「あの人のこと、嫌いじゃない…、嫌いじゃないんだ、でも、会った後、なぜか疲れる。マジ、疲れる…」
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そんな相手が、あなたにも
一人くらいいないだろうか？
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悪人ではない。
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むしろ感謝の言葉は多い。
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「助かりました」
「あなただけが頼りです」。
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そんな風に言われれば
悪い気はしない。
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でも気づけば
その人の話を聞いいていると、
自分の中から活力が
減っていく気がする。
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まるで、ハリーポッターのディメンターに
取りつかれたようにだ。
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こういう人を俗に「エネルギーヴァンパイア」と呼ぶ。
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でも、なぜ、こういう状況になるのだろうか？
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今回は、エネルギーヴァンパイアについて
解剖してみようと思う。
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■　つらい思いをしたから許されるという誤り
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エネルギーヴァンパイア的な
動きをする人には、
共通した「心の処理の癖」がある。
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それは、「痛み」を「労働」と
勘違いしているということだ。
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「これだけ悩んだ」
「これだけ泣いた」
「これだけ辛かった」
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その主観的な苦痛の総量を、
まるで自分が世界に
すでに多額の対価を
払っているように扱う。
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自分はもう十分苦しんだ。
だから、与えてもらっていい。
助けてもらっていい。
特別扱いされていい。
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これを私は「感情の空手形」と呼んでいる。
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エネルギーヴァンパイアに
認定される人には
悪意がない。
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むしろ切実だ。
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当然だ、本人はそれだけ
つらい思いをしたのは
事実だから。
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しかし、本人が感じた苦痛と
​
今、目の前にいる人は
関係がない
​
＝
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目の前の人への対価としては
通用しない
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厳しい言い方をすれば
エネルギーヴァンパイア認定される人は、
目の前の人に
何も対価を払っていない。
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そこに気が付かないまま、
「これだけ自分はつらい思いをした」
というその一点で、
相手に時間や労力、配慮を
提供してもらおうとする。
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そして、たちが悪いことに、
これは無意識に行っている。
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だから、エネルギーヴァンパイアに

認定される人の自己認識は

「つらい思いをした自分」
という被害者であり、
​
そこに一ミリの疑問も抱かない。
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​
​
■「頼んでいない貢献」という名の攻撃
​
エネルギーヴァンパイア的な
動きをする人には、
もう一つのパターンもある。
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​
頼まれてもいないのに
勝手に何かをやって、
その分の報酬を
（これまた無意識に）
求めるというものだ。
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「私はこれだけやった」
「あなたのためを思って」
​
言葉は善意に見える。
​
でもその行為は、
相手のニーズを確認していない。
​
相手が必要としているかどうかより、
自分が「貢献した事実」を
作ることが目的になっている。
​
これはギフトではなく、
承認の請求書だ。
​
受け取った側は、
​
「やってもらったからお礼は言うべきか？しかし、別に頼んでないんだが…」
​
というまったくもって
困難な状況に置かれる。
​
​
私が最初に勤めた
会計事務所では、
社長の奥さんが
残業が21時とか22時までになる
確定申告の時期になると、
夕飯を持ってくるのだ。
​
しかも、卓上コンロを持ち込んで、
豚汁や煮込みハンバーグなど
本格クッキングをする。
​
しかも、社長は入り婿で
奥さんには頭が上がらないから、
食べ終わると、
​
「片づけはみんなでやろう、作ってもらったわけだから、そのくらいはやるべきだ」
​
と社員に
食器の片付けをさせるのだ。
​
社員からすれば
はっきり言って迷惑でしかない。
​
なぜなら、夕飯食べて
片付づけるのに1時間も使うなら、
その分さっさと仕事を終わらせて、
帰って寝たいからだ。
​
この社長の奥さんは
典型的なエネルギーヴァンパイアである。
​
「ありがとうございます」
「奥様のおかげで元気に確定申告乗り切れました」
​
という賛辞が欲しくて
やっているのだ。
​
実際にある社員が
​
「迷惑なので、やめてください」
​
といったら、その後3か月は
拗ねて会社に顔を出さなかった。
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​
​
■　他人のふり見て笑うのは三流、わが身を振り返るのが一流
​
読んでいて「あ、あの人のことだ」と思った人
それはそれで正しい。
​
でも同時に、一度だけ
自分に問いかけてみてほしい。
​
私は誰かに対して、
同じことをしていないか？
​
これは責めているのではない。
​
相手が依存的であれば、
自分が供給側になり、
​
相手が供給側なら、
自分が少し甘えてしまうことがある。
​
これはどんな人でも、
関係性という力学がある以上
避けられない。
​
それが人間というものだ。
​
これは構造であって、
人格の善悪ではない。
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​
​
■　状況を整理するためのチェックリスト
​
あなたが「削られている」と
感じている相手との関係を、
一度冷静に見てみよう。
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☐ 会話の大半が相手の話で占められ、あなたの状況や気持ちへの関心がほぼない
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☐ 「感謝している」「助かった」という言葉はあるが、相手が約束を破ったり、やると言ったことをやらなかったりする
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☐ 相手が涙を流したり、過去の辛い話をしたりすることで、なんとなく相手に寄り添わないといけないような気になる
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☐具体的に「こうなりたい」という話はなく、「話を聞いてほしい」「わかってほしい」が繰り返される
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☐ 境界線を引いたとたん、距離を置かれた、あるいは相手がフェードアウトした
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☐ 関わった後、疲れているのに「また連絡が来たらどうしよう」と考えるとさらに疲れる
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​
三つ以上当てはまるなら、
その関係は「情緒的なたかり」が
構造化している可能性がある。

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■　離れていく人は、変われなかったのではない
​
境界線を引いたとき、
相手がフェードアウトすることがある。
​
それを「私が冷たくしたから」と引きずる人が多い。
​
でも実際のところ、
その人はあなたという人間に
興味があったのではなく、
あなたの優しさや承認を
供給源としていただけ
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＝
​
依存していただけだ。
​
​
安心していい、
あなたが優しさや承認を
供給しなくなっても、
エネルギーヴァンパイア認定される人は
別の供給源を探す。
​
それだけのことだ。
​
あなたが悪いのではない。
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ただ、そこに「契約」や「ルール」という
物理的な壁がなかっただけだ。
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​
​
■　最後に
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実際に口にするとすれば、こういうことだ。
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「悪いが、私はあなたのママではないので、そこまではできない」
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「契約の範囲を超えたリクエストには答えられない」
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そうやって境界線を引くことに
罪悪感や恐れを感じることがあるだろう。
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「私が我慢すれば丸く収まる」と
思ってしまうこともあるだろう。
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しかし、本来、相手と
適切な境界線を引く＝距離を取ること
はあなたの権利である。
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なぜなら、あなたの時間やエネルギーは
あなたのものであり、
だれであってもそれを
収奪することは許されないからだ。
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もし、境界線を引くことに
抵抗あがるなら、
そこには感情コストの存在を
疑ってみる方が良い。
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その感情コストを処理すれば、
自然と他人と良い距離感を
取れるようになるはずだ。
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行動の問題に見えて、
実際には感情の話なのだ。
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もしひとりで抱えるには少し重いと感じるなら、声をかけてほしい。
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