アスペグレーの息子　クリスマスのリグレット

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この続き

 

 

息子が自分からサンタクロースに決別をし

クリスマスイブを迎えた

 

 

 

私の父はいきさつを聞いて

自分でプレゼントを買い

サンタクロースからとして手紙を書き

それを息子に渡すように言ってきた

 

 

父が言うには手紙で諭したし

まだ小学生なんだし

これだけ信じているんだから

今回だけは大目に見てやったらどうかと

 

 

私はそれを断った

 

 

子供というのは純粋故に

都合良く取る

今回サンタクロースは

何でもプレゼントをくれる

と思い込んだのも

サンタクロースの存在を

頑なに信じ

サンタクロースは自分の味方だ

と信じているから

 

 

だからこそ今回だけはいいとか

可哀想だからというこちらの

中途半端な感情で動きたくなかった

 

 

父にはこういった

 

 

気持は本当にありがたいけど

買ってくれたプレゼントは

あくまでおじいちゃんからのプレゼントとして

Soraにあげてほしい

そしてサンタクロースが来なかった後の

Soraをフォローしてほしい

 

 

そうお願いした

 

 

当の息子はと言うと

自分の貯金をおろしてまで

ゲームを買い

それでサンタクロースが

来なくなっても仕方ないと

言ったのに

 

 

その後サンタクロースへ

あらたなプレゼントのお願いの手紙を

書いていた

 

 

きったない字で、すでに買ったソフトと

同時発売だったもうひとつのソフト

それプラス、フィギア２体が書かれてあり

「ぜったい」と書き添えてあった。

 

 

あんなに私と言い合ったのに・・・

ずるい気持ちの子のところに

サンタクロースは来なくなると言ったら

それでもいいと言ったのに

手紙の内容を書き換えただけではなく

欲しいものが増えていた

 

 

たとえ母親の私が脅しても

サンタクロースは自分を見捨てない

必ず欲しいものをくれる

もしかしたら

書いておけば全部くれるかも

なんてずる賢い考えを

全面的に出してきた

 

 

ここまで欲望が

強くなってしまったなら

致し方ない

サンタクロースはもうこない

来ちゃいけない

息子のためにも

 

 

ワクワクした顔をしながら

イブの夜、息子は寝た

 

 

寝顔を見ながら悲しくなった

苦しくなった

それでも伝えたい事が

伝わってほしいと思った

 

 

 

 

クリスマスの朝

目を覚まして飛び起きた息子

いつものクリスマスなら

枕元にプレゼントがある・・・はずだった

 

 

私はいつもの朝と同じように

朝ごはんの支度をしていた

ふれようかふれまいか考えていた

 

 

息子は無言だった

顔を見た

ぽかんとしていた

呆然という言葉がぴったりだろう

言葉を失っていた

 

 

わざと

「どうしたの？」と聞いてみた

 

 

「・・・・・ううん・・・・」

 

 

すぐに動き出せないようだった

何が起きているのかわからないのか

今日はクリスマスじゃなかったっけ？

って思っているのか

それとも一瞬で理解して

ショックを受けているのか

 

 

やっと動き出し、支度を始めた息子

後ろ姿に言った

 

 

私「サンタ、来なかったみたいだね」

 

 

息子「・・・・うん・・・・・・」

 

 

ああ、理解はしたようだ

何かを言ったほうがいいのか

何も言わないほうがいいのか

 

 

でもこの子は発達障害グレーゾーンだ

事実は理解した

でもどうして来なかったのか

それは理解したかどうかは不安だ

 

 

私「お母さんが言ったとおりになったね」

 

 

息子「・・・・・・・・・」

 

 

私「お母さんは来ないと思っていた。

今のあなたはお金と物に対して亡者になっている。
サンタさんがくれるプレゼントが楽しみなのではなく

くれるなら誰でも良い。

自分の欲しい物が手に入ればそれで良い。

心の中で計算をしてサンタさんを利用しようとした。
サンタは子供だからプレゼントをくれるんじゃない。

純粋にサンタのプレゼントを楽しみにしてくれている

子供のところにくる。

 

《欲しいものは自分のお金で買えばいい

たくさん欲しいときはサンタに言えばいい》

 

そんな考え方はもう子供じゃない。

だからサンタはもう行く必要ないと思ったのだろう。
それにお母さんに貯金を下ろすことを言ってきたとき

『これでサンタが来なくなっても良いんだね。きっと来ないよ』

そう言ったら

『それでもいい』と言ったよね。

自分でサンタが来なくてもいいから

目の前のゲームが欲しいと言ったんだよ。

そんなことを言われてサンタは来ないでしょう。
今までサンタにたくさんプレゼントをもらって

もうそれが当たり前になって

感謝の気持ちなどどこにもなくて

むしろもっとくれればいいと思っている。

あなたを見守って頑張る姿を楽しみにして

激励をプレゼントに変えて持ってきてくれるサンタに

もう感謝も感動もない。

そんな純粋じゃない子供の家にサンタは来ないと思った。」

 

 

息子「・・・・・・・」

 

 

目を赤くしていた

幼い頃からめったに泣かない子だった

声を出して泣いたのは

記憶では1年生の時までだった気がする

 

 

声を出さず泣くところは

私と似ている

そして悲しいより悔しくて泣く

悔しさは相手にではなく

自分自身に対して

 

 

意地っ張りで頑固なところと

声を殺して泣くところ

 

 

そんなところだけ私に似た

 

 

父へ報告した

父はひと言

「かわいそうに・・・」と言った

母は

「厳しすぎる」と言った

 

 

どんな言葉も当てはまる

でもどんな言葉も当てはまらない

 

私の気持ちはもっともっと複雑だった

 

