わたしは、昔から

物凄く寂しがりやで

 

前世うさぎだったんじゃないか？

 

と思うくらい

 

異常なまでの寂しがり屋

 

で・・・

 

この年まで

 

男が切れたことがほぼ無く・・・

（実際には3カ月だけある）

 

誕生日やクリスマス

一人だったことは過去一度もなく

 

一人暮らししていた時ですら

 

男が変わるたびに

家を転々とし

 

もしくは、自分の家に

男が住みついていた。

 

それが当たり前だったし

 

一人になりたい

なんて思ったこともないし

 

一人になるのが怖かったし

一人になるのが耐えれなかった。

 

わたしは、そんなだったし

 

わたしは、一生涯こうして

ずっと誰かといるだろう

 

と

 

 

心の底から

 

信じて疑わなかった。

 

 

常に予定が詰まっていて

常に誰かと約束があって

 

常に忙しく

先の先まで予定が詰まっていないと

 

世の中に置いていかれる氣がして

 

凄く不安になった。

 

 

常に予定があって

常に人に囲まれて

先の先まで予定が入ってる人が

 

本当に羨ましかった。

 

・

 

 

 

・

 

 

 

・

 

 

UKYOU（自分自神®）

になるまでわ。

 

・

 

イマの自分がどんな自分なのか

 

何十年も生きてれば

自分のことって

だいたい、解ってくる

 

と、思ってた。

 

 

本当に思ってた。

 

 

わたしは、

 

半端ない寂しがりやで

 

・・・

 

一人でいるのなんて耐えれない！

 

って思ってたし

 

事実、周りからも

 

この人は一人では

けして生きていけないだろう

 

そう思われる女だった。

 

誰もがそういう女だと

信じて疑わなかったし

 

自分でも、そういう人間だと

心の底から

思ってた。

 

 

・

 

・

 

・

 

UKYOU（自分自神®）

になるまでわ。

 

 

 

これ、本当の話しなんだけど

 

イマのわたしの極上の幸せは・・・

 

たった一人で

 

虫の鳴き声を聞きながら

 

海に沈む夕日を見て

カプチーノを飲むこと。

 

 

夜、一人で

 

沢山のキャンドルを灯したお風呂に

 

たっぷりの最上級の死海の塩と

チベット岩塩をいれて

 

静寂のバスタイムを過ごすこと。

 

 

お風呂上りに

着心地の良いガウンや

パジャマに包まれて

 

お香を焚いて

瞑想をする時間・・・・

 

 

たった、一人で

 

ベットの真ん中で

大の字で寝ること。

 

 

予定なんて

先の先まで

入ってないでほしい。

 

っていうか

 

予定あるとイライラする。

 

 

人に会う予定は

 

どんなに仲良くても

1カ月2回までにして欲しい。

 

おしゃれして出かけるのも

たまにでいい。

 

化粧するの面倒。

 

何よりも

 

たった一人の

静寂な時間

と空間

 

な～んにも

予定のない毎日

 

が

 

わたしにとって

何よりも

かけがえのない

大切なもの。

 

 

逆に

 

 

その神聖な空間と時間に

 

誰かが入りこむのは

 

それが誰であろうが

 

堪えられない！！！！！！！

 

 

・・・

 

あの、

 

寂しがりやで過去世うさぎだった

 

はず

 

のわたしが

 

あの

 

予定が無いとふさぎ込み

うつになってた

 

はず

 

のわたしが

 

こんな風になるなんて

 

全く、全く、全く

想像すら

できなかった。

 

今回、風の時代のダイアリーを創る

まさに、そのタイミングで

 

神の采配が起こり

 

連れ神が、1カ月以上

熊本に出張になり

 

まるまる1カ月以上

ひとりっきりになったんですよ。

 

最初はね

 

あぁ、1カ月もひとりなんて・・・

寂しいなぁ・・・

 

って思うと

 

思ったんですよ。

 

だって、

 

1カ月も離れ離れなんて

はじめてのことだし！！

 

 

 

・・・

 

 

 

し

 

・

 

か

 

・

 

し

 

 

・・・・

 

 

その1カ月

 

一人の静寂な時間と空間のなか

 

ひたすら真摯に

自分自神®と向き合い

 

自分自神®と対話し

 

一人でワークの原稿つくりながら

一人で、それにひたすら取り組み

 

凄く静寂な時間を過ごしてたわたしは

 

信じられないことに・・・

 

至福で溢れ

幸福感で満たされ

 

氣がついたら

自然と7キロ痩せた！

 

のです。

 

 

で、、、、

 

ハッと氣がついたんですよ。

 

 

本当のわたしは

一人の時間と空間

 

静寂が

 

むちゃくちゃ

大好きだった！

 

 

と。

 

 

目からウロコの

自己発見だったわけですよ。

 

 

だって、

 

もう何十年もの間

 

自分は過去世うさぎで

だから、病的な寂しがりやだと

 

それが、自分の性質であり

氣質なのだと

 

