どもども～
はやちゃんだよ～♪
今日は
なが～～～い話になるから
時間のあるときに読んでね♡
長文を読むのが苦手なお友達は、
一番下まで一気にスクロールして、
写真だけ見てくれてもいいし、
たまちゃん＆りかさん＆みゆきさん＋宇宙ちゃんの
クリスマスパーティの告知と、
八屋虎子のレギュラーメニューを読んだあとに
お申し込みをするか、
「いいね」でも押してくれたら嬉しいです。
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さて。
いくよ？
【久しぶりに昔の自分出てきた】
なんかさ〜
まじめにコツコツと
自分の心としっかり向き合って書いてる
イケメンの楽くん（コバマス68期）のブログと
自分のチャラチャラしてるブログを
比べて凹んだり。
他人のブログのアクセス数と自分を比べて
悲しくなったり、羨ましくなったり。。。
相手が「羨ましい」という気持ちは、
（あー、相手はそうなんだー。
あの人は凄いんだー
へー。。。
なのに自分は。。。）
と、なってしまう直前で止めておく。
みたいなのも分かるんだけど、
それでも、やっぱり比較して落ちたりして。
また、
俺が苦手な奴の事を
褒めてる記事見たりして
嫌～な気持ちになったり。
カウンセリングしてもらって、
ボロクソ言われて（もちろん善意ね。）
めっちゃ凹んだり。
『うんうん。悩んでいたいんだねー。
そこが居心地がいいんだねー。
可哀想な状態でいられるもんねー。
被害者の方が都合がいいもんね～』
なーんて、
核心をついたような事を言われると
やっぱりどうしたって凹むし、悲しくなるし、イラッともするし。
あー、俺全然自分の心と向き合えてないんだろうなー。
とか
だからダメなのかなあ
とか
遊んだりふざけてばっかりいるからダメなのかなー
とか
真面目に心の事を考えないといけないよなー
とか
考えているうちに、
何にもやる気が起きなくなって
ブログとかも書く気にならなくて、
でもせっかくだから何か吐き出したいとか、
言いたい事とかはあって。
でも後ろ向きな事ばっかり書いてもしゃーないなー
とか、
いやでも、別に俺のブログなんだから何書いてもよくね？
とか、
いや！やっぱりウケがいいような記事書きたいもんなー
とか
でもでも、
元を正せば、ただ愚痴るだけのひっそりこっそりブログだったハズやんけ！
とか
でも、読者やファンが喜ぶような記事書きたいな～
とか
カッコイイ！やつ！
カッコよく見られたいから
なんかいい感じの記事書きたいわぁ～！
とかとか。
でも、そもそも
『こうなりたい！』みたいな憧れ？みたいな物がないから
ファンなんて増やしてもしょうがなくね？
とか
いやいやいや！何かイベントやった時に
ファンなら来てくれるはず！
とか言う打算もありつつ。
いやでも、
こーいうゲスな事考えてる時点で
だめだな、やっぱり。
とか
いやいや、金勘定は大事よ！お金を悪者にしないで！
とかとか
セルフプロデュースにしたって、
真剣に心の事を語る人の方が人気出るよなー
とか
いやでも本当は自分は何がしたいの？
真面目に講演会とかセミナー講師とかやりたいん？自分？
とか
いやーそれはなんか違うな～
とか
おやおやおや？
アレアレアレ？
俺悩んでなかったはずなのに
なんか悩んでる！
とか
いや、でもこれは悩んでないと思い込んでいて
実は悩んでいるパターンなのかな？
とか
やはり俺は、
自分の心の深〜いところまで見れていないんだ！
とか
カエル姉さんの🐸
◆ひらき過ぎタイプの見分け方。という記事を見て
あー。俺開きすぎてるから、
本当は人見知りなのに
誰とでも仲良くなれちゃう状態になってて
だから疲れるのかー
とか
他人と自分の境界線が曖昧すぎるのかー
とか
あー。そういうところは治したいな～
よくなりたいな～
とか
でもでも
現状で満足できなかったらいつまでも満足できない
とかとか。
『相手の態度に支配されすぎ』
って言われて、
あー、まぁ。確かになー
だから人といると疲れやすいのかなー。
あ。だからマスター終わった後の
飲み会とかも行きたくねぇんだろうなー。
これはやはり人に心を許していないからなんだろうな～
とか
んー。でもなんだろ、
「もっと感情を出しなよ！」
とか
「本音を見たい！」
とかとか、
あの〜、
それって
どうしたら本音を出した事になるんかいね？
泣いたり、わめいたり、怒ったりしたら、
感情を吐き出したことになるんかいね？
そしたらキミの
「感情を吐き出した認定書」がもらえるんかね？
とかとか、
『そうやって理屈で物事を捉えてるから
逃げてるって言われるんだよー』
とか
「これまでのその理屈っぽい考え方でうまく言ってないから今悩んでるんじゃないの？
じゃあもうその考え方捨ててみたら？」
とかとか、
逆に
そのうまくいっていない思考も
最終的にはOK!
