好きな人はいますか?
　では、嫌いな人は?
　この質問を投げかけられた時に
「私あんまり人を嫌いにならないんよね～」
　と、長年言ってきました。

　何か
「うん?」
　と思うことをされても
「いやいや、確かめなかった私が悪いし」とか
「あの人には別にこんないいところがあるし」とか
「わざわざ揉めるなんてねぇ」とか。

　いろんな理由をつけて
「罪を憎んで人を憎まず」
　なんて、いう
「いい人」
　を長年演じ続けていました。
 

「いい人」
　では無くても
「人を嫌いになるのってエネルギーいるやん?」
「だから、好きな人とどうでもいい人かな」
　と言って、やっぱり
「嫌い」
　とは言わなかった。

　でも結局それは
「嫌い」
　と意思表示をすることで、嫌いな相手に
「嫌われるのが怖かったから」
　
　ええっっ
　嫌いな相手に嫌われてもええやんっ。
　
　まぁ、そうなんですけど。

　でも、これまでの人生の経験の中で
「嫌われる」
　と言うのは私とって何より最大のデメリットだった。
　避けるべき一番の事だった。
　私のこれまでに書いているようないろな事が原因で。
　トラウマになっていたのだと思う。

　だから、自分の尊厳を害されても、
「私さえ我慢したらいいし」
　いやだと思っていても
「そんな事思う自分が何様」
　そんな風に自分の事を責めたり、
　丸く収めようとしていた。
　そして、自分の中で納めていた。
　無理やりにね。

　結果、嫌われはしないけど、実は好かれてもいない。
　侮られているだけの状態が生じてしまう。

　だって何言っても何しても結局許してるんやで?
　自分の意思表示をしていないんやで?
「優しい人」
　なんて上手い言葉で
「何してもいい人」
　扱いされる。

　でも、強みを生かした生き方をはじめ、
　この仕事をしていくと、どんどんいろんなものが手放されていく。
　本来の自分に帰っていく。

　すると、
「人の尊厳をないがしろにする人」
　が、もう、全く持って許せない。
「マウンティングするやつ」
　も鬱陶しい。

「嫌いな人がいる」
　事を自覚する。

　でも、長年その気持ちに蓋をしてきた。
　だから、その蓋がない状態になれない。
「私この人が嫌いだ」
　自覚した時は胸が苦しくなって、背中に鉛の塊を押し込まれたみたいやった。
　反面、すごくすっきりもした。

　話す機会があった人に実際に話したり、メッセしたりして気持ちの整理をした。
　すると、比喩じゃなくて実際に詰まっていたものが出て、体重に変化すらあったほど。

　ぶっちゃけ、人の好き嫌いに正当性も何もない。
　
　人はそれぞれの価値観で生きているのだし。
　その価値観が許せないくらい合わないなら嫌いでいいやん。
 

「憎しみもマイナスの感情も光に変えなきゃ」
「すべてを愛さないと」
　ならまず、自分の中にある憎しみもマイナスの感情も認めないと。
　そして、自分を愛することを真っ先にやらないと。

　人間はお綺麗なだけじゃない。
　陰も陽もあって当たり前。
　いわゆるマイナスの気持ちなんて、きっと一生ついて回る。
　でも、それも大切な自分の価値観。

　私がその人を嫌っても、その人は誰かにも好かれてる。
　それと同じように、私も誰かに嫌われても、きっと誰かに好かれてる。
　自分を殺してみんなに好かれようとするくらいなら
「私は嫌いな人がいる」
　そんな当たり前を受け入れた方が絶対楽で建設的。
　
　嫌いな人を無理やり好きだと思うために裂くエネルギー。
　それを自分と、自分が本当に好きな人の為に裂いた方が良くない?

　だって
「嫌いな人を無理やり好きになる」
　為には結構時間とエネルギー使ってるから。
　それ無駄やし。

　それに別に
「私あなたが嫌いです」
　とか言う必要もない。
　その人のどんなところがどう嫌いか説明したところで
「はあ?!」
　だから。
　相手にしたら。

「直してあげよう」
「変えてあげよう」
　とか、それこそ何様やし。

　長い人生の中でちょっと時間が交差しただけ。
　学びの種類が違う人。
　そんな、嫌いな人を手放して、大好きな人の為に私は両手を使う。
　それでよくない?
　
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