バラバラなままの私でもいいじゃないか〜未統合のままここにある〜

ヒーラーズヒーラーの本郷綜海さんです。

 

久しぶりにそう紹介されて戸惑う私がいた。

 

 

一昨年一度

 

ヒーラーやめます！

 

と宣言してから仕事は再開したものの

自分自身の中にそのアイデンティティが戻っていないんだ、

と言うことに気づいた。

 

私が何の話をするにしても根底にはヒーラーであると言うことからは

逃れられないくらい染み付いているのに同時にそれに抵抗したい自分もいるようだ。

 

これ何なんだろう？

 

私が何が得意かって言われたらヒーリングでありエネルギワークであり

一瞬のうちにそのステイトに入ることができ

 

ちょっと手を動かす（意図する）だけで

 

癒しのエネルギーを流したり

波動を変えたり

空間を浄化したり

 

なんて言うのはもう朝飯も夜飯も前で

何なら16時間ダイエットしてオートファジーが働いちゃうくらいで

 

（笑）

 

私がゲラゲラ笑ってる次の瞬間

あなたの体に何秒か指を当てただけで

敏感な人と場合によっては

身体がぐわんとひっくり返るくらいのことは起きちゃうし

 

私のキャラとは全く違う静寂のエネルギーで満たすことだって可能だ。

 

なんだよそみさん、

できるできる詐欺かよ！

 

セルフイメージ高杉？

 

まあ知ってる人は知ってるよね。

 

 

でもさ、私はさ、

ファンキーなおばちゃん、くらいがいいわけさ。

 

ちょっと舐められてるくらいなのがいいわけさ。

 

役割に固定されたくないのさ。

 

誰でもない人でいたいのさ。

 

なのに今度は、

 

「もっと私を認めろ」

 

って言いたくなったり

そいう行動したりするのがパターンなんよ。

 

いったい私はなんだんだ！

ってちょっと反省した。

 

 

と言うのはね、

 

昨日本田健の京都でのセミナーに参加させてもらって

壇上で紹介してもらったんだけど、

 

そのあとね、

セミナーが終わってハートが全開になった参加者の一人が

私のところにやって来て言うわけさ、

 

「ヒーラーになりたいんです

どうしたらいいかわからないんです」

 

と、涙ながらに。

 

 

私は彼女の気持ちが痛いほどわかって

その彼女の神聖な魂の望みが

その憧憬の深さが

伝わって来て、

 

私ももらい涙するくらいだったのよ。

 

私はとにかく共感して彼女の手を握り

短い時間だけど一緒にいた。

 

そしてメルマガ登録しておいてくれれば発信するよ、と伝えた。

（この下にあるよ）

 

 

でさ、

壇上での私はさ、ともかく普段の私ってさ

ヒーラーってキャラからはほど遠いわけよ。

 

なんか神聖な感じしないしファンキーでしょ？

 

仕事はよくファッション関係ですか？

と聞かれるし。

 

で、部屋に戻ってそのこと思い出して

勝手になんか申し訳なく思っちゃったわけよ。

 

 

私にはそう言う

ヒーラーになりたい！

と言う深い魂の望みのある人のお手伝いができる能力がめちゃくちゃあるのに、

一体何やってんだ！と。

 

仕事をあまりしないだけでなく

等身大すぎる発信で能力に相応しい（笑）

憧れを持たれないことで

 

奉仕できるべき人たちに奉仕できないことになっちゃってない？ってね。

 

もっとキャラ立てるというか

ヒーラーズヒーラーできっちりブランディングして

それを守るべきじゃない？とかね。

 

でもさ、

私は自分が自分でいたすぎるあまり

マスク（仮面の自己）がつけられなくなり

ヒーラーとかである前にただの63歳のファンキーな

soon to beおばあちゃんなわけさ！

 

 

 

あれ？ちょっと論点ずれたぞ。

 

でも続けるわ。

 

で、話戻ると

そう望みのある人がみんなね、

実際のヒーラーになるわけじゃないんだけど

 

自分を癒したい

世界の神聖さに触れたい

エネルギーの世界を体験したい

過去の人間関係をクリアーにしたい

 

などさまざまな望みを持ってヒーラーへの道を歩くことで

それらを得たり解消したりしていくわけさ。

 

で、あたしはと言えばさ、

涙が出るほどヒーラーになりたかった、

あなたはこの世界に何をするために来たのでしょうか？

と言うチャネリングでの問いに

 

自分はヒーラーなんだ

と言うことに目覚め、超号泣していた時期を経て

 

無事ヒーラーにしかも職業にして教えるまでになってしまったわけなんだけど、

 

でもね、

それってなってみれば他の職業と一緒でただそうなんだ、と言う淡々とした事実があるだけ。

 

(でも癒し、成長、ウェルビーイングに関しては

淡々と勉強を続けてる）

 

それは女優でも歌手でも作家でも人が憧れる職業でも

なってしまえばそれは日常の延長にあるだけ。

 

もちろん感謝はあるよ！

 

好きなことをして生きていけるんだもん。

 

しかも豊かに。

 

で、とにかく思ったのよ。

 

私、サボりすぎだぞ！って。

 

 

 

私は好奇心が強い。

知らないことを知りたい。

 

上へ上へと上るよりも、

知らないところへ突っ込んでいって

初めてのことをしたりするのが好き。

 

誰でもない自分でいるのが好き。

 

そして時々そこで溺れてしまう。

 

いや溺れてはいないんだけど

ふやけるまで温泉に浸かっちゃう感じかも。

 

まあとにかくサボりすぎって思ったのよ。

 

私は自分の一番のギフトを使わないで

あまり得意でもないことを頑張ったりしようともする。

 

ああああ！

 

ヒーラーズヒーラーなんて呼ばれたくない。

 

でも偉そうにはしたいから本当は呼ばれたい。

 

（笑）

 

魂の望む奉仕はしたい。

 

何ならそれで豊かになれたら幸せ。

 

いや、実際なってるんだけど。

 

ファンキーな自分のままで愛されたい。

 

いや誰でもないままで

愛されてることを生きたい。

 

そんなバラバラな自分が

今ここにバラバラでいます。

 

いや、全然バラバラじゃないんだけど、

 

でも同時に未統合のままに

ここにあるのさ。

 

まあでもね、

教える能力も癒しの能力もそれなりにはあるから

そこは信頼してもらっていいと思う。

 

ただね、

性格はと言えばね、難ありなのよ。

 

あまりに人間的すぎるのよ。

 

神聖さに欠けるのよ。

（笑）

 

そのステイトには入れるけれど

あまりに俗っぽいのよ。

（笑）

 

それはヒーラーになりたい人の入口としては

 

どうなのよ〜〜〜〜！

 

だけどさ、

そんな私からでもあなたは学びたいと思ってくれるならウェルカムよ。

 

でさ、

ヒーラーになったとは言え完璧な人になることは導けないけれど

そのままの自分で生きることは伝えられる。

 

自分の気持ちを大切にして生きることは伝えられる。

 

制限を楽しみ

創造のリソースとし

自由でいることを伝えられる。

多分。

 

ぐちゃぐちゃなまま出す。

 

今日もありがとう！

 

 

あなたはさ、

あなたの中の未統合な自分って感じてるところある？

 

自分の一部と別の一部が別々に存在してるような。

 

中にはケンカしちゃってるなんて言うこともあるかもね。

 

いいんだよ。

しょうがないじゃない。

 

すべては善きことのために向かうプロセス。

 

ローマに続いてるんだ。

セルフラブ。

 

 

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