前回のブログは、突然の終了でした。
不思議なことに、もう少し深く考えようとしても
本当に何も浮かばず考えられない状態でした。
たぶん、いままでもこのくらいまでは
自分でも掘り下げて考えられていかもしれません。
ただ、これ以上考える習慣がなかっただけなのか、
これ以上考えて、自分の弱さなどに向き合うのが怖かったのか
本当にピタッと止まってしまいました。
前回のブログを読んでくれたNEOちゃんから
指令 メッセージが届きました。
そのメッセージ通りに
さらにイメージしたり、考えたり、
過去の出来事を思い出していたら
これだ！！！
という出来事を思い出しました。
その出来事というのが、
わたしが中学３年生になってすぐのことでした。
（そんな昔の話が、いま掘り返されるとは！）
学年が変わって、クラス替えがあり
仲が良かった子とは離れてしまって
まぁまぁ仲がいいくらいだけど、このグループに入っておかなくちゃ！
というくらいの人たちと一緒にいて
自分の居場所づくりに必死だった頃です。
その中のリーダー的な子言った言葉が、
わたしにとってはほめ言葉だったのだけどその子の地雷を踏んでしまったようで、
めちゃくちゃ不機嫌になられました。
慌てて謝ったけど、フンっとされて聞く耳を持ってもらえず
そのグループの他の人たちも
わたしのことは気にはなるけど、リーダーの子がそういう態度なら・・・と
微妙な関係になってしまいました。
そして、それがクラスの多くの人が見ている前でのことだったので
みんなに見られてて、あーあーやっちゃったね。という雰囲気を
とても感じた出来事でした。
ひとりで過ごした記憶もないけど
誰と一緒に過ごしたかも記憶がない中学３年生を過ごしました。
そういえばこれまで、ツンとした表情の人を見た時に
なんとも言えないザラッとした感覚になっていたのだけど
この時の彼女のフンっとした表情と重なった時だ！と
やー－－－－－－－－っと気が付きました。
あぁ、それでわたし、あの表情が苦手だったんだ！と。
こんな出来事から
①わたしとしてはほめたつもりだったけど
身体的特徴でデリケートなことだった→大反省
②そんなつもりじゃなかったのにあんなにキレられて
→怖かった
③だからって、そんな態度はひどくない？
→怒り
④みんなに見られたこと
→恥ずかしかった
⑤ほかの誰も寄り添ってくれない
→さみしかった
わたしの中から、こんなことが出てきました。
謝ろうとしたのに受け入れてくれなかったという
怒りをノートに書いてみました。
あれ？
出来事を思い出して、整理して、怒りノートを書いたら
スッキリするんじゃないの？
思い出したことで、苦しくなってるんですけど
なんと！！
ここからがスタートなんだって！！
ということで、まだまださらに向き合い中です。
実は。。。
思い出したことで余計に苦しくなっていたけど
気分転換にピアノを弾いたんです。
そしたら、スッキリしたんです！
次の日には、あんなに苦しかったのをすっかり忘れるほど！！
せっかく忘れたのに、また痛いところと向き合わないといけません。
内観するって。。。恐ろしい
気分転換するツールを持ってるからいいじゃない。
次の日に忘れてるならいいじゃない。
これから先も、またモヤっとしたり、心が痛くなったりしたら
ピアノを弾いたり、走りに行ったりして気分転換してやり過ごす！
という選択肢もあります。
でも、根本的なところが解決できてないから
結局どこかでつまづいたり、先に進めなかったりするから
わたしはいまトコトン向き合いたいと思います。
こころの問題って、虫歯と同じだな～と。
鎮痛剤でごまかしていても、虫歯を治さなければいつまでも痛い虫歯
↑うまくまとめたつもりです。
今日はここまで。
余談ですが。。。
ピアノを弾くことは気分転換になるけど
時には、弾けなくてイラ―っとします（笑）
たまたま記録用に録画していたときに
弾けなくてブチ切れたときの動画はコチラです
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よしっ！
頑張ろう！！！
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