 

泣くのを我慢してる息子に

 

 

私「おじいちゃんからクリスマスプレゼントを預かってる。

サンタが来たら渡さなくて良いけど

きっと今のSoraをみてサンタは来ないだろう。

そしたらと可哀想だから

その時に渡してやってくれと言われたの。

サンタにお願いしていた

欲しい物じゃないけどって言ってたよ。

これはおじいちゃんから。

おじいちゃんのあなたへの愛情のプレゼント。

感謝をしないとね」

 

 

ビックリしながら

ちょっとはにかんで黙ってうなずいた。

そしてすぐに開けることは

はばかれるのか何か考えていた。
開けてお礼を言うことを

うながすと嬉しそうにした。

少し胸が痛んだ。
それでも何かを感じてくれたと信じたい。

 

おじいちゃんの存在、おじいちゃんの行動。

それがなければ確かに

救われなかったかもしれない。
父に感謝。

 

・

・

・

 

これが小学6年生の時の話

翌年中学1年生になった

クリスマスイブ

 

 

翌年息子は中学1年生

もしかしたらという

思いがあったのか

息子はこっそりと

ベッドの枕元に手紙を忍ばせていた

ゲームソフトの名前がいくつか書いてあった

 

 

息子はまだサンタクロースを信じていた

 

 

息子の願いとまだ欲しがる姿に

胸がいたんだ

その年もサンタは来なかった

翌年もその翌年も

 

 

高校生になり

クリスマスはスクーリング中だったので

部屋を見てみた

手紙はどこにもなかった

 

 

もう自分のところに

サンタクロースは来ないと

やっと受け止めたのだろうか

 

 

実はその少し前に

こんな話をしていた

 

 

息子「サンタクロースってお祖父さんって思われてるじゃん。

でもさ、もしかしたら若者だったりしてね。

世代交代してるんじゃないかなぁ。親戚の人とかさ。」

 

 

息子「サンタって名前なのかなぁ。」

 

三太 黒酢...？ウケる

 

 

息子はもう来なくなった

サンタクロースに

時々思いを馳せていた

 

 

息子「お母さんが子供の頃、サンタクロースきてた？」

 

私「来なかったよ」

 

息子「来なかったの？」

 

私「うん、お母さん信じてなかったから」

 

息子「えええ！そうなんだ。今は信じてるじゃん」

 

私「うん、でももう大人になったからね。

自分で買おうと思えば欲しいものは買えるから」

 

息子「そうか・・・・」

 

私「なに？サンタに来てほしいの？」

 

息子「ん？いや・・・うん」

 

信じている・・・・。

 

私「・・・・・・・・・・でも、来なくしたのは自分でしょ・・・」

 

 

息子「うん、わかってるよ。

でもさ・・・会いたかったな、サンタに。

俺、会いたかったんだよ・・・・・・・・

手紙に会いたいですって書けばよかった」

 

 

 

泣きそうになった

私が泣きそうになった

 

 

中学生になっても

サンタを信じている息子

この純粋さを私は踏みにじったのか

それとも守ったのか

 

 

高校生になってから

もうサンタクロースの話は出ない

アルバイトをして

大金を稼ぐようになったからなのか

お金を稼ぐイコール大人と

思ったのだろうか

 

 

あの頃

私がお金のやりくりに頭を

悩ませていたら

息子がひと言

 

 

「俺の金、使っていいよ

そのために（バイト）やってるってのもあるから」

 

 

と背中越しに言ってくれた

 

 

 

 

もう、サンタクロースから

たくさんのプレゼントをねだる必要がない

渡す側になった息子

 

 

サンタクロースの

ほんとうの意味での存在価値を

彼は身にしみて

今は感じてるのかもしれない

 

 

与えることができる力がある人が

純粋に頑張っている人を応援する

理屈じゃなく

そうしたいと思う気持ち

 

 

それを嬉しい、ありがとうと

感謝する気持

 

 

それが行き交うのがクリスマス

 

 

キリスト教の信者からしたら

全くちがうというだろうけど

我が家ではそういうつもりで

過ごしてきたし

そういう意味を伝えてきた

 

 

厳しいだけでもいけない

甘やかすだけでもいけない

バランスが難しい

 

それでも思ってくれる人に

感謝の気持ちを忘れたときは

やっぱり厳しく教え直したい

無条件に愛してくれるのは家族だけなのだ

いや家族でも難しい

 

でもこの先様々な人に出会い

色んな愛の形に出会うだろう
その時

当たり前に思って

ないがしろにするのではなく

どうかそういう人こそ

大切にできる人になって欲しい

 

また愛してくれるから

愛するのでもなく

見返りでもなく

自分の周りの全ての人を

大切に愛せる人になって欲しい

長い時間をかけて胸に刻んで欲しい

 

 

自分の子供に

大切なものはお金では買えないこと

だけどお金は

とても大切で必要だということ

そしてそこに感謝の思いを忘れないことを

今度は自分の子供に伝えてほしいと願う

 

 

私の息子は

切なくなるほど

いとおしい純粋さを持っている

 

 

それ故にこの先も苦しく辛いことが

何倍もあり

純粋故に迷うことも多いかもしれない

そんなときは

感謝する気持を失った時

自分の本当に大切にしたかったものを

不意に失ってしまうということを

思い出してほしい

 

 

そんなことを

このときは思っていた

 

 

買い物依存になり

今年借金地獄からようやく

抜け出した息子

 

 

息子を思い

プレゼントを用意してくれた

父は昨年他界

 

 

そして

今年からひとりで過ごす

息子のクリスマスは

どんなだろう

 

 

私は

あの日の幼い息子の顔を

思い出していた

 

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