◆ただ言ってるだけなのに、涙が出てきました。そしたら、色んなことを思い出してきて、言いたいことが

★福岡・京都・東京　人間関係のしんどいを楽ちんへ（*＾_＾*）♪。さっきまでchewing gumを包んでいた翼で。

さっきまでchewing gumを包んでいた翼で。

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ジェニーさん、こんばんは！
先日は、初級セミナーありがとうございました！

私がこの前感じたことを書いてみたので、

長文でまとまりがありませんが、読んでみて下さい(汗)

途中、気分を害されたらゴメンナサイ(o_ _)o

私は文章を書くのが苦手です。
これを打つのに何時間もかかりました(笑)

小学生の頃から、自分の思っていること（アンケートや作文・感想文）を『書いて下さい』『発表して下さい』と言われるとすごくパニックになります。

いつも私だけ提出できなくて、よく先生に怒られていました。

それでも、自分自身の考えや感じたことが、なかなか言葉として出てこないのです。

だから、この前の初級セミナーでは、自分のことを書かないといけないのに書けなくて、何となく『ついていけてないなぁ』と思っていました。

周りの人達はスラスラと記入していっているのに。

自分だけが置いて行かれているような気がして、ここでも『やっぱり私だけできないんだ』と思ってしまいました(泣)

そして、夜の懇親会。

参加者の皆さんがジェニーさんに悩みを聞いてもらってる中、私だけ聞いてもらえないのが寂しくて（カウンセリングを受けたことがあるからかもしれないけど）最後に『私も話聞いてもらいたいんですけど…』と言ってみました。

そして、主人の暴力のことを打ち明けたら、

『○○○ちゃんがそうさせてる』
『小さい頃の自分の気持ちと向き合ってない』
『寂しさを紛らわせているように見える』
『あんまりつらそうに見えない』
『話を盛ってない？』
『可哀想な話をしないと聞いてもらえないと思ってる？』

と言われ、思わず『はい』と答えましたが、皆の前でそんなことを言われて『恥ずかしい！』と思いました。

正直、その時は『こんなに大変なのに！』『命の危険も感じてるのに！』『やっぱり私だけ話を聞いてもらえない！』とも思っていました。

あの後ホテルに帰りましたが、ジェニーさんに言われたことがショックで、『私このまま変われないんじゃないか』とモヤモヤしたまま眠ってしまいました。

このとき、ジェニーさんから嫌われたかも！と思っていたので、Facebookの友達申請がなかったら、立ち直れなかったと思います(笑)

翌朝、初級セミナーで書いたことを見ながら『このままじゃいけない！』と思い、鏡の中の自分を見ながら、小さい頃の自分の感情を言ってみることにしました。

『お母さ～ん、さみしいよ～』
『お母さ～ん、怖いよ～』
『お母さ～ん、もっとかまってよ～』
『お母さ～ん、ちゃんと私の話聞いてよ～』
『お母さ～ん、もっと甘えたかったよ～』
『お母さ～ん、なんで迎えに来てくれなかったの～？』

ジェニーさんに言われたとおりに、ただ言ってるだけなのに、涙が出てきました。

そしたら、色んなことを思い出してきて、言いたいことがどんどん出てきました。

『お母さ～ん、なんで弟だけ特別扱いするの～？』
『お母さ～ん、叩かないでよ～』
『お母さ～ん、私からお金取らないでよ～』
『お母さんの男たらし～！』

小さい頃の自分の気持ちに向き合うって、こんな感じでいいのかな？と思いながらも、言い終わったら何だかスッキリしました。

関係あるのかわかりませんが、その日、今までどうしても怖くてできなかった【一人で外食する】ことができるようになりました！

あれから一週間たちますが、【今まで忘れかけていた昔のこと】【思い出さないようにしていた昔のこと】を思い出しては、ちょこちょこ泣いています。

そして、自分の中で母親の何が許せないのかだんだん気付いてきました。

あの時、懇親会でジェニーさんに指摘されなかったら、まだ気付けなかったかもしれません。

けど、日常に戻るとなかなか許せない人がいるので、まだまだ自分との向き合い方に自信がありません。

今度の上級ワークショップで、また新しい発見があればいいなぁと思っています。

ていうか、自分の人生懸けて参加します！

ここまで読んでくれて、ありがとうございました！

こんな私ですが、
これからもどうぞよろしくお願いします！(^-^*)

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んんんーーーーっとねぇーーー
私も前の旦那さんも
DV家庭内暴力やったよー

なんていうかなぁー・・・
家の近くの線路
引きづりまわされたりしたよー

まぁー　ちょいちょい
死にそうになった（笑）んやないかなー

あ。つい　盛りましたっ（笑）

んが、

たぶん　煽って仕掛けてたのは　私。

自分の想いや感情に嘘をつくクセ。
自分の言葉を押し殺すクセ。
他人の評価を過剰に
気にする気になるクセ。
自分を後回しにするクセ。
自分を大切にしないクセ。
信じない。ごまかす。はい。がない。
受け取らない、怒れない、
嬉しいがない、感じるが麻痺してる。
さみしいが言えない、助けてが言えない。
ありがとうが言えない、ごめんなさいが言えない。

どうせ可哀想な人生しか送れない
どうせ信用したっていいことなんかない
どうせ愛されてないの証拠がほしい
そして、優位的に家を出るための、
離婚の理由になる
大きな決定打がほしい　策略家な私。

小さな頃に　愛されない私　と決めた

小さな頃に　いつも被害を受けている私　と決めた

小さな頃に　もう誰も信じない　と決めた

さみしい、かなしい、つらい、

うらやましい、うれしい、たのしい　の

感じるが麻痺してて

意地汚くて計算高い私の本心は　

こんな感じ

だったんじゃないかなぁーと思うよー

えっとね、

自分の人生を

自分で取り戻すと決めたひとには

なんかしらんけど

天国行きのチケットを持ってる　かみさまが　

ちゃんと加勢してくれるとやけんねっ

（o^^o）１００人力ばいっ

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