことを

「すごいでしょ！」って言ってるような気がして、

「たった」とか「だけ」とか使ってしまう。

けどそんな風に思っていないのに。

こんな些細な一言にまで、

いちいち考え過ぎてしまう。

で、その一人は、

もしかしたら知り合いかもしれないけど、

それでもすごく嬉しくって。

私、別に「いいこと」なんて

一切発信してるつもりもないし、

「こんなこと書いてて、本当にいいのかな」

なんてよく思うし、

自分が感じたままを、

本当に本音で、飾ることなく、

伝えてる。

それで興味を持ってもらえるっていうのが、

やっぱり一番嬉しいなと思った。

いい部分だけを見せたとして、

数字が増えても、私はきっと苦しくなってしまう。

「いい自分でいなきゃいけない」

という檻に自分から入りに行って、

「いい自分とは」を考え続けるのは辛いから。

そんな自分を好きになってもらったとしても、

何も嬉しくない。

その私、本当の私じゃないから。

「こんな自分でもいいんだ」

「いや、これがいいんだ」って思えて、

たった一人の誰かに向けて伝え続けていこう。

チャンネル登録が一人増えたことで、

改めてそう思った。

この感覚はずっと忘れたくないし、

大事にしたい。

画面の向こうのたった一人の

「あなた」と「私」に向けて伝え続けていく。

そしてまた「たった」と言ってる。

まいっか。

こんな風に、日々もがきながらも

「自分らしさ」を探し続ける私の頭の中。

「いい自分でいなきゃ」というプレッシャー、

誰にもそう望まれているわけではないのに

そうしてしまう。

この「檻」から抜け出すヒントが

メルマガには要所要所あるはず！

きっと。

そう願いながら書いています。

この続き、そして私が見つけた

「まいっか」の本当の意味は、明日のメルマガで。

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