こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！

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9月11日(水)

映画「ラストマイル」を観てきた。

2時間を超える長めの作品だった。

時間の長さを感じさせないほど

ストーリーに入り込んで夢中で観ていた。

私は仕事がんばる系の

ドラマや映画が本当に大好き。

マイインターン

プラダを着た悪魔

SUITS

アグリーベティ

エミリーインパリ

NYガールズダイアリー

セックス・アンド・ザ・シティ

書き出してみたら

全部海外ドラマと映画ばかり。

海外ドラマのおすすめは

まだまだ他にもたくさんあるけど

今回はこの辺にしておきます。

ラストマイルで

共感する描写がいくつもあった中の一つ。

仕事をがんばるために、

自分自身を洗脳させてたシーン。

まるで過去の自分自身を見ているかのようで

苦しくなった。

映画の帰りの電車の中で

ずっと考えてた。

苦しいくせに嫌な仕事を

なかなか辞められなかったのはなぜだろう・・・

辞めたいのに、辞めなかった。

辞められなかったんじゃなくて

辞めない選択をしていた。

不満を抱えながら、文句を言いながらも

続けてたのは私。

それって、自分にとって

メリットがあったから。

続けるメリットを超えられるほどの

辞めるメリットに

気づけていなかったから。

長く勤めてたこともあって

転職することへの不安が

めちゃくちゃあった。

嫌だけど、

12年以上も続けられてるってことは

この仕事が向いてるんじゃないかと

思い込んでた。

思い込ませようとしていた。

しかもこれまでの積み上げてきた

知識、経験、地位、資格、信頼、

ある程度融通がきく、

ちょうどいい立場にいて。

それを全て捨てて

まっさらなところに飛び込む勇気が

なかった。

自分にはもっとできることがあるはず。

と思いながらも、

何ができるのかわからなくて。

わからないまま、

進んでいくことが怖かった。

だから嫌な仕事ではあったけど

続けるしかないと思ってた。

けど心はどんどん壊れて

お酒で麻痺させるしかなかった。

嫌な仕事なのに、そんなにがんばれて

成果も出せて、

信頼も築き上げられたんだから

本当にやりたいことをやれば

もっと伸ばせるのにと、

今なら思う。

これまでブログなどで

やりたいことに

挑戦するために行動しました！とか

やりたくないことしている

時間がもったいない！とか

散々カッコ良さそうなこと伝えてきた。

それはそれで本心なんだけど、

ダサすぎる部分って隠したかった。

結局、辞めることができなかった

理由の一つが、承認欲求だった。

誰もが認めてくれる環境で、

意見を言えば採用されて、

できる人って扱いをされて・・・

この居場所に安心してた。

他ではこの環境を作ることが

できないかもしれないと

自分で自分のことを安く見てた。

これに気づいた時、

なんとも言えない

恥ずかしい気持ちになった。

もちろん今もある。

認められたい。

いいねって言ってもらいたい。

そう思うことは悪いことではないと思う。

そこから生まれる

サービスや貢献できることがあるから。

けど周りの評価ばかり考えて生きるの

めんどくさい。

考える暇がないくらい

夢中に生きてたい。

自分を低く見たりして

狭いところに閉じこもるのは

もう辞めようと思った。

そんなこと望んでないんだから。

映画ラストマイルは

めちゃくちゃ共感する描写が多くて

夢中で観入った。

時間が忘れるほど夢中になってる感覚って

本当に好き。

心がめちゃくちゃ充実した。

誘ってくれて本当に嬉しかった。

観に行けて本当によかった。

ありがとう。

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