世界優しい標準

世界は優しい


このすり合わせをするのに
どれだけ掛かっているだろう



もちろん世界には
優しいこととそうでないことは
両方ある。



だけれども
私にはずっと世界には
優しいよりも厳しい、
こわい、辛い、いじわる
自分さえとか
そんなものの方が
大半を占めていた



これは
私も厳しい、怖い、辛い、
いじわる、自分さえとか
そんなものがあるのは
もちろん


そういう世界で
幼い頃を過ごしてしまったから
でもあるし


その繋がりで
世界をそういう目で見て
そういうことを証拠探しのように
していたからでもある。
無意識とはいえ



同じだけの
優しいも素晴らしいも豊かも
楽しいも愛しいも
あったのに

それよりも
悪い事柄の方が強く
根付いて脳内に残って
しまったのだ。



仕事も家のことも子供も
こんなわがままと言えるような
ことを言っていても
それに対応してくれるんだよね



大した病気じゃない
大したしんどさじゃない
大した辛さではない
言ってもかなわないし
乗り越えられることだし
なんとかなってきたことだから
って
世間一般の常識を
自分基準の高さでみて
言わずに
言っても重く受け止められないように
相手に負担をかけないように
そんな風に気を遣って
言っていたから



大して助けられないし
気遣ってもらえないし
優しくされない（いや優しくされてた笑）




先日もさ
私だけ一週間とか５日とか
休んじゃったりしてるし
あれはやだこれはやだ！って
言っているから
（自分の心と身体の声を聴いてね）
その休んだ後は
みんなの分 がんばろう！
みんなも休んで！とか
思いながら仕事してたの。


そしたら、
病み上がりの週５日っていうのは
思った以上にキツイのよね。


定休日の休み明けに
もうキツイです。
このスケジュール大変です〜
って言ってみたんです。


あまりに身体が重すぎてね
背中に何かを背負っているようだったの。



でも言ってみたところで
みんなの休みも入っていて
一人休むと大変になるシフト。
なんか不機嫌になる人も出るし
どこも休めない



それでも
優しい奥さんで
じゃあどこを休みたい？とか
どこと代わったらいい？って
聴いてくれるの。


ほんと私、
子供みたいだなと感じながら
泣きそうになるのを
堪えて（堪えるなー笑）



そしたら
お店暇になって無人になって
しばらく休んでて
コレ帰ってもいい？って言っていい
環境よね？！
人件費削減だし！
けどコーヒータイムはこれからだけどね。
どう混むか？わからんけどね。
脳内駆け巡るけど
ほんとにダルオモ苦しくて
「暇だから！帰ってもいい？？」
って言ってしまった〜



昔とは大違い
責任感強くて
早退とか突然帰る！とか
絶対言えなかった〜



けどさぁ〜
ほんとーに世界は優しいの！！
全然 帰っていいよ〜！って
ちゃんと心配してくれて

次の日のことも気にしてくれて
（私は次の日のことなど考えられないほど疲れ切っていたので、わからない！って答えてしまったのに、、、）


また早退かよ〜とか
また休みかよ〜とか
迷惑そうにする人が居ないのよ〜


次の日に行くと
大丈夫？今日は平気？？って
気遣ってくれるのよ〜


私がどれだけ周りに厳しく
思っていたか？！って
恥ずかしくなるわ〜笑
具合悪いなら居ても迷惑！とか
思っていたものー
ひどいやつよ笑


自分の基準なんて
ほんと全然違うからね〜






まあ
ここまで来るには
いろんなことをカミングアウトして
晒して迷惑かけまくって
けんかして
泣いて〜



世界優しい標準に
合わせるには
自分をこう変えていったのですよね〜
今 気付くと。。。






世界優しい標準
なかなかどんなことにも
当てはめるのは
バンジーだろうけど



自分を緩めると
世界が優しいことを知るのよね〜