とか
んー、
一応今までの自分とは違うことに
チャレンジしてるつもりなんだけどなぁ。
今まで散々引きこもってきたから、
逆に今は外に出て
色々やってみて、
経験してみる時期なのでは？
とか
『じゃあ最近は人に嫌々会ってたのか？』と聞かれれば、
ノンノン、
そんな馬鹿な。
俺が好きで会いたくてたまらない人たちに
会いに行ってましたけど何か？
とか
みんなみたいにちゃんとバンジー飛んでないなー。
とか
勇気を出して何かをする
みたいなこと
最近全然やれてないじゃん。
あー
だから
ダメなんだ。
ダメだなー。
とか
『見てて痛々しい。』
『自分の弱さを必至に隠そうとしてる』
『そうやってすぐに逃げる卑怯者』
とか言われると、
そんな気もするし、
そうでもないような気もするけど、
そもそも
そう言われたこと自体に
スゲー悲しくなって
カウンセリングじゃなくて、
シンプルに悪口言われてるみたいに感じて辛くなって。
なんつーのかなぁ。
なんか今、そんな感じ。
あー。このまま残りマスター6日間終わって、
なーんにもならなかったらどうしよ。
とか
いやいやいや、変わる必要がない事を学ぶんだ！今が最高ー！
・・・・とかって言葉に
逃げるんだろうなー
とかとか
マスター卒生がこぞって言うのは
『マスター出たところで何もかわらんよ？』
とかとか
いやいや、それはお前の場合はだろ？
とか
そもそもマスター行ってなくても
幸せな人は沢山いるし！
とか
いやでもまたそうやって
言うに事欠いて自分が正しいみたいにいうじゃん！
とか
今も満員電車に乗りながら
仕事辞めたい。つまんない。だるい。眠たい。帰りたい。
ほらやっぱり悩んでるじゃん！
それはちゃんと仁さんメソッドが
臓腑に落ちてないんだよ！
とか、
とにかく楽しくないな～最近。
なんて思ってみたりしてた。
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んで、これをブログに書いても良いけど、
『これを人目にさらす意味とは？』
これを公開することによって
はやちゃんは真剣に心の事を考えてますよ、
悩んでますよアピールみたいになるのも嫌だ。
とかとか。
自分の本当の気持ちみたいなものを語るのが嫌なんだなー
とか
だいたい本当の気持ちってなんやねん！
誰目線の「本当」だよ。
それは誰が主語の「真実」なんだ！？
『本音が出せないのは
嫌われる事に対する恐れだよ！』
とか、
いやまて、だーかーらー。。。
いや違うな。
そうじゃないな。
一理ある。
結局さ、自分以外は全員敵くらいに思ってるんだろうね、極端な話。
散々助けてもらっておいて、
どーせ俺なんか～
からの
俺はひとりで生きてきましたけど？みたいな気持ちでいるんだよね。
あー、いや確かに、
親の稼いだ金で育ってきたし、
色々なところに連れて行ってもらったり、
家族で楽しい事も沢山あったさ。
それは、わかる。
だからひとりじゃなくて
これまで色々な人達に支えられて
許されて
ここまで、生きてきたんだなー。
とかっていうのも、
わかる。
話がまとまっていない、
こんな書きなぐった文章を
全体公開する必要ってあるの？
いや、ないだろ。
公開してなんの意味があるの？
とか、
いやいやいや、
意味なんてなくていいんだよ？
とか。
だったら、限られたコミュニティの中で。
例えばそう、
うちの「なずマス」限定のコミュニティのSNSに、UPしたらいいじゃないか。
きっとマスターのみんなは優しいから、
「大丈夫だよ」
とか
「私もそういう時あるよ」
とか。言ってくれるんだろうな～。
とか、考えると
逆にその優しさがつらくて
余計にアップするのにも、ためらいが出てくる。
みんなスゲー俺に良くしてくれてるのに
感謝が足りないなー
とか
いやでもそれって
内側から湧き上がってくるものなんでしょ？
とか
え。じゃあ、湧き上がってこないときはどーすんの？
とか、
感謝しなくていいってこと？
とか
「そしたらまだまだ人に迷惑を掛けないように頑張ってるんだよー」
とか、
キミが頑張ってる事が、実は迷惑なんだよ！
とかとか
それでもやっぱり仕事は
恐れから頑張ってしまうんだろうなー
とか
「仕事に行ってるのに
仕事をまじめにやらないとか
意味わかんねぇじゃん！」
とか言うと
また、
そーやって、
正論を振りかざして逃げるんでしょ？
とかとか、
うーむ、元の木阿弥。
『仕事頑張ってるから、
この場にいてもいいでしょ？
怒らないでね
俺の前で不機嫌にならないでね
笑顔でいてね。』
みたいなことでしょ？
あ。はいー。
うーむ。結局。
んで、
そもそも
ブログの記事にするつもりもなかった文章を
なんで
わざわざ文字に起こしてるんだ？
ってゆーと、
実はこのモヤッとした気持ちを
地方の友人にメッセして
ヨシヨシ♡って
言ってもらいたかったからなわけで。
甘えたかっただけなわけで。
でもなんか。書いてるうちに
「あー、それも違げぇわ」
とか、
正解ってなんだろう。
とか
「いやいやいや
正解とかないから。」
とか
「あるのは自分の気持ちだけだから。」
とかとか、
