梅雨が明け始め夏本番が来ようとしています、今年の夏はどうなるのかな？

夏は好きですか？私は苦手です笑

大好きなイベントがあれば夏サイコー！と思うのですが、それ以外はどう楽しめば良いか分かりません。マリンスポーツもしないしキャンプもしない海で泳ぐこともしない…毎年夏何やってんだろう？ww

カフェで過ごすのも良いけど、冷房でお腹こわすから長時間過ごすのも難しいし、ひんやりスウィーツもバクバク食べれない。本当に面倒な体でやんなっちゃう笑

まぁ、猛暑ならどれも出来るようになるので暑くなるのを待ちつつ、なって欲しくないなと思いつつ矛盾した日々を送っていきます。

先日不死鳥を描きました。ずっと頭にはあって、描きたいなぁと思っていたのですがやっと形にできました。相変わらず描くまでどんな絵になるか分かっていないのですが、こうして見ることが出来て幸せです。

体調不良になり2度と元には戻らないかもしれないと絶望感に襲われてから2年弱経ちました。今では社会復帰し、相変わらず体は敏感ですが、ここまでよく立ち直れたなと思います。

今だから書けることを少し書きたいと思います。きっかけはたくさんあった中のひとつに過ぎなくて、どれでも同じことになっていたんだろうなと思います。

2年前に適応障害(疑)のような症状が突然出たのです、ストレスがかかった日々を過ごしキャパオーバーになった感じだと思われます。でもそれは自分では気づかなくて、原因がはっきりと分かりません。

自分に合わないことを続けていたり、合わない環境に身を置いたり、食べ物が合わなかったり、いろいろ重なっているので。しかもその時のことが原因なのか、それ以前の受けたダメージが時間差で出たのかもという可能性もありました。

ずっと自分の気持ちに気づかないことが原因なのかもしれない、自分が自分にしている暴力的な思考回路の蓄積なのかもしれない、いろんな可能性がありました。

最近では有名人も精神病を発表したりで知られるようになってきました。知っておくと対処法があるかもしれませんが、なにがトリガーになるのかは分かりません。ストレスがあるなしに関係なく、なるときはなる。人間の精神とはとても難しいものだと痛感します、同時に複雑な肉体精神を身に纏っているのだと改めて生命の神秘も感じました。

何もないのに急に泣いたり、好きなこと興味のあることに何も感じなくなったり、何もかも終わりにしたくなったり、味がしなくなったり色を感じなくなったり、起き上がれなくなったり、立てなくなったり、動悸がしたり、過呼吸になったり、目眩がしたり、いろんな症状を経験しましたが一番辛かったのは

今日までの自分を全て否定したこと

でした。

どうしてあの選択をしたのか、どうしてあの決断をしたのか、それらの過去の自分がしてきたことが今の自分自身を苦しめているのではないかと考えました。

そして自分で自分を責め続けるループ

思考が爆発し人間をキープすることが不可能だと思いました。

精神病に詳しい知人に相談し自分でカウンセリングを予約しました、家族にも付き添ってもらうようにお願いをし行きました。

カウンセリングに通い、話したいことをただただ話し、カウンセラーからは特にアドバイスはなくそれに対しても不満や不信感を感じながら、途中でカウンセリングもやめようかと思いましたが、『カウンセラーも信じられないほど追い詰められているから今は話すことに集中しよう』と家族のアドバイスでなんとか通い続けることができました。

症状が出てカウンセリングに通う判断までは早かったため、病院に通わずに済みカウンセリングでほぼ終了しました。

約半年間通い後は自力で治す、時間療法的な感じでした。

自律神経の乱れも原因だということで、本を読み漁り自分でできることはいろいろ試しました、日光浴や食事運動など。

その時以前書いたようにスピリチュアルを断ち切りたいという気持ちにもなりましたので、瞑想に切り替え自分の気持ちと向き合いました。過去の自分を見直していき、何か心残りがあるのかと探ってみたりもしました。

あとは友人が私に何かを感じたのか、自己肯定感を上げるワークを薦められたのでそれもやってみました。

ちょっとずつちょっとずつ精神的に上がってきた感じがして、焦って頑張ってしまって、また壊れて凹んでという日々を繰り返していました。その度に言い聞かせてました、私はいま心が風邪を引いている、焦るな無理するなゆっくり治していこう。と。

