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4連休明けの久々の出勤だった。

この連休はずっと仕事をしていた。

最近休みをとっていない気がする。

Geminiに相談したら

燃え尽き症候群になるから休んだ方がいいという

アドバイスをくれた。

けど止まることが怖くて止まれない。

手は止まっていても

頭の中はめちゃくちゃ考えてるし。

考えないなんてできない。

どうしたらいいんだろうか。

いろんなことが色々ありすぎて考えすぎて

頭痛が痛いと言いたくなる頭の痛さ。

何十年ぶりかに頭痛薬に頼るほどだった。

久々の出勤は早番で、

ディズニーのダンサーを目指すコと一緒だった。

朝はそんなに忙しくないから

雑談をしながら、お客さんが来たら接客をする

という感じ。

先日、朝お風呂から上がったら

貧血で気を失って倒れて

顎から血が流れてたというエピソードを

話してくれた。

彼女は、岡山から愛知に1人で出てきて

ずっとダンスと仕事だけの生活をしている。

年末から体調不良になることが重なって

本人も心配していた。

よくよく話を聞いていくと

彼女は休みをまともにとっていないらしく、

派遣の仕事の無い日は

ダンスのレッスンか、ダンスのイベントか

山崎パンの仕分けのバイトをしているんだとか。

なんだか似ている。

ディズニーのオーディションは1年に1度。

彼女はそれをこれまで5回も受けてきた。

ところが、

「もうやめようかと思って・・・」

とポツポツと話し始めた。

「いつまで頑張ればいいのかわからなくて

苦しいんです。」

と。

目をうるうるさせながら話してくれた。

これまで彼女のダンスへの情熱や

夢中になってる話を聞いてきたからこそ、

本音じゃないことがわかった。

本音じゃないというのは、

辞めてしまいたいと思う部分もあるけど

本当はやりたい。

けど、心がついていかない。

そんな葛藤があるんじゃないかと感じた。

彼女が話し終えた後、

「本当に辞めたいの？本当は頑張りたいんじゃないの？

けど気持ちが保てないんだよね？」

と聞いたら。

うるうるさせてた目から涙が溢れてた。

「まずは休もう！

とにかく休もう！」

と彼女に言ってる私。

これって自分に言ってるのではないか

とも思えてきた。

なぜだかわからないけど

私と話すと泣いてしまう人が結構いる。

前の職場でもそうだった。

売り場で号泣させてしまったことがある。

私は感動する話をしているわけでもない。

叱るわけでもない。

ただ、話を聞いて、

感じたことを伝えて

質問を投げかけてるだけ。

話すことで、自分の感じてることを

言葉にするから自覚するんだろうな。

本当はこんな気持ちだったんだ

って気づくんだと思う。

しかも私からする質問って

簡単なのに答えられない人が多い。

自分の心に耳を傾けなきゃ

わからないことだから。

それをしている人の方が

少ない気がする。

何か行動をするにしても

理由はなくても心は動いているはず。

その心の動きを見ることを

私は大事にしている。

だから自分のことなのに

なんでこの行動とったんだろう、とか、

なんであの言葉に私はイラッとしたんだろう、とか

本当はどうだったらよかったんだろう、とか

そのためにはどう捉えればいいだろう、とか。

こんなことを四六時中考えてるから

頭痛が痛くなる。

みんな私にいろいろ自分の報告をしてくれる。

私はただ聞いてるだけ。

つまらない時は

無視するときもある。

全然違う話に変えることもある。

それでも話してくる強者もいる。

一体なんなんだ。

たまには私の話も聞いてくれ。

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