心屋の教えが染みてくる時～✨

最近染みてきました～✨

今日も早退させてもらってしまった～

朝、鉄剤を飲んで頑張ろうと

体が重くて

食欲ないからご飯も食べずで

薬を飲んでしまったの～😅💧

そしたら鉄剤で気持ち悪くなってしまってね～😅

吐いてしまった

オーナーマダムに交代して

もらった～✨

なんとみんな優しい待遇～✨

わたし、

母が亡くなって３ヶ月ぐらいのときに心屋の門を叩いたのが早すぎたようで～

悲しみとか憤りとか罪悪感や後悔や自責・・・

そんなものに溺れて息も出来ないほどで

何もかもがどうしたら良いか？わからなかった時でした～

(４年前～)

そのときは

一時の自己肯定

一時の安心感

一時の解放に

留まっていました。

深く広く何層にも積み重なっていた

重く硬く固まったものが

地球の芯、核にまで届くぐらいなんじゃないかと思うほどの

感情の層を積んで来ていたのです。

やっているときはわからない。

自分ではわからない。

(感情を隠しているときも出しているときもね。)

心屋をやって

これで私も解放されて

元に戻ったわ～✨と、なっても

まだまだその下には幾層にも

積み重なる地層がありました。

だからとても時間が掛かった。

今でもまだあるのだとは思います。

親が亡くなって

いろんな悲しみや後悔や自責に苛まれるのは当たり前のことなのに。

でも、そんなことは初めての死を経験していて対処や切り替えが出来るわけもなく

そして、一方では

死とは誰にでも訪れるもの。

この世からの卒業だけのことと

思っている自分。

早く楽になりたくて

このぐちゃぐちゃで

ドロドロで

悲しいのかホットしてるのか？

どうして純粋に悲しめないのか？

なぜ、今までの全ての恨みまで

蘇ってくるのか？

自分の訳を知りたくて

本当の自分を知りたくて

教えて欲しくて

仕方ありませんでした。

そういえば、

どれが本当の自分の気持ちなのかが

一番知りたかった！

自分は良い人間で

悪い人間だった。

それが当時には理解できなかった。

受け入れることが理解できなかった。

今ではよくわかる(笑)

善と悪が共存していて

わたしはそんなに善人ではない。

基準がどうか？人それぞれだから

他人から見て良い人と言われもするし

優しくなく、クールな人と思われてもいると思うし。

わるいやつでもある。

私の中の基準が以前は高かった。

だから、親に対して子供に対して

出来ないことが苦しかったし

自分を責めて責めて生きてた。

表では笑ってて

一人になるとどっと疲れて

お酒の力を借りないと

泣くことも出来ない人になっていたし

良い人でいなければとか

優しくあらねばとか

出来る人であらねばとか

たくさん仮面を被っていたよね。

親の面倒をみないとか

子供の面倒をみないとかは

有り得ないぐらい悪人だと

思っていたから

出来ないの「で」の字も

言えないでがんばっていた。

本当は

仕事をすると仕事だけで手一杯。

仕事も完璧に出来ないのに

そこでも苦しいのに

家に帰っても

出来ないことだらけなことが

苦しくて～

言っても通じるとは思えなかったし

怠けてる、ずるい、ネグレクトだ

ひどい親だ、ひどい子供だと

言われそうで、(実際、妹には言われたかな～)

訴えてもわかってもらえなかったんだよね～

妹には子供が居なかったし

仕事もしていなかったから

子育ての本当の大変さとか

社会での仕事の大変さとかが

本当にはわかっていなかった。

(と、思っていた。)

よく、介護にありがちな

『何もしない、知らない人に限って

あーした方が良いこーした方が良い。それは可哀想だとか。いろいろ無責任に言ってくる問題』と似ている。

同じ経験者なら、同じ経験をしているからこそ

どっちに転がっても大変なことはわかっているんだけど。

経験者だからって的確なことを言えるわけでもないけどね～

でも、すこし違うよね。やっぱり。

早くに結婚、出産、同居、離婚などをしてしまった私には

あまり当時に同じような思い、経験をしている同年代の友達がいなかった。

だから、話しても通じる人がいなくて

わかってもらえない苦しさの中に居たのよね。

だからと云って年上の人に話しても

確実にわかってもらえるわけでもない。

結局、そんな幾つかの経験だけで

わたしはわかってもらえない人として

認定してしまって

周りにもそういう人たちばかりを

置いていたのかもしれない。

そんな所も

心屋を重ねることによって

いつの間にか

周りはわかってくれる。

理解してくれる優しい人が増えて。

自分にも

悪人を入れて、その部分を出すことも

出来るようになった。

出しても嫌われないって

思えるようになっていったし

そうなっている

小さなことから。

いや、小さなことの積み重ねだから

それを恐々とも思いながらも隠しながらも、やっていった。

遅刻早退もたくさんして

がんばれば出来るけど

辞めた！←これが一番大事かなぁ～✨

そして好きなことをする。

やりたいことをやる。

好きなことはまだまだ核の部分に

届いていないのだけど

わたしの真理の部分

潜在意識の部分の願いが

叶った世界にいる。

転職回数７回にして

やっと快適に居られる

自分自身で在れる所に

たどり着いたような気がする

もっと自由に！って世界も

考える時もあるけど

自分の黒いと思っている部分を

出せれる、言えるって

素晴らしいことなんだね～✨(笑)

言ってもダメなことを繰り返しても来たよ～

言っても大丈夫な人と場所、

環境を創りあげていったのかもしれない。

自分に正直に生きるって

最初は怖いし厳しいこともあるけど

そして、今度はその発見を積み重ねて

世界は優しいんだと

広く実感していくんだー✨

前は

世界は冷たい、いじわるだ

ひどい人たちだ

私の価値観はわかってもらえない

って思ってた世界だった。

だけど今は

世界は本当は優しいんだ

自分を出すと

世界はそういう世界に移行する。

だから安心して

自分を出すがいいと今では言える。(笑)

またまた

支離滅裂であっちいったり

こっちいったりな文章ですが

来てくれていつもありがとうね！