(サロンの緑たち集めたらほとんどジャングルだった件)
なんだよそれ、イジワルだなーっ
って、初めて聞いたとき思った。
「宇宙からのギフト」とか
「神様のおぼしめし」とか
きれいな言葉でまとめられる
アレコレについて…。
わりとブリっ子だった私は
「すてき…愛ですねっ」
って言ってたけどサ、
どっかで毒づいてたんだー。
何が愛だよっ。
なんでわざわざそんな
イジワルするんだよーって。
隠れえっちゃん(エゴ)が色々いる、
グラウンディング調律師の
SOULKNOCK あき デス♪
ブリっ子えっちゃんは
やっぱり疲れるからダメだー。
もう卒業しました(笑)。
いやぁ、さ、言うじゃない？
私たちは生まれたばかりの時
愛(本質)のみで生まれて来て、
完璧で幸せなんだけど、
そこからどんどん離れていく。
本来の自分から遠くまで離れて
外側から眺めたときにやっと、
「今の私は、私じゃない」
「ああ、あそこが本来の私だ」
と分かるから、そこから
本来の自分へ帰っていく、
愛のみの自分へ還っていく、と。
ただそのままの自分でいても
自分のことは分からないから、
その素晴らしく心地よい
本当の自分自身を味わうために
わざわざ遠ざかるんだって…。
うーん。
言ってることは分かるけど、
私の真ん中はココにあったと
分かるために、
イジメに合ったり、
病気になったり、
ストーカーされたり、
会社が倒産したり…
何もそんなに
イジワルしなくても
いいじゃないかと思う。
宇宙よ。神よ。
でも、
でもさ。
私たちの脳の一部には、
「ネガティブが大好物です」
っていう部分があってさー。
もう、脳の習性として、
ネガティブな刺激を
欲しがるようにできてる
っつーんだから、
仕方あるまい。
「私、幸せすぎて怖いの」
は、ロマンチストな
少女のマインドかと思いきや
実は、単に脳のしくみが
吐かせていた台詞なのさ。
まとめると、
人間は、
不幸が大好き。
うっわー。
文字で書くことすら
ためらわれる強烈な二文字。
それを太文字で
大きく表示なんかしちゃったら
心臓がバクバクいいますよ。
けど、作りとしては、
そうなんだってさ。
脳の、ある一部の
作りとしては、ね。
だって、人間を人間たらしめている
人間にしかない、別の
脳の一部のしくみは、
より良く生きるため
工夫をして成長する。
そういう風に、できている。
生物学的に古い脳は
ネガティブを好み、
新しい脳、人間ならではの脳は
ポジティブを好む。
だからね、両方持っている私たちは
多かれ少なかれ行ったり来たりする。
逆に言えば、
ネガティブだけに
ひたり続けることは、できないのだ！！
そのかわり、
それぞれのキャパの中で、
「十分ネガティブ味わいました」
って納得しないと、
ポジを好む脳のスイッチが
入らないのかもしれない。
人によって、
指にささくれができたくらいで
充分嫌な気持ちになって、
イイコト探しのスイッチが
入る人もいれば、
(私のように)死にかけて
ようやくポジな生き方へ
舵を切れる人もいる。
どっちがイイ、ワルイじゃなく
ただ、それはただキャパの違いで。
私が自分の体験から分かるのは、
本当に幸せになる、と決めて
舵を切ることさえできれば、
そこからは、すごく
「より良く生きるための脳」が
活性化するっていうこと。
だから、
私はそのきっかけをくれた
元夫の存在には感謝してる。
その行動(暴力)は憎んでも、
おかげさまだと思ってる。
そして、その舵を切った先の
方向の設定を安定させてくれた、
ヒプノセラピーや、
心理学・心理療法の勉強、
惹き寄せ思考習慣術などに、
すごく感謝しています。
だから、それらを私は
多くの人に伝えたい、と願って
講座やセラピーをしています。
先日の講座【ミライパズル】に
参加してくださった、あやちゃんから
とっても丁寧な感想が届きました。
ご本人から了承を得たので
一部をご紹介しますね～☆
感想ココカラ↓↓↓↓↓↓↓↓↓
ゆとりのなかった両親に
受け入れてもらえず、
いい子で居続けた私。
姉のやりたい放題は
受け入れられていたのに…。
私の望みは叶えられないんだと
思い込んでしまったんだねえ。
それが不自然だってことに
気が付いたのは、
大人になって
心理学を勉強しはじめてから。
でもわかっていても、
誰かに安心して甘えること
我慢しないこと
わがままをいうこととを
できなかった私。
昨日あきちゃんに、
もう十分頑張ってきたじゃん
もう頑張らなくていい
望んでいいんだよって言ってもらって
涙が止まらなかった。
こんな些細な願いも
求められないくらい
頑張ってきた自分が
とっても健気でいとおしく思えた。
私はもう十分頑張ってきたよ。
これからは
もう頑張らなくていいんだよと
自分に許可を出そう!!
そしてこれからは
自分の願いを叶えていこうと
今強く深く思っています。
私の未来は私がこれから決める。
未来の小さい庭先で
柔らかく微笑んでいた私に
今ここから
会いに行くんだと思っています。
>感想ココマデ↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あやちゃんは確かに、
赤ちゃんの時には
陽だまりの中にいた感触を
覚えているそうです。
その後まもなく、
ご両親に受け入れられない、
と感じ取って、
色彩も暖かさもない日常で
我慢し続けてきたけれど、
【ミライパズル】のときに
一緒に見た美しい未来は、
ささやかで、優しくて、
やっぱり太陽の匂いがした。
あやちゃんは、その魂と共に在る
陽だまりの中へ
ただ還っていくだけなんだ…
って、感じました。
今までの自分と、
別人になるんじゃない。
慣れ親しんだ自分の本質に
ただ戻っていくだけだから、
難しくなんて、ない。
あやちゃんのおかげで、私は
どこか斜に構えてみていた
「人生は、本質の中に生まれ、
そこから遠くまで離れて、
振り返って自分の本質を知り、
またそこへ戻っていく旅」
ということが、
すごく自然に腑に落ちた。
あやちゃん、ありがとう。
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