「何で私だけ、人生良くならないの？」(潜在意識覚醒)
セラピストのNagiです
今まで色んなセッションを
やってきたけど
変われなかったって人は
最後の砦
「自分の中」
をやらないといけない
ってことだと思うよ！
「まだ気づいていない自分」に
気付くことが何よりも
大事なんだよ！
というコンセプトでこのブログはお送りしています
クライアントの皆様へ
幸せを感じる心を創る予備校スケジュール
1/25・2/22・3/29
3/22→3/29に変更してます
やろうと思っても、実際に自分が言いたい事を表現していく事は、実は難しい事なのですセッションというものは、いつか必ず卒業しなくてはなりません依存性に囚われている間は、本当の意味での幸せがある訳がないのです
ある意味、自分で自分に依存するのだけは、この世で唯一容認できる依存だと思うからです
自分と向き合い、自己対話し、自分を掘る
そして自分を知る
これまでの人生で作り上げてきた美化された自分が壊れた時
これがシフトするということだと知った
壊れないと作り変えられない
振り返ってみて、
自分に向き合い、自己を探求し、自分に意識を向け続けてきた1年だったと思う
でも、この一年を振り返ると、本当に成長したな、私！よく頑張った！と思います。
来年もこの調子で「自分の中」を深掘りし続けていけば、ますます幸せになることは間違いないと確信しています
自分がないという自覚すらなかったし、
自分がわからないなんて、思いもしなかった
そして、自分というものを考えて来なかったということも知らなかったよ
毒親育ちなわたしが
それがどれほどの生き辛さを抱えることになるのかも知らなかった
12月28日（土）
この1年間の自分の変化を振り返ってみる
nagiちゃんのセッションを続けて、
去年、2023年の年末に宇宙に還るかどうかというセッションを終えて
2024年を迎えた・・・あれから1年間の自分の変化を振り返る
それまでは、日々戦いのような人生だった
何かに追われている焦燥感
何かを追い求める渇望があれど
何をしても満たされない
どこにも幸せ感がなくって
わたしはぐるぐる”何か”を探していた
その”何か”が何であるかもわからないまま・・・
とにかく走っていた
じっとしていられなかった
ハムスターが回し車に乗って、エンドレスで走っているよう
そして、時々勢いに追いつけず、飛んで（失敗して）いた
そして深い傷を負う
そんな状況だったんだということをセッションで教わった
自分がないという自覚すらなかったし、
自分がわからないなんて、思いもしなかった
そして、自分というものを考えて来なかったということも知らなかったよ
毒親育ちなわたしが
それがどれほどの生き辛さを抱えることになるのかも知らなかった
本当に知らないことだらけで、
ただぼんやりと何かに焦るだけで、
どうしたら自分が満ちることが出来るのか
何のためにわたしは生きているのか？
本当に本当に溺れるように生きてきたんだということがわかったよ
この1年間、セッションで自分をさらけ出し
自分と向き合い、自己対話し、自分を掘る
そして自分を知る
この時、自分というものがいかに愚かで、
どうしようもないバカで、なんて醜い人間なんだ
という矢が刺さる
息苦しい、心が痛い、体調が崩れる
これまでの人生で作り上げてきた美化された自分が壊れた時
これがシフトするということだと知った
壊れないと作り変えられない
あの時の体感は今もはっきり覚えている
自分が書いた1年間のブログを読み終えて、自分の成長を感じられた
この1年でわたしについて知ったことBIG
3
①恋愛ごっこしかしてこなかったこと
私は恋多き女だと自負して生きてきたけれど、愛というものすらわからず
ただドキワクだけで、心を満たす恋愛が出来なかったんだ
②コミュニケーション能力が破壊されているということ
八方美人であるわたしは、うわべだけいい顔をして、
自分本位の反射での交友関係しかしてこなかった
迎合し怒りを溜める人付き合いだったんだ
③自分の中に神様を作り出していたこと
何かに頼る宗教なんて大っ嫌いと思いながら、
自分の中に自分を見張る神がいた
自らを律し、束縛し、規制する神なるものを作り出していた
そしてこの1年で変われたと思うことBIG3
①毒親への気持ち
両親に対して、毒親とわかっても、どこか美化していた自分もいたんだけど、
彼らは人を愛せない、コミュニケーションが出来ない、
彼らの人生において解決できない人たちなんだと知った。
そして彼らと自分の間に線を引けるようになった気がしている。
②脱ハムスター（走らなくなったこと）
何かを求めて、何かを探して走っていた自分を自覚してから、
もう走らなくていいと留まれるようになった
自分以外のもの、ことに答えがあるわけじゃない
ただ本当の自分を探すだけでいいんだということがわかった
③自分の感情に向き合えるようになった
感情を感じるということをせず、自分に中にために溜めたヘドロな感情
感じたくない感情を感じていけば、シフトしていける
感じたくない感情、それは自分にある要素だとわかった
振り返ってみて、
自分に向き合い、自己を探求し、自分に意識を向け続けてきた1年だったと思う
常に寄り添って導いてくれたnagiちゃんには感謝しかない
そして、自分に向き合えるようになったのは、
MSPを受けたおかげだと思う
まだまだこの道は果てしなく続くけれど、
自分が身体を脱ぐまで続けるよ
「わたしの使命は何ですか？」
どのセッション、どの講座でもわたしが聞いてきたフレーズだけど、
今、わたしは
わたしは自分を知る！ということが自分の使命だと思うよ
今年のわたしにありがとう
来年に会える本当のわたしにワクワクするよ
27日から29日まで風邪が辛すぎて引きこもり、昨日30日にやっと少し近所へ散歩がてら買い物に外出、今日はだいぶ良くなりました。
卵おじやに飽きて昨日からうどんを食べ始めましたが、美味すぎる。
最近普通に食パン（でも原材料がいいやつに限る、特に油）もたまに食べてるし、さよならグルテンフリー、今までありがとうって感じです。
26日の仕事納めの日に一旦2024年を締めくくったつもりでしたが、引きこもっていた3日間Nagiさんのセッションや幸せを感じる心を創る予備校を繰り返し聞いていたら、私はこれを腑に落として今回の一連の出来事に自分の中で決着をつけるために風邪をひいたんだな、と思ってしまうくらい今の私に必要な内容でした。
つまり、まだ締めくくれてません。
よって、前々々回の記事の続きはまだ書きません！
でも、この一年を振り返ると、本当に成長したな、私！よく頑張った！と思います。
来年もこの調子で「自分の中」を深掘りし続けていけば、ますます幸せになることは間違いないと確信しています
私のブログにいいねやコメントをくださった皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございました。
来年もこんな調子であっちこっち脱線しながらやっていきますが、お付き合いいただけたらとても嬉しいです。
良いお年をお迎えください。
①自分に気づく心理学は、
人の無意識について幅広く書かれている導入編です。
その次に読むと良いのは、②子供にしがみつく心理学です。
その次は、③モラル・ハラスメントの心理構造です。
その次は、④なぜ、あの人は自分のことしか考えられないのかです。
毒親育ちを理解していくのは、最低でもこの４冊は必要になります。
この４冊は全て内容をマスターする事です。
更に、
愛されない時どう生きるか、
自立と依存の心理、
人生の悲劇は「よい子」に始まる、
不機嫌と甘えの心理、メンヘラの精神構造、
怒れない人の心理もとても役立ちましたので、
書いておきますね。
人生を後悔することになる人・ならない人は、
総集編となっていて、統合の書になります。
①～④がしっかりと理解できると、統合に入っていけると思います。
きょうもありがとうございました
私をフォローせずに、
自分をフォローしなされ！