心の底から

信じてたんですから。

 

で、

 

たった一人でいるのに

喜びと至福に身を震わす自分に

 

凄くショックを

受けたんです。

 

 

だって、

 

今まで本当の自分だとばかり思っていた

イマの自分っていうのが

 

実は、全部、嘘

 

なんだな、って

氣がついてしまったから。

 

人は、誰かと一緒にいると

 

無意識のうちに

相手に合わせてしまうんです。

 

どんなに、氣にならない相手でも

どんなに、氣が合う相手でも

 

一緒にいると

 

やっぱり、どこかで

ちょっとずつ

氣を使ってしまうわけで

 

そうなると、どうなるかっていうと・・・

 

自分の脳にストレスが

どんどん帯電していき

 

その溜まった電氣によって

自分の本当にクリアーな

純粋な感覚や感情を失うんです。

 

だから

 

別にお腹が空いていないのに

余計なものを食べちゃったり

 

お酒飲んだり

 

衝動買いしちゃったり

 

だらだらネットサーフィンして

時間を浪費してしまったり

 

TVをつけっぱなしにして

ダラダラいつまでも観たり

 

考えなきゃいけないことを

考えないようにするために

わざと忙しい状態を創ってしまったり・・・

 

いやいや、別に

ストレスなんて溜まっていないし

 

って思っているかもしれない。

 

事実、わたしも

 

そう思ってたしね。

 

だけど

 

完全に一人の空間で

完全に一人っきりになり

 

自分と徹底して向き合い

本当の自分を明らかにしていくと

 

人といることで

 

自分が

実は物凄く

違う自分を演じて

無理をして

生きていた

 

って氣がつくんですYO.

 

氣がつかないうちに

相手に合わせてたんだよね～

 

もう、無意識のレベルで！！！

 

これは、

 

相手が親だろうが

子供だろうが

親友だろうが

どんなに愛する人だろうが

 

起こるんですよ！！！！！

 

人間って、

自分を深く知って

本来の自分のままの状態になると

 

めっちゃ満たされ

自分として

存在しているだけで

完璧な状態だと

氣がつくんです。

 

だから、何もいらなくなるし

誰も必要としなくなる。

 

これって、Yogaでいう

 

バクタ（真の理解者・敬う人）

 

の状態だと思う。

 

※バクタについては、今朝の記事に書いてあるので、読んでね。

 

 

ネットサーフィンをダラダラしてる人

TVつけっぱなしで平氣な人

過食や拒食症の人

相手に依存してる人

買い物依存症の人

不眠症気味な人

寝てばかりいる人

忙しくしてる人

部屋片づけられない人

物欲が強い人

成功欲が強い人

何かの追っかけとか他者（神仏も含む）に依存してる人

うつの人

 

・・・etc・・・・

 

 

これって

 

ぜ～～～んぶ

 

本当の自分を

観ないまま

観ないように

生きようとしているから

 

脳が

超ストレス状態となり

起きていること。

 

だったんだよね！

 

だから

 

本当に

本当の自分を知り

真の自分自神®

になるには

 

一人きりで

自分と徹底して

向き合う時間と

 

一人になれる

空間が

必要不可欠。

 

 

なんだって、今回

 

改めて、物凄い

セルフディスカバリー（自己発見）だったんです。

 

でも、多くの人は

色々な事情とか言い訳があって

 

自分を深く知ることって

できないんですYO!!

 

っていうか

 

したくない。

 

 

だって

 

それをしてしまって

本当の自分自神®に

なってしまったら？

 

家族を捨てることになるかもしれないし

責任を放棄して逃げることになるかもしれないし

別れることになるかもしれないし

裏切るようなことになるかもしれないし

期待に応えられなくなるかもしれないし

嫌な奴になるかもしれないし

自立しなきゃいけなくなるかもしれないし

貧乏になるかもしれないし

一人ぼっちになるかもしれないし

 

イマの状況が

完全に変わってしまう

のは避けられないから。

 

だから、多くの人は

 

自分の本当の姿を知らないまま

（っていうか、知らないようにして）

 

我慢して生きている。

ものすごく無理して。

 

だけど

 

無理することに

完全に慣れてしまって

 

感覚がマヒしてしまっているから

 

無理して生きている

ってことにすら氣がつかない。

 

でも、

 

あぁ、疲れた

あぁ、何か幸せじゃない

あぁ、幸せになりたい

 

って感じる。

 

そら、そうだよね。

 

本当の自分を生きていないし

本当の自分を知らないまま

生きているのだから。

 

わたしは、今生、

 

神の采配で、

 

自分と徹底して向き合い

自分自神®を知るための

セルフワークダイアリーを創る

 

という役柄である

 

UKYOUを演じることになった。

 

八百屋が野菜に詳しいように

 

魚屋が魚のことなら

何でも知っているように

 

わたしは、この自己探求の分野

セルフワーク（徹底自己内観）におけて

誰よりも詳しい。

 

