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「あ、ごめん」
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自分が悪いと思ってないのに、
なぜか謝ってしまう。
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「大人なんだから、そのくらい、自分で何とかしてくれよ」
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内心ではあきれていても、
ついつい世話を焼いてしまう。
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そんなことはないだろうか？
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知り合いの女性が、
こんなことを話してくれた。
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90歳を超えた両親を、
働きながら自宅で介護している。
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寝たきりではないけれど、
日常のかなりの部分を
サポートしている。
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ところが、ある日、
彼女の父親が、
ケアマネさんを怒鳴りつけて
追い返してしまった。
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彼女が
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「どうすんのよ！これから！」
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と言ったら、父親からは
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「そんなことお知らん」
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と返ってきた、と。
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疲れ果てた顔で
話してくれた彼女を
見ながら、私は思った。
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彼女はとても優しい人だ。
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でも、その「優しさ」が、
彼女を困った状況にしている
一つの要因かもしれない。
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今日は、その話をしようと思う。
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■境界線が崩壊すると起こること
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自分と他人は別の人間だ、
と頭ではわかっている。
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でも、気づいたら
自分の時間や体力や気持ちを
相手に全部渡してしまっている
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——そういう人が、世の中にはたくさんいる。
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たとえば。
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若いころ、散々
「お前が悪い」とか
「バカだな」とか
傷つけられた親でも、
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年を取って
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「買い物に行けなくて困ってる」
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と言われると、断れない。
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しょうがないと思って、
面倒を見に行くが、
帰ってきて、どっと疲れる。
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傍から見たら
優しい子供だろう。
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でも私はこれを
「優しさ」と呼ぶのは、
少し違う気がする。
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なぜなら、その状態は、
相手のためにも、
自分のためにも、
実はなっていないからだ。
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■助けることが事態を悪化させることもある
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これは責める話ではない。
仕組みの話だ。
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誰かが困ったとき、
すぐに助けに行く。
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その人の問題を
代わりに解決する。
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相手が「困った」と言えば、
また対応する。
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これが続くと、
相手の中に静かに、
ある「設定」が入る。
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「困れば、誰かがなんとかしてくれる」
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一度この設定が入ると、
自分で考える機会が減っていく。
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自分の行動が
周囲にどう影響するかを、
想像しなくなる。
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ケアマネさんを怒鳴っても、
誰かが謝って穴埋めしてくれると、
無意識に知っている。
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あなたが悪いのではない。
相手が悪いのでもない。
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これは、
「先回りして助ける」という
行動パターンが生み出す、
構造的な結果だ。
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■背負うことと、助けることは別
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「親子なんだから助け合うのが当然」
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という言葉は、よく聞く。
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でも本来の助け合いとは、
自立した人間同士が、
自分の意志で
手を貸し合うことを指すのだと
私は思っている。
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自分でできることを放棄して、
関係性を盾に、
無償労働を要求してくる人間とは、
そもそも、助け合いということ自体が
成り立たない。
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また、もしかしたら
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「扶養義務があるでしょ」
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という人もいるかもしれない。
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確かに、法律上の
扶養義務は存在する。
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ただし、それは
金銭的支援の話であって、
感情ごと差し出すことを
求めているわけではない。
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さらに言うなら、それは
自分の生活を破綻させてまで行うことは
求めていない。
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「あなたが困っているかどうかと、私が手を貸すかどうかは、別の話だ」
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この一線を引くことは、
冷たく見えるかもしれない。
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でも、相手を
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「自分の人生に責任を持てる人」
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として扱うことが、
時に最も深い敬意になる。
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慰めのつもりで
全部引き受けることが、
相手から
​
「自分でやれる」
​
という経験を
奪い続けているとしたら
​
それは、どちらにとっても
苦しい構造だ。
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最後に、一つだけ
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今すぐ何かを変える必要はない。
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ただ一つだけ、
こんな問いを自分に向けてみてほしい。
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「私は今、本当に助けたくて助けているのか。それとも、助けないことへの罪悪感から動いているのか」
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その答えを、誰かに言わなくていい。
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判断もしなくていい。
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ただ、自分の中で正直に見てみること。
​
それだけで、何かが少し変わり始めることがある。