「でも自分の気持ちを優先することが良いとは限らないよ？」
とか
確かにそれだと
心屋ズレしてる彼・彼女みたいに・・・
って、
『まずその上から目線をやめることね』
とか
『出来ない奴をみて優越感を感じて
ヘラヘラしてるって、
かなり嫌な奴だよ？』
とかとか
『優越感とか劣等感とか、そういう尺度の世界から抜け出したいとは思わない？』
とかとか、
いや、それも分かるんだけど。
抜け出せるものなら抜け出したいけど。
『今いるところが結局幸せなんだよね～』
『居心地がいいもんね～』
とかとか
ん？
まてよ？
この人が俺の嫌な部分に気づいてるっていうことは
みんなも
俺が嫌な奴だって分かってるって事じゃ～ん！
おおー！
俺がめっちゃ嫌な奴だって事はみーんなしってる！
ならばそれで良いではないか！
誤解なきよう言うと、
現段階では
今のままで良いではないか！
今後良くなろうが
良くなるまいが
今楽しいんだから
今のままでいいー！
…
…
…
ほらやっぱり、
はいはいはい。
またそーやって
心屋のいいとこ取りして逃げるのね( ´ ▽ ` )？
はいはいはいはい。
でたでた（笑）
結局自分と向き合うのが怖いんでしょ？
とか言われそうで。
んで
まだ言われてもいない事を恐れて、
やっぱり「このままでいいー！」とは思えなくて。
いやー。
あー。
うわー。
もう気分良くラジオ出来ないわー
ダメだー
ブログもなんも書けないわー。
だって、何やったって
何書いたって。
『無理してる』
とか
『本音じゃない』
とか、裏読みされたらもうダメだわ～
んで
心屋が落ちてない
とか
言われるんでしょー？
言われるに決まってるっ！
…ってゆー
前提がキミにはあるんだねー
はいはいはい。
その前提を、手放しなよ！
前提を手放さなきゃ！
前提を手放さなきゃ！
前提を手放さなきゃ！
前提を手放さなきゃ！
前提を手放さなきゃ！
その前提がある限り
何をやっても
どこに行っても
いつまでたっても
何も変わらないよ！
とか
あー、じゃあやっぱり
今のままの自分じゃダメなんだ。。。
ダメなんだ。。。
変わらなきゃ
今に満足なんて出来ない！
変わらなきゃ！
変わらなきゃ！
変わらなきゃ！
変わらなきゃ！
変わらなきゃ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
本当の自分に！
本当の自分！
本当の自分！
本当の自分！
本当の自分！
いつか最高の自分に！
生まれ変われる日が来るよっ！
って、、、
もういいわ！！！
なんだこれ！
面倒臭せぇわ！！！
今まで
（俺が勝手にイメージしている→）社会・会社・世間から
はみ出さないように、って頑張ってて、
それが嫌で
心屋に出会ったのに
今度は
（俺が勝手にイメージしている→）心屋の枠
から、はみ出ないようにって
頑張ってるじゃん！！
なんだこれ！
なんだこれ！
なんだこれ！
なんだそれ！
本末（ほんまつ）！！！
本末転倒！
そもそも
○○管理部の会社員やってた
2,3年前のこの頃よりは
だいぶ良くなったわ！全体的に！！
色々と！！笑い
問『イケメンなのに悩むことなんてあるの～？』
解『イケメンじゃない期間があったので、
マイナス感情に支配されることがままあります。
その時は悩みます。』
次回！『八屋虎子の ONLINE Radio.』～超簡単ダイエット方法を伝授～
(気分により番組の内容を変更することが多々あります。)
ってことで、
私、八屋虎子こと
はやちゃんは
痛いヤツと言われようが
ズレてるヤツと言われようが
今後も
自分が
面白いと思うもの
楽しいと思うもの
ウケるｗｗｗと思うことを
たーくさんやって、
たーくさん発信していくぜっ！！！！！
と言ったところで～～～
またなっ！
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【お姉たま告知】
宇宙ちゃんもくるよっ！！！
日時★2017年12月10日㈰ 11:30～13:30
場所★東京都内隠れ家サロン(吉祥寺・三鷹エリア)
募集人数★10名様→残７名さま
参加費★一般18000円、たま宮殿15000円
(✨お食事込みなの✨)
がお料理してくれる
🌸女性性＆男性性開花🌸するという！
Sexual foodsを味わいながら♡
https://ameblo.mom/0624sachiko0729/entry-12330514824.html
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【レギュラーメニュー】
◆対面の一対一で、
カラオケやお喋りを
エンジョイするメニューです。
※詳細は下記ブログ記事から。
https://ameblo.mom/thisisapen0000/entry-12329230001.html
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LINE電話でおしゃべりしようぜ！
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