地元の電車(近鉄線)が海遊館(水族館)のデザインになっていた！
月に一回、体の使い方を教えてもらいにいってる。
次女を生んだ３年前くらいまで腰痛に悩んでいた。
当時は「自分で治したい」のではなく、「治してもらいたい」って思ってた。
色んな整体に通ってたけど、すぐに腰痛が再発する。
気功整体の先生に「ほぐすことは出来るんだけど、筋肉は自分でつけないと。。」
と言われた（そりゃそーだ）
でも運動とか筋トレは嫌だったからやらなかった(疲れるから)
車内もカラフルで可愛かったな～
ずっと
「何も出来なくても愛されている私」を握りしめていた。
腰痛で家事出来ない
腰痛で育児できない
外出したらすぐに腰痛で寝込む
何も出来ない私。
でも大事にしてもらえる♡
。
。
。
ある時思った。
これでもいいんだけど、
私、本当にこれ好きかなぁ？
なんか、楽しくないな。。
いつの間にかがんじがらめになっていた。
もっとやりたいこと、思う存分したいなぁ。
本当は私だって、子供を抱っこしたい。
外出もいっぱいしたい。
家事だってしたい(時々)
それに気付いたから
「腰痛を持ち続ける」努力をやめた。
何も出来ない私はもういいや、
やめようっと。
といっても、
今やっている体操は1日5分くらい(短)
でも、意識が変わった。
子供を抱っこするときの姿勢。
お腹を伸ばすこと。
ちょっとしたこと。
いつのまにか、腰痛はほとんど無くなった。
子供もいっぱい抱っこ出来る。
「重たい〜」って言いながら、抱っこ出来る。
「しんどいな〜」って思うときもあるけど家事も出来る。
外出してもあまり寝込まなくなった(時々ある)
それがとても嬉しくて、豊かだと感じる。
何も出来ない私をやめた。
どんな私でもこの世界から受け取れるものは愛でしかないとわかったから。
うーん。。
というか、本当に
色んなこともっとやりたいと思ったから♡
体って
意識が変わるとどんどん変わるんだ、と思った。
腰痛治ればいいのになーって思ってた時は何も変わらなかったような気がする。
「腰痛を持っていたい」メリットを持ち続けるのをやめたんだ。
もういらなくなったから。
すでにあることに気付いたから。
とはいえ、
腰痛で寝込んでいた時ですら、やりたいことをやっていた。
不自由ではなかったし、
不幸でもなかった。
いつだって、やりたいことはやっていたという事実。
だから何でもいいのだ。
その時々でやりたいことをやればいい。
それだけだと思う。