家で一人でいるとよからぬ衝動が襲ってくるので、動悸も治らない中フラフラでも仕事に出るようにしました。デスクワークで仕事も何故かほぼ無かったので休むことなく続けられました。今振り返るとこんな時でも守られていたのか？と思うほど暇でした笑

おかげで動悸があっても誰にも気づかれずに済みました。

我ながら荒療治だなと思いながらも、だんだん外で過ごすことも慣れてきたころに就活も始めました、家族には焦るなと注意を受けましたが、何もしないでいることに焦ってしまうので、とりあえず動いていたかったのです。

本当に何もかも上手くいかず壁にぶち当たるぶち当たる、そんな毎日でした。

打たれ強くなっていったり、感覚が麻痺したり、慣れてくるんでしょうか、だんだんそんなもんだろうと思って平気になって開き直ります笑

繊細なものがタフになっていく感覚を感じながら、あぁ、私はまだまだ鍛える余地があるのだな…伸びしろですねぇ(古)！なんて他人事のように考えるようになりました。

今までは自分の経験や学んできたことを活かせるところと選んでいましたが、ヤケクソになってまったく畑違いのところを選ぶとあっという間に決まりました。

今はここなんだ

ずっとここじゃない、これじゃないってストップかけられているのは気づいていた。メッセージでも受け取っていた、気づかないフリしていたけど、私の思考的意見はとおらないんだ…

自分で自分をコントロールすることを諦めた瞬間でした

なんで自分が苦手だと思って避けてきたところを選ばすんだろう、スピリチュアルを断ち切りたいと思うほど追い詰められて乱心な私スピリット達にケンカを売りました。(以前このことにも触れましたがw)

ヤケクソなもんですから、舵を手放しあれよあれよ流され今にいたりますが…

無理！出来ない！苦手！私には不釣り合い！と思っていた世界がなんとなんと

意外にいけんじゃ〜ん…

しかも出来ないことが出来るようになってくるのが楽しくて楽しくて…

大変なんだけど、やっぱり無理！って思うけど、なんで私こんなことしてるんだろうって思うけど、投げ出すことはないし逃げることもない、もちろん人間だからイライラすることも悔しいこともある、でも何もかも思い通りにならないことを経験した自分にとってはどれもちっぽけなことで、そこに居ることにストレスがない。

ちょっと鍛えられている

壊された精神が再生し元に戻ったわけではなく、今まで以上に地球人として馴染んできている。

今でも何も思い通りにはなっていないけど、何故か少し以前より生きやすくなっている不思議

積み上げてきたもの何もかも失ってしまったと思っているけど、壊れてよかったものもあったのかもしれない

壊れてバラバラになって不要なものがなくなって、必要なものだけを拾い生まれ変わった感じ

自信や強さは失った、でもそれは過去の私にとっては必要なものだったが、これからの私には邪魔なプライドでしかならないものなのかもしれない

自分の弱さを知り、家族や友人にここまで大っぴらにしてしまったので隠すことももう必要ない。

私はこういう人間なんですって生きていける、とても楽。それは甘えじゃく自分自身に素直になっただけ。♪ありのぉ〜ままのぉ〜姿みせるのぉよぉ〜ってやつ。(古)

相変わらずスピリットたちは守ってくれてるし、メッセージはくれる、でもそれに依存せず頼りすぎず自分の感覚も大切にしたいと思うようになった。

だから時々言う、メッセージが来た時『それどう言う意味？』って笑

生きて歩いていくのは自分、その自分がピンとこなかったら仕方ない、正しいか否かは無い、選ぶか選ばないか。真面目すぎるならちょっとゲーム感覚でいくくらいが丁度いいかもしれない。

精神病は一度なってしまったら治らないとか聞くけど、病名はつかなかったものの私の場合は物事の考え方もガラッと変わってしまった。2度目の人生のようになってしまった。それが良い悪いかはどうでもいい、今の自分を受け入れ生きていくだけ。落ち込むときは尋常じゃないくらい闇へと落ちていくけど対処法さえあれば怖くない。

人の心は風邪を引く、誰でもみんな。

というわけで私は元気です