今朝、
朝食時に夫が珍しく
ニュースの話題を出しました
「お金なく将来を悲観」 小6息子を殺害か 殺人容疑で逮捕の父
60代半ばの父親が小6の息子を殺害か。
というニュース。
母親は10年前に他界し父子家庭だったよう。
真相が分からないので
このニュース自体に
あれこれ言うことはしませんが、
夫がこの話を私にしてきたことに
意味があるように思いました。
夫は今50 代半ばで、
小2の長男君と年長（重度障害児）の次男君。
先日夫は、
「お前に逃げられたら絶対終わる
」
父子家庭で【将来を悲観】
というフレーズに
自分の将来を重ねてみえたのかもしれません。
夫、
稀にニュースの話題を投げかけますが、
いつも自分の意見は言いません。
ただ、
「どう思う？」
と私に喋らせるだけ。
あなたの意見は？と聞いても
毎度「別にない。聞いただけ」と返ってくるだけ。
今回も「どう思う？」だけ。
だから
夫の真意は分からずじまい。
私はこう答えました
「私がもし先に逝くなら…
その猶予があるなら、
できる限りの福祉支援を手配しておく」
朝のバタバタで
これくらいしか言えなかったし、
夫は無反応だったけど、
このニュースは
私も他人事とは思えなかったから、
事件や父子共倒れだけは
避けたい。
そんなことになるくらいなら、
我が子達は
里親や施設に
申し込んでほしい。
障害がある次男君を施設にというだけでも
ズンっと気持ちが重くなる。
健やかに育っている長男君まで
里親や施設に…なんて考えるだけで
重力がぐっとのしかかり、
立つことも頭を上げることも出来ない感覚
それでも、
もし近々私が先に逝くなら
そうして欲しいと思う。
でも長男君がもし小6だったら、
長男君だけでも
なんとか一緒に暮らせないたろうか…
なんて、
あれからずっとあれこれ考えている。
障害児育児なんて私には無理
逃げたい、消えたい…
次男君を置いていったら困るだろうから
一緒に…
私は20年くらい刑務所でも
次男君さえいなければ今より良い人生…
そう思ってた時期が
数年、ありました。
自分がかけた1本の電話で
流れが大きく変わりました。
児童相談所の一時保護
と
幼稚園や入浴補助にショートステイ
といった支援
と
気持ちの吐き出し＆コメントの交流
ができたこのブログ
のお陰で、
今は、
1日でも長く健康に生きること
痛恨の極みだけど、
夫より長く生きること
これが私の人生の大前提になってます。
とはいえ、
そんな覚悟はまだまだ出来ていなくて…
今はただ、
夫と2人で子育てが出来ることへの感謝
だけ。
夫には
そのことだけでも伝えようと思うけど、
それだけ言っても飛躍し過ぎて
何？って思われそう
…
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