認知症が進む母の介護の果てを思う時

 
 
 
心削られた実家から帰宅
 
 
母の状況
弟の言葉
私の感情を
やっとゆっくり整理して
ブログに書き留めた
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

私はどうしたい??

 

 
 

イベント情報

 

 


◆発達障害プチ体感グループワークin埼玉県浦和




開催日: 2025年1月26日 (日)
時 間: 10:00~13:00 
場 所: 埼玉県浦和駅徒歩8分
   (詳細は申込後にご連絡します)
参加費: 11,000円
    ※特典(ひらめくカードカウンセリング20分無料
    もしくは個別相談30分無料)
【申し込みフォーム】

 

 

 

 
 
◆発達障害プチ体感グループワークin横浜
 

 

 

開催日: 2025年2月2日 (日)
時 間: 10:00~13:00 
場 所: 神奈川県横浜駅徒歩8分
   (詳細は申込後にご連絡します)
参加費: 11,000円
    ※特典(ひらめくカードカウンセリング20分無料
    もしくは個別相談30分無料)
【申し込みフォーム】

 

 

 

 

 
 
 
母の今の姿は
認知症が進んでいるからか
もともとが
自分のやりたいことを
我慢したくない人だったのか
分からない
 
 
弟が言った
「俺の足を引っ張るな」
の一言に
誰のせいで実家にお金が
無くなったんだよ!!
と黒い気持ちがうずまく
 
 
定年になったらこの先仕事はしない
これからはお母さんの事で
動けると言った姉が
病院に連れて行く以外
自分からは動かないことにも
黒い気持ちが湧いてくる
 
 
「家から近ければ
もっと行けるんだけど」
 
 
と言ってる姉に
距離の問題より
気持ちの問題じゃないかと
問いただしたくなる
 
 
「最近仏壇に座ると
お父さんに
『お母さん早くそっちに連れてってよ』
って言ってるんだよね」
 
 
弟の言葉が辛い
分からなくはない
手放したいんだよね
だけどその言葉は
「早く◯んでくれ」
ってことと同意だよね
 
 
「お母さんの葬儀は
身内だけでいいよね
お父さんみたいに
大きな葬式しなくてもいいよね」
 
 
いいよ としか言えない
別に立派な葬式を
してほしいわけじゃない
弟の言葉の裏に
「これ以上金をかけたくない」
というのが聞こえるのが
悲しいのだ
 
 
介護は人の気持ちを変える
 
 
やってあげたい気持ちが
やってあげてるになり
お金の余裕がないと
やってられないになり
やりたくないになる
 
 
母を見ていて
長生きをしたくないと
思うようになった
 
 
誰しも
人からいなくなって欲しいと
願われる事を望んではいない
 
 
でも「長生き」してほしいと
周りは安易に言う
 
 
母に生きてて欲しいと思う
でも今の母に笑顔でつきあうのは
しんどいとも思う
 
 
そう思ってしまう自分にも
悲しく腹立たしい
 
 
生きてるだけで
お金がかかる
自分でお金を生み出せなくなっても
命ある限りお金はかかるのだ
 
 
そのための準備を
していないのが悪いというかも
しれないけど
 
 
家族の事情や
健康状態で
そうできない人も多くいる
 
 
それでも人は
生きていかなければならない
 
 
お金が沢山あれば
家族に迷惑をかけず
死に方も死に場所も選べる
 
 
医療対応ができる
高級老人ホームに
入ればいい
 
 
でも
そんなお金がない人は
条件が合わなければ
施設にも入れない
 
 
家族に死ぬのを待たれながら
生きていかなければならない
 
 
今年息子を
一人暮らしさせてから
自分の終い方を常に
考えている
 
 
実家に行くたびに
苦しい思いをするように
なってから
余計に考える
 

息子に面倒を見てもらう事は
全く考えていない
でも私に何かあったら
息子に必ず責任が及んでしまう
 
 
葬儀は直葬でいい
大きな会館で
人を呼んで死に顔を
見せる必要を感じない
 
 
弟にも
私は直葬にしてほしいと
息子に頼んでるから
わざわざそっちから
来なくてもいいと言っておいた
 
 
友人も親戚も来なくていい
息子だけが見送ってくれたらいい
もし気持ちがあるなら
残った息子に
会いに来てやってほしい
 
 
この家も
仕事がなくなったら
住めないので
今から高齢になっていく
自分のために
都営団地を当てようと考えている
 
 
歩いて駅まで行けて
周辺でひととおりの
買い物ができる場所
いつか車を手放さなければ
ならないだろうから・・・
 
 
今年に入って
できるだけ
物を増やさないようにしてるけど
先日自分としては
高価な家電を買った
 
 
 
布団乾燥機
 
 
従来の布団乾燥機は
袋みたいのを広げて
出すのもしまうのも
面倒だった
 
 
だけどこれは
これだけで温められるし
ダニ退治もできる
 
 
布団干しって
結構な重労働
でもこれなら
体力が失われても
自分で布団を快適に保てる
なにより持ち運びも楽なので
息子に貸したり
実家に持っていくこともできる
 
 
立ったり座ったりが
しんどくなったり
動くのが億劫になることも
増えていくから
 
 
こういうものに
頼っていくのもありだと
考えるようになった
 
 
物はたくさんはいらない
でも
自分は何がめんどうで
何が苦手で
どうなれば負担なくできるか
考えて決めたい
頭が働いている
今のうちにやりたいのだ
 
 
迷惑をかけないで
生きてる人はいないけど
いなくなってほしいと
願われて生きるような
迷惑はかけたくない
 
 
死んだあと
ひとりで暮らしていた部屋を
片付けるにもお金がかかる
だから
直葬と部屋を片付けられるくらいの
お金だけは用意しておきたい
 
 
私はただただ
息子の負担にならないように
したいのだ
 
 
親だから
子供だから
背負わなければならないなんて
思っていない
 
 
かといって
他人に頼むのは
お金が必要だ
 
 
人の善意を搾取しないように
仕事としてやってもらうには
お金がいるのだ
 
 
別に守銭奴になるわけじゃない
自分が心地よくいるため
生きている間は
できるだけ自分でやれるように
したいから
家電に頼り情報を得る
 
 
自分のことは自分でやるように
子どもの頃母が教えてくれた
 
 
自立に加えて今の母は
自衛と自制を
身を持って教えてくれている
そんな母に感謝している
 
 
でも
母自身はこんな終焉を
望んで生きてきたのだろうか
今、生きているのだろうか
 
 
必死で生きてきた母が
切ない
 
 
一生懸命に生きても
最後に疎ましがられるなんて
悲しすぎる
 
 
好かれなくていい
残念がられなくてもいい
でも
せいせいしたと思われる事は
避けたいと思うこのごろ
 
 
人生の整理整頓を始める
 
 
 
 
 
 
つぶやき:
60歳の還暦が生まれ変わるという
意味があるようだけど
まさに社会からも
第一線を退くように通達され
第二の人生を歩くことを
余儀なくされる
身ぐるみ剥がされるような
状況に
まさに丸裸で生まれる
赤ん坊に戻る感じがしている
子どもに戻るというのは
こういう事も含めてかもしれない
 

 

 
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¥70,000(税込)※LINEフォロー期間中無制限


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