誰よりも、ハードな

人生を送ったことで

 

誰よりも、自分と向き合わざるを得なかったのも

この仕事に就くためだったわけだ！

 

誰よりも、毎日、頭の中で

自分と対話をし続けている人生でして

 

この、24時間対話の止まない脳みそを

何とか止めてしまいたい

 

誰かと交換したいと願ったこともある。

 

それくらい、わたしは

 

脳の中でずっと

神や自分と対話してる。

 

だけど、全ては

 

この仕事に就くために必要な能力だった。

 

さらに、神の采配が凄いのは

 

わたしは

 

わたしの脳みその中の

自分と神との対話の内容を

 

文章化するという文章能力を

産まれながらにしてもっていた。

 

誰よりも

 

自己内観ができても

それを文章化するスキルが無かったら

 

私のセルフワークダイアリーは

世のなかに出ていない。

 

そのスキルも神から与えられていたから

 

自分の頭の中で

何十年と、常に繰り広げられ続けた

 

自分自身との対話

神との対話を

 

文章という形におこすことができ

 

徹底自己内観ワークや

スピリチュアルコーチングという形に

 

変えることができた。

 

文字どうり

 

天賦の才っていうのは

 

自分が今生やると決めたきたことを

やるために必要な能力と

個性を神が与えたもので

 

それは、全ての人が

それぞれの魂の決めてきたことに

必要なものを

 

ちゃ～んと与えられたんだ。

 

自分の本当の姿は

どんな人でも

驚愕すべきものだし

 

そもそも、イマの自分では

全く、想像もつかない。

 

すでに本当の自分を生きている

 

って

 

誰もが勘違いしてるけど

 

イマの自分は

 

実際には、全然無理して

周りや社会に合わせて

 

自分をごまかしながら生きてる

優等生な自分だったりする。

 

いい奴ぶってる自分だったりする。

 

本当の自分は

 

自分でも

 

驚愕するくらい

 

ろくでなしで

 

意地悪で

 

冷酷だったりする。

 

でも、

 

本当の自分になれた時

 

産まれてはじめて

魂の奥から深呼吸できたような喜びと

 

未だかつて感じたことのない至福と

自由を感じることができる。

 

その時、はじめて

 

生きていることに

無常の喜びを感じる。

 

・・・

 

少なくても、わたしは、そうだった。

 

別に、今生がゴールじゃない。

 

この世界で、仮に解脱しても

 

その先の世界が続く。

 

わたしは、

 

生きている間

 

生涯、自分というものを探究し続ける。

 

その探究の中で

 

わたしの中で、わたしがわたしと

対話し続けた内容が

 

風の時代のダイアリーに掲載されている

コーチングであり徹底自己内観ワーク。

 

自分と向き合わないで

この世界をいい加減に生きれるほど

この世界は甘くない。

 

逃げれば逃げるほど

課題のほうが自分を追いかけてくる。

 

自分の課題からは、絶対に逃げれない。

 

自分と向き合うことほど

辛い作業はない。

 

だけど、その中で

どんどん、自分を知っていくと

 

自分の本当の姿が

どんどん観えてくる。

 

そこには、イマの自分では

罪悪感を感じて

苦しくなる自分がいあるかもしれない。

 

いずれにしろ

 

本当の自分は驚愕するほど

ろくでなしだったりする。

 

だけど、本当の自分を知って

受け入れることができた時

 

あぁ、わたしって

こんなに強くて

こんなに

たくましかったんだ！！

 

って氣がついて

 

生きることに自信がつく。

 

一人じゃ生きれない

 

って思ってたわたしが

 

本当のわたしは

 

あぁ、一人って最幸~♪

っていうか、一人がいい

も～誰ともいたくない。

 

なんて思ってるなんて

 

想像もつかなかったわけだから。

 

でも、本当の自分が解った時

 

自分のあまりの強さと

たくましさに

 

あぁ、わたしがいれば

わたしは

一人で生きていける

 

と、心の底から確信した。

 

この確信は

生きる希望となった。

 

わたしが創った

徹底自己内観ダイアリーは

 

過去のわたしのような人を

 

本当の自分自神®に必ず導いていく。

 

ただ

 

真摯に

 

静寂のなかで

 

このワークダイアリーに

日々、一定の時間をつくり

一人で取り組むこと。

 

そしたら、近いうちに必ず

 

あなたは

本当のあなたの姿を知り

あなたの強さと可能性に

驚愕することだろう。

 

わたしのように。

 

あ、ちなみに、

 

連れ神には

 

わたしは、一人が大好きだから

一人で暮らしたい。

週末婚みたいなんでよくない？

 

と、

 

罪悪感なく

 

ろくでなしな本音を伝えたら

 

そしたら、仮にわたしが

一人で暮らしても

 

全部、連れ神が払ってくれると

申しております！(笑)

 

本当の自分は

いつだって全てを調和する。

 

本当の自分を知るために

日々の徹底自己内観をしよう。

 

 

UKYOU（自分自神®）