前に、

からだのこえ

を、きいた気がしたことが

あった。

 

瞑想をガイドしてもらう、最初に

 「からだをおいて。魂の状態に・・・」

と言われたとき

 

 

　おいてかないで

　きらわないで

　・・・たった何十年しか

　一緒に居られないのだから・・・

 

　わたしのせいでなにかができないなんて

　言わないで・・・　

 

 

ただなみだがぼろぼろぼろぼろ

こぼれて。

 

自分の内側から

言葉が聞こえる なんて

初めてだったので。

 

あ。ちょうど２年前だ。

 

そのときは

ただびっくりしたけど。

ゆっくり、しみた。

 

 

 

今日

久しぶりに

インスタライブで瞑想してみて。

からだをさわって

感謝をしてみて。

 

と、言われて

 

あ。。。。

 

 

わたし

からだを

奴隷にしてきた。

 

からだは、かなり丈夫な方で。

だから、

自分を、がさつで繊細さがないものと、

扱ってきたし。

 

 

大好きなことに

寝ないでできる自分は

ありがたかったけど。

 

自分を好きではないから

「大好き」な人やものを

寝る時間を削って追いかけてきた。

 

最近、それができなくなってきたのは

病気もけがもなく

でもどうしてもできなくなってきたのは

 

からだのこえ

だったんだー。

 

 

と。

自分の足に触れながら

思った。

 

今日も大好きな場所に行き

大好きな人たちに会えて

大好きなことが観られて聴けて

 

この目が、見せてくれて

この耳が、聞いてくれて

・・・

この足が、いつも

連れて行ってくれたのだなあと思うと。

 

ああ。

ありがとう。

 

今まで感謝もできなくてごめん。

今までいっぱいいっぱいいっぱい

嬉しい。を

ありがとう。

 

こんなに自分の中に

ありがたい、があったのに

 

外にばかり

自分以外にばかり

「大好き」を

求めてきたんだなと。

 

 

自分の

内側も外側も

もっともっともっともっと

大好きになろうと

 

思いました。