私は私のピエロでした

只今ボトル付きコンサルテーションをしていますが、
しばらく前からよく選ばれるのがこちらのボトル

B72 クラウン(ピエロ)です。

(写真は和尚アートユニティ様よりお借りしました)

私自身もここしばらく、
そうだなぁ、２月のネーミングオブザボトルを受けた頃から特に、
このボトルに惹かれていて。

最近、このボトルとワークしようと決めたのでした。

何というか、『決心』に近い感じだったかな。

このボトルはなんだか怖い感じがしていました。

コンサルをしていると、よく
『こんな色のボトル、選ぶ人いるんですか？？』
って言われることがあるのだけど、
私にとってはこのボトルが
そう聞きたくなるようなボトルだったかもなぁ。

本質に迫られるような、
見たくないところを見させられるような、
そんな恐怖感がありました。

でも、なんだか気になって。
ついにワークすることにしたのでした。

ワークする時、
大抵はすぐにボトルの中身を身体に塗るのですが、
今回は塗ることがまだ何となく怖くて
まずは馴染むまで枕元に置いて寝ています。

そんな最初の夜。

寝ようと思いお布団に入り目を瞑ると
その日知り合いの方に言われた
些細な言葉が頭をぐるぐるまわり始めました。

それは私の体型にまつわることなのですが
ちょっとした話の流れで冗談のように言った些細なこと。

多分仰った本人は覚えていないくらいの。

その瞬間まで、私もそんなに気にしていなかったのですが、
私の心にはず～んと重く残るようなショックなことだったみたいです。

そこから、別の方に言われた体型に関することも思いだし、
またまたグルグル

布団の中で泣いて嗚咽をもらしながらじたばたしていました。

私、すごく怒っていて、
恥ずかしくて、
ショックだったんです。

私、実は昔から体型コンプレックスを抱えています。

もうすっかり治まっていますが
精神バランスを崩して食事が上手く摂れなくなったことも。

そこからホルモンバランス等も崩し、
治療薬による副作用で太り、
またコンプレックスを抱えるという悪循環でした。

誰にも相談できず、苦しかったなぁ。

痩せたり太ったりすることで
他の人から体型のことを指摘され、
また一人傷付いて悩んで。

今ではすっかり健康体で、
体重もそんなに変化しない私ですが、
まだこんなに私、気にしてるんだなぁ。

頭では『平気平気』って思っていても
細胞がそのときのショックを覚えているんだなって。

私はその時悩んでいたことを一人で抱えていたし、
そして、治った後も
なるべく隠していました。

たまに私を以前から知っている人や親戚等に
『あのとき久美ちゃんはああでこうで』
みたいな話をされることも本当に嫌でした。

それに対して何も言わないようにしていました。

話が拡がるのが嫌だったから。
それ以上、何も思い出してほしくなかった。

封印したかった。

家族は気遣ってなのか、あまり言ってこないのが幸いでした。

今回体型に関することを言われて
やっぱりショックだった。

そして、過去のことも思い出して
ショックだった傷ついてた自分がまだいたことを思い出した。

傷付いてたことに気付かないふりをして
忘れようとしていたのだ。

でも細胞レベルで覚えていた。

気付いて、ショックで、
恥ずかしくて、憤りを感じた自分を
無視しないでって言われた気がする。

私がこの身体と心で感じたことは
全て私の中に記憶として刻まれている。

DNA・RNAレベルで。
アカシックレコード的に。

そして細胞の記憶って私だけでなく
子孫にも伝わっていく。

それを無視するのは、
自然の一部である私を適当にあつかっていること。

ひいては未来の人たちや
この地球に対して
尊敬や配慮のない尊大な態度を取っているということ。

私の私自身への振る舞いがまるでピエロみたいだったのかも。

まだワーク真っ最中。

そのメイクの下の素顔に触れる
そんな